Двое общаются:
- Слушай, а ты не помнишь Ваську? Младшего сына моего соседа.
- Нееет...
- Ну, я же тебе как-то рассказывал, что у меня есть сосед, у которого три сына. Ещё он всегда очень хотел чтобы те разбогатели…
- Что-то припоминаю…
- Вот, и старший, чтобы разбогатеть - решил пойти простым клерком на госслужбу. Средний – подняться по карьерной лестнице с самых низов, и в итоге стать топ менеджером крупной корпорации. А младший – Васька, сейчас подрос и вот решил с нуля стать предпринимателем.
- Аааа, вспомнил! Васька! Этот тот, который из них - самый д..рак, да?
____________________________________________________________________________________
Дубай, на очередной выставке, миллионерам презентуют эксклюзивный народный автомобиль за десять миллионов долларов, каждый из которых собирает в ручную дедушка мастер в течение трёх лет.
Богачи рукоплещут, а впервые присутствующий на таком мероприятии новенький, спрашивает у бывалого:
- Десять миллионов – с чего это он "народный" - то?
- А как же! За ним же нам всем придётся ещё и в очереди постоять…
____________________________________________________________________________________
Большой город, час ночи, звонок в больницу:
- Доктор помогите, я не знаю к кому уже обратиться…
- Что случилось?
- Я сейчас увидел на улице толпу качающихся из стороны в сторону зомби и у меня сердце прихватило. Вот теперь не знаю куда мне: в кардиологию, или в дурдом.
- Езжайте к нам в кардиологию.
После доктор вешает трубку и вздыхает: "проклятые стартаперы…"
Его коллега:
- А в чём дело?
- Да тут какой-то пр..дурок, придумал новый "стартап": он, выходящим в подпитии из баров и ресторанов вместо откупных цветов для жены – решил им неваляшки продавать.
____________________________________________________________________________________
Журналист задаёт вопрос посетителям общественного бассейна:
"Почему многие присутствующие здесь девушки, хотят выйти замуж не за пловца, а за миллионера?"
Ответ от посетителей:
Потому что считают, что миллионеры не могут пить вино, в котором купаются.
___________________________________________________________________________________
Первое сентября, сын рабочего поступает в 1 класс школы. Учительница проводит открытый урок, он слушает и в итоге уточняет:
- Значит вы предоставите мне помещение, мебель, оборудование, учебные материалы. И за это я должен буду проводит здесь по несколько часов каждый день?
Учительница:
- Ну как бы да.
Ученик встаёт, собирает вещи, и выходит из класса. Потом на мгновение возвращается, и, потряхивая пальчиком говорит:
- Уххх, проклятые капиталисты!
____________________________________________________________________________________
В элитной школе сына банкира никак не могли заставить учить иностранные языки.
Потому что он-то точно знал, что за "перевод" – потом обязательно потребуют комиссию…
____________________________________________________________________________________
Миллионер журит альфонса.
- Как ты, взрослый мужик – пришёл к тому, что живёшь за счёт женщин?!
Альфонс:
- Не везёт мне понимаешь, не везёт. Я даже как-то год искал клад и действительно выкопал сундук.
- И чего там?
- А там… - чьё-то приданное.
____________________________________________________________________________________
Идёт церемония бракосочетания: миллионер в летах женится на молоденькой модели блондинке.
Настало время подарков, невеста вручает жениху маленькую коробочку:
- Вот, это тебе символ и одновременно намёк для того, чтобы наша с тобой совместная семейная жизнь проходила без малейших изъянов.
Бизнесмен открывает коробочку, а там шарик для пинг-понга.
Спрашивает:
- А что это?!
- "Скока"
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
