Жизнь до брака меня не готовила к тому, что будет развод, что будет драка за детей, что вскроются во время развода все нарывы, которые так тщательно во время брака были спрятаны под пластыри. Мне вообще было так трудно решиться на этот шаг, цепенеющий шаг внутри. Сначала страх неудачи и того, что меня осудят и я останусь одна, без друзей, без поддержки. Позже, почувствовав, что поддержка за спиной такая, что можно не бояться, в игру вступает вина, вина перед детьми за то, что у них не будет «нормальной» семьи. Эта стадия длилась примерно два года. Но однажды понимаешь, что никакой нормальности давно уже и нет, и травмы дети уже получают в полный рост. А самое страшное – это то, что дети учатся здесь и сейчас учатся, перенимают поведение, отношение к женщине и нормам в семье. Это уже активно толкало к бездне. И вот ты стоишь перед этой бездной, страшно, капец, хоть и за спиной уже полыхающие руины, и нужно решиться, сделать этот шаг. И думается, что вот, давай, сделай шаг, дальше ветер подхватит, понесет, и все будет хорошо. Что, кстати, отчасти, правда. Но только отчасти же. Поэтому, принимаю решение, и кажется, что это самое важное решение, что тоже истина, но только отчасти, а вот главное дальше, встретиться с последствиями и устоять, не сломаться.
Потом наступила эйфория. Свобода. Его нет в квартире, нет больше столько ругани, вербального насилия, впереди столько всего нового, столько новых дверей. И, вроде как, я в новом статусе, свободной женщины, учусь справляться со всем. И оказывается, что так и жила многие годы, что глобально ничего не изменилось, что справляюсь все с тем же, что было раньше. Вот только теперь никто на меня не давит, не подставляет, не унижает. Но с разводом все равно тяну, потому что так хорошо сейчас, и хочется зависнуть в этом состоянии, а вся волокита на чуть попозже. Можно, кто-то это за меня сделает? И классическое «об этом я подумаю завтра». Вот именно в этот момент, оглянись и через не хочу делай, пока жизнь тебя не принудит делать.
Сейчас я понимаю, что внутри сидел страх перед тем, что будет. Но вот тебе спойлер, оно все равно наступит, только будет сложнее. Суд. Возраст детей уже больше. И насилия больше, и негатива больше. Только к этому еще добавляется грызущее чувство вины, за то, что тянула, за то, что бездействием и откладыванием накуролесила себе проблем. Жизнь поставит все равно в такую точку, когда придется делать, только делать уже впопыхах, ругая ту беззаботную девочку, которой ты была летом.
Развод, говорят, как маленькая смерть. Тоже переживаешь горечь утраты, тоже нужно учиться заново. И теперь помножьте это все на 1000, когда есть общие дети, и когда бывший решает стать хорошим папой, что-то доказать, отомстить и унизить еще больше. Любой бывший хорошо знает твои слабые стороны, лучше всех знает, куда можно тебя ткнуть так, чтобы ты загнулась, корчась от боли и несправедливости. У меня это дети. Ответственность внутри за то, какими они вырастут мужчинами стала у меня пунктиком, уже даже понимаю, что это нездорово и нужно полечить бы эту сторону души. А еще любовь, и боль оттого, что детей от тебя отдирают с мясом, манипулируют ими, вкладывают в их уста ужасные вещи, по сути просто прикрываясь им на поле битвы. И тут приходится быть дико мудрой, много говорить с родными, с друзьями, с собой. Бесконечный диалог. Который в итоге все равно приводит к ответам. Правда, потом происходит очередное «что-то», скандал, провокация, смс, звонки, и в моменте снова проваливаешься, потом снова выползаешь на свет из тьмы. Порой это происходит даже по несколько раз на дню.
Тут важно хорошо видеть, как мир все равно о тебе заботится, окружая нужными людьми, давая поддержку ситуациями, расставляя терпеливо все по местам, вылечивая твою каждую язвочку, ты притворялась так долго, что этих язв нет, а они все зрели, наполнялись гноем и все сильнее болели день ото дня.