Зависимости.

Когда я пару недель назад начала писать на тему зависимости, я затронула эту тему очень поверхностно, я начала со штанов..)

«Допустим штаны. Близкая подруга где то пол года назад подарила мне желанные бежевые штаны с высокой посадкой. В моем гардеробе больше нет такого высокого фасона, желания ходить по магазинам выискивая тоже нет. Но я поняла своё пристрастие к таким штанишкам и уже чувствую себя некомфортно в тех, что носила до этого. Это вполне себе сносная зависимость и очень даже порядочная, с одной стороны. Я нашла то, что мне удобно, не трачу деньги впустую. А с другой стороны я лишаю себя возможности выглядеть иначе. Но если подвернётся случай и я окажусь в ситуации где мне будет необходимо выглядеть по-другому, то я всё-таки это сделаю и мне не будет плохо. Так что вполне себе неплохая зависимость в моих условиях.

Но есть штуки, которые нашу жизнь разрушают. Если обобщить - привычка разрушать своё здоровье, как физическое так и эмоциональное. 

Сюда можно вписать пьяные звонки бывшим посреди ночи или решение отложить подъем на пол часа, или скурить ещё одну последнюю сигаретку. 

И конечно я сейчас запою о самодисциплине 

Потому что это всё контроль своего «животного» 

Своего «ну мам, ещё пять минуточек» 

И мы ждём пока нам дадут по рукам. 

Мы разрушаем свою жизнь таким количеством поступков, что по итогу жизнь из них состоит. И мы думаем что виноват кто то позади нас.» 

Забавно, что после того как я это написала, вечером мама привезла ещё одни афигительные штаны подобного фасона..) не волшебство ли..)

Одержимость пронизывает наши самые глубинные поведенческие особенности. Если по какой то причине мы чего то не получили и не смиряемся с этим, неосознанно пытаясь заполучить.. то это приводит к очень необычным зависимостям.. 

Допустим не любовь к похвале - это тоже зависимость, мы не можем реагировать на что то спокойно и это ограничивает.. заставляет париться по этому поводу мол «зачем меня хвалят, я же не такая».. наше внимание уходит в тупое ворчание и стопорит какие либо дела. 

Меня родители много хвалили в детстве, только реально неоправданно, мне не нужна была их похвала, мне было нужно быть понятой, мне нужно было внимание от моих родителей, но другое. И из за того что я его не получала - я бессознательно бросала на пол пути всё, чтобы не слышать что я молодец. Я просто даже не заставляла себя напрягаться. ВООБЩЕ. Это скрывалось за таким количеством блоков и обвинений.. и самое стремное что я понимала что со мной что то не так, но не понимала что. 

Когда я говорила с родителями, мы решали какие то насущные проблемы, но вот ту глубинную проблему, где я злюсь на них - мы не могли поднять. Потому что для этого нужно быть очень объективным, чего в семье не может быть по определению. Семья то место, где мы как раз проявляем все свои тараканы и непроработки. Я не могу признать что злюсь на родителей, родители - что допустили ошибку. Но вины в этом ничьей нет. 

Просто никто не смог. 

Это как нет вины в том что люди развелись. Они просто больше не смогли. Они не могли дать больше, чем было.

Для таких разборов нужен очень очень спокойный человек, который не смотря на твои эмоции, точнее смотря сквозь них, видит картину с большого количества градусов.

А итог этих разборов не диалог с родственниками а признание и прощение себя, и понимание что….

Я долго пыталась понять что еще нужно понять.. 

Что кроме меня, меня никто не спасёт. Кроме меня никто не даст мне необходимого мне внимания. Кроме меня, никто не решит за меня мою проблему основательно. Кроме меня никто не причинит мне боль.. ни один поступок вовне.. потому что это просто события. А вот реакции на них - мои. И для чего мне позволять себе реакции, которые причиняют мне боль, которые разрушают меня. Тоесть я сама себя разрушаю. 

Решила пробовать иначе. 

«— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?

— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать!»

Барон Мюнхгаузен

Заметка 8. 22.05.2022