Я никогда бы не написала этот блог, если бы со мной не случилось то, что случилось на протяжении этого года. За этот год я пережила и огонь, и воду, и походы к психиатрам и психологам, пытаясь отыскать хоть какой-то ресурс, чтобы жить. Я не журналист и не писатель, я просто девушка, которая хочет поделиться своей историей, которая может случиться с каждой, к большому сожалению.
Абьюз- слишком сильное и популярное слово сейчас. Истории про абьюзеров делятся на две категории и две крайности: 1) любые события в отношениях приравнивают к абьюзу, например: "Он не отвечает мне уже 30 минут"- "Абьюзер!". "Он ушел к друзьям на вечеринку"- "Абьюзер!" 2) невероятно жестокие: "Девушка была избита избранником, а дальше расчленена", а также "Моей подруге изменяет парень каждую пятницу, какой же козел!". В моей голове абьюз касался только недалеких и сильно влюблённых девушек, которые не любят себя совершенно, я постоянно тихо смеялась, слыша очередной рассказ о "глупой" женщине, которая терпит старого и страшного алкоголика, который ее избивает, а про себе думала "Ну дело только в том, что женщины просто некоторые озабочены идеей быть в отношениях, я не такая". Судьба сыграла со мной действительно злую шутку, дав посмотреть на проблему абьюза прямо в глаза.
Мне было 19, я всегда много училась, очень много работала, была активной, участвовала везде, зарабатывала и старалась жить на полную катушку. Единственное, что меня не устраивало- это факт того, что у меня никогда не было парня. В моей жизни были парни, которые нравились, но это все было постоянно невзаимно и слишком больно для моей психики. В 19 я четко решила забыть о том, что любовь может быть взаимной, так как жизнь и так слишком сложная, с постоянными ссорами с родителями, друзьями, денежными проблемами и сессиями в университете. Почти в 20 лет в компании друзей я познакомилась с молодым человеком, который только что вышел из предыдущих отношений, где "его избивали, унижали и убивали морально". Я не могла понять, что же не так, ведь парень был симпатичный, умный и обходительный, а встречался с непривлекательной, невоспитанной дурочкой до меня. Давайте дадим имя этому парню Иван. Иван умел общаться, громко говорить и красиво говорить. Но любви с первого и даже со второго взгляда не произошло. В голове держалось "Аня, ты же ему нравишься, это самое главное, он дарит тебе подарки, ты не можешь быть такой холодной к такому щедрому человеку". В начале мы гуляли, было нормально, но в моей голове и сердце по-прежнему не происходило ничего, просто нормально. Помню, что на второй встрече мысль в голове "Так, это какой-то кошмар, пора опять в Тиндер". Где-то на подсознании я замечала его странную походку, давление на эмоциональном уровне, очень специфичную модель ведения разговора". Я замечала это все, но постоянно уговаривала себя продолжать общение, потому что "стыдно не разу не иметь серьезных отношений в таком возрасте". Я сама себя ела своими мыслями и установками. Мы гуляли несколько раз в неделю с Иваном, разговаривали, но около двух месяцев ни разу не было никакого телесного контакта, кроме коротких объятий на прощание. Через какое-то время я начала чувствовать, что Иван любит говорить, но никак не умеет слушать, говорит и говорит, не давая даже отреагировать на свои реплики. Иван говорил только о том, что интересно ему, при этом, постоянно восхищаясь мной "Ты моя судьба, ты самый лучший человек в моей жизни". Данные высказывания начались спустя неделю поле знакомства и они были очень громкие для людей, которые гуляли только два раза в жизни. Итак, я начала чувствовать периодическое давление, на некоторых свиданиях мне хотелось быстрее уйти домой, чтобы не быть под его давлением и его историями о себе и своих достижениях. Как только Иван чувствовал мое отдаление, он моментально начинал вести себя как внимательный и хороший человек. Одно свидание эгоцентричное и холодное, другое, после моего отдаления- нормальное свидание. Интересно, что я чувствовала все это, но при этом, моя цель дойти до близости и поставить галочку была сильнее, я держала все под контролем, как мне казалось. Через 4 месяца отношений Иван уехал к родственникам в другой регион на целый месяц. Я с нетерпением ждала этот момент. Как только он уехал, я испытала невероятное облегчение, не скучала по нему ни разу. Думала, что пора бы заканчивать общение, потому что так не должно быть. Как только он приехал, я услышала его речь и его постоянные перебивания, во мне зародилась невероятное раздражение. Я держала все эмоции в себе, так как я интроверт. Далее между нами произошла близость и я поставила "галочку" в голове. Иван сразу заявил, что у нас идеальная совместимость в постели, что он специалист с этом деле и знает, когда речь идет о физической совместимости. Я верила. Верила даже тогда, когда во время каждого акта было невероятно больно, потому что Иван, который являлся специалистом в близости (с его слов) совершенно всегда был увлечен только своим скорейшим удовольствием. Мне было больно около 6 месяцев, больно было невероятно. Иван давил на меня, постоянно перебивал, не давая рассказывать практически ничего, только говорил о себе любимом.
Я не помню свою эмоции ярко, я будто смирилась с данной ситуацией и осознавала в голове, что, наверное, это так и должно быть. Перебивает он меня, потому что я неинтересно рассказываю, пренебрегает моими интересами, потому что мои интересы не увлекательные. Далее я начала делиться с ним личными вещами, над которыми он впоследствии очень сильно смеялся, унижал и выставлял меня как ненормальную. Я плыла по течению под неведомым гипнозом. Во время близости Иван часто смеялся надо мной в моменты страсти "Ты так смешно целуешься". Также он просил возносить его в постели, называть лучшим и говорить про любовь. Во время близости также говорил о том, чтобы я не позорилась и не проявляла инициативу никакую. Я думала, что это норма, потому что другого опыта у меня не было.
Апофеоз наших отношений- поездка в Волгоград, где в отеле он принудил меня к близости, когда я этого не хотела. Мне было больно, я лишь смотрела на стенку и мечтала, чтобы это быстрее закончилось. Иван крикнул "Тебе больно, и что? Я должен прекратить?", но моих просьб он не слышал. После этой поездки, у меня заболела нижняя правая часть живота, я попала в больницу с подозрением на аппендицит, но врачи не нашли ничего, лишь один врач предположил "Может, дело в половом акте неудачном?". Эту версию я оставила невозможной, так как была уверена, что этого не может быть. Живот болел так, что я не могла ходить, есть и заниматься спортом около 3 дней. Далее от любого прикосновения Ивана мне было тошно, я не хотела, чтобы он меня трогал, речи о близости не было. Через полтора месяца мы попробовали опять стать близки, но моя боль внутри была настолько сильной, что пришлось все закончить. Он не поддерживал меня, смотрел на меня с упреком. Я жила как во сне, не понимая почему я не хочу видеться с парнем, который постоянно кричит о любви и о том, что хочет от меня троих детей, почему я такая холодная и не умеющая любить? Я помню, что мы виделись около 3 раз в месяц, я постоянно придумывала разные причины отказа.
Следующий значимый эпизод был в тот момент, когда он жестко схватил меня за плечо и толкнул, когда я не хотела сесть в такси, в которое он сказал сесть. Я понимала, что не хочу быть с ним, но, совершив попытку уйти от него он начал плакать и извиняться, признаваясь в любви. Я корила себя за то, что я холодная и не умею ценить любовь к себе. Я чувствовала, что хочу, чтобы он переехал в другой город или просто умер, лишь бы отстал от меня. Энергетически он меня ел, привязался ко мне, подсел на моем чувстве вины за свою "холодность" и "неблагодарность". Через 2 месяца я встретила молодого человека, которого полюбила с первого взгляда, и который полюбил меня. Я сразу ушла от Ивана, но на этом история абьюза не закончилась, а только началась.
Уже около 9 месяцев я веду борьбу за здоровую психику и стабильную самооценку, борьбу за то, чтобы быть счастливой. Свою историю восстановления я расскажу в следующем посте.
