Моя семья внешне казалась счастливой: мама, папа, я и брат. Полноценная, в меру обеспеченная семья. Я с детства четко помню, как радовалась моментам, когда в семье не было крика, была тишина и покой. Родители часто кричали друг на друга. кричали так сильно, обзывая друг друга, при том мирились всегда быстро и без извинений. В какой-то момент, когда мне было лет 7-8 в нашу жизни пришел покер. Папа был зависим. Зависимость была очень сильной, он играл днями, ночами, кричал и бил компьютеры. В целом, папа разбил около 20 компьютеров. Помню, что однажды мы с котом прятались от папиных криков и ударов компьютера под кровать. Папа становился зверем. Мама терпела его поведение, была к нему мягка, а моей голове зарождались мысли: "Почему так происходит? Почему папа ведет себя так, а мама мягка с ним, как прежде?". Папа играл, когда у нас дома были друзья, в гостях у бабушки, он не мог не играть. Родители ссорились, но ссоры заканчивались тем, что ничего не менялось. Папа перестал играть только спустя около 4 лет, когда у него начались проблемы с давлением. В тот момент его карьера находилась на самом пике: был заработок, но все силы и большое количество денег уходило в покер. Мы жили в старом доме, где наши соседи были алкоголики. На маму в лифте однажды напал сосед, но даже этот факт не заставил папу подумать о переезде, так как его все устраивало в нашем доме.
Мама была с папой очень мягка, с папой и с братом, но только не со мной. Я всегда слышала о том, что у брата отличный характер, о том, что брат очень способный в спорте, а я- нет. Мама кричала на меня практически постоянно: не так закрыла крышку кастрюли, странно хожу, плохо убираюсь. Я постоянно слышала о том, что я не выйду замуж, потому что плохо убираюсь. Во мне постоянно что-то было не так, постоянно. У меня были тренировки 7 раз в неделю, меня не было дома до 11 часов вечера каждый день, но то, что я слышала дома от мамы- крик, так как в общей комнате с братом бардак. В переходном возрасте я постоянно молчала и очень замкнулась в себе. Мама поднимала на меня руку, бегала за мной по дому с тапком, чтобы ударить, а мне оставалось только укрываться от ударов. Я старалась убираться, старалась приготовить что-то, когда мамы не было, но ей все не нравилось все было не так постоянно.
Когда у меня началась менструация, я боялась рассказать маме, боялась ее ругани. От неопытности я несколько раз пачкала белье, на что первый раз в жизни услышала слово "Убогая". Это слово я слышала еще раза три за жизнь, и все эти разы от моей мамы. Я плакала, плакала сильно и чувствовала душевную боль. Я помню, как хотела рассказать маме о своих симпатиях к мальчикам, о своих подругах, но на все истории я слышала только жесткие комментарии и упрекающий взгляд. Будто, всю свою злость на жизнь мама скидывала на меня с невероятной силой. Я не слышала слов любви, не чувствовала объятий от мамы, постоянно боялась крика и цепенела от него.
Папа отдал меня в спорт, где кричал на меня после каждой тренировки. Он искренне поддерживал меня, но его требования были высокие, а если я их не исполняла начинался крик по типу "Да ты просто лентяйка, ты просто ничего не хочешь". Я тренировалась 6-7 раз в неделю, старалась больше всех в группе, просто спорт мне не давался хорошо, учеба давалась лучше. Помню, что единственные хорошие слова о себе я могла слышать, когда мы ездили к друзьям и родители рассказывали друзьям о моих школьных успехах : "Аня за лето выучила испанский, Аня учится без троек, выиграла олимпиаду по иностранным языкам". При этом ни одно мое достижение не спасало меня от слов "Дебилка, свинья, идиотка, убогая, ты не выйдешь замуж". Я была уверена, что меня никто не полюбит, потому что я плохо убираюсь, руки не из того места и за что меня вообще любить.
Папа не давал карманных денег вообще. Приходилось унижаться постоянно, чтобы мне купили новую кофточку. Помню, как подхожу к нему и придумываю 100 причин, почему надо купить новую вещь. Денег не хватало постоянно, в лагере у меня было мало денег с собой, а когда я просила дать дополнительные деньги папа говорил, что мне и так нормально. Девочка, у которой мама работала на почте было больше денег с собой, чем у меня, у которой у папы был свой бизнес и машина Ауди. Помню, как мечтала о булочке в магазине в лагере, но денег просто совсем не хватало. Папа жадничал по отношению к маме также. Кричал на маму из-за купленных прокладок не по акции, а сам покупал себе миллион пар обуви в Испании. Я четко осознавала, что семьи не бывают счастливым, невозможно просто жить и радоваться, нужно постоянно страдать.
Прошло много лет, я была в терапии и могу сказать, что я не держу обиду на своих родителей. Наши отношения стали лучше, в том числе, благодаря тому, что я научилась отвечать на обзывания, отстаивать границы и стала увереннее в себе. Не все, что вам говорят родители- правда. Зачастую дети становятся своеобразными заложниками комплексов своих родителей, особенно если не умеют отстаивать свои границы. Если в вашей жизни такие родители, не надо думать, что вы ненормальны или с вами все будет плохо. Нужно смотреть на ситуацию, как на возможность стать сильнее, лучше.
Я люблю себя, я не считаю, что странно хожу, не считаю себя убогой, не считаю, что не смогу выйти замуж. Все люди разные, у всех своя история. В моей жизни есть молодой человек, которому я рассказала все про свою семью во всех подробностях и который ни разу не намекнул на то, что я какая-то не такая. Меня любят. Я люблю. Я знаю, что если у меня будут дети, я сделаю все, чтобы они никогда не услышали слово "Убогая" или получили удар расческой из-за неровных полотенец в ванной. Я воспитала любовь к себе, опираясь на себя, и это сделало меня сильнее.
