Остров проклятых

Мы с группой на семинаре разбирали фильм. Остров проклятых. Если кто не помнит, там человек не мог принять что убил свою жену, которая убила их троих детей. 

Его фразы «это я их убил» и «я не смог ее спасти».. они так напоминают мне меня. 

Я виню себя в том, что разрушила брак и семью. Что теперь мои дети вынуждены расти в неполноценной семье.

Как мне признать что я не виновата то, когда виновата? 

Очень просто. Хоть и мучительно. Иногда мы просто бываем виноваты.

Изначально было понятно что у нас врядли получится, потому что его проблемы с зависимостью были до моих родов. Но я закрывала глаза, потому что мои глаза разбегались, я паниковала, я вообще не знала как поступать. А себя ценить не умела. Тоесть, ни о какой гордости речь не могла идти. 

Когда он мне сказал что будет рядом. Когда мы поженились.. меня не стало совсем. Я была частью МЫ. И я не слышала как он говорил чтобы я что то решила сама.. мне нужно было в м е с т е

А это всё. Это провал. 

Такие отношения либо перерождаются либо умирают и заводятся ещё такие же.. по кругу.. пока ты не осознаешь или не сдохнешь от собственной никчемности. 

Я пыталась гореть вместе, а не сама. Я не думала что так можно. А почему я так не думала..? 

Потому что в моей голове была картина четкая, идеальная. Идеал - мои родители. Они дышат друг другом.. только это я видела. В моём идеализированном представлении они имели личность только вместе. Хотя это только для меня было так. Потому что они вместе занимались моим воспитанием. 

Вернёмся к теме.. я слепо следовала картинке в своей голове, упростила себе реальность и на половину отключила мозг. В этом реально мой косяк. И если бы он оказался таким же как и я на тот момент.. мы бы стали одним полноценным человеком, а значит поотдельности - ходячими мертвецами.. по мне так.. 

Сколько себя помню.. с подростковых времён.. Это моя крайность в которой я обитала. ТОЛЬКО ВМЕСТЕ. 

Его крайность была в противоположном. Он был покрыт секретами, как каростами. Я же, перестала врать, вообще перестала, и очень этим гордилась. Но есть один момент в котором я врала. Себе я врала, что мне хорошо. И что я люблю. 

Я любила картинку, к которой бежала. Больше 15 лет я бежала непонятно куда.. Я помогала бороться им с внутренними блоками, переживаниями, я ломала голову как сделать их жизнь проще, как сделать так, чтобы им стало легче.. хотя спасать надо было себя. И не от них, а от самой себя. 

Спасти себя от самой себя. Наедине с собой я уходила будто в режим ожидания. Ставила свою жизнь, мечты и даже мысли на паузу. Всё что не подходило под идеал - я блокировала. 

Сейчас идеала нет. Сейчас на место того идеала встаёт фраза «я хочу чтобы мне было хорошо». 

Оказывается это так сложно. Сложно ни под кого не подстраиваться)

Хочу вернуться к началу этой заметки. 

Мы виноваты оба. И это блин просто нужно признать. И смочь себя заставить теперь жить иначе, зная и помня себя, чтобы снова не попасть в ловушку своего больного ума. 

А для того чтобы не попасть в ловушку, нужно всего лишь на всего с собой подружиться 🙃

Заметка 9. 7.06.2022