6 января 2019 год, 4 месяца спустя. Мои заметки:
"И я буду хорошим другом...и я тебя прощаю за все разы, когда меня ты оставил"
Прощаю - это уже для меня.
Ты, я думаю, знаешь уже давно, что я тебя простила. Ты так-же понимал, что ты меня никому не отдал. И что я люблю тебя. И что все остальное, что с нами происходило - это мишура. Но мы с тобою будем вместе, пусть не как Сид и Ненси, но тем не менее, душевно даже более чем, и уже давно. Поверь.
Будь пожалуйста там спокоен. Я когда-нибудь тоже к тебе приду. Я думаю, у тебя там время идёт по-другому и для тебя наши годы - это ничто. Я стану старенькой... жаль ты не увидишь вживую меня морщинистой бабулькой, как мы думали и мечтали, что так будет... но все равно, рано или поздно я уйду из этого мира в мир твой, и ты там первый будешь меня ждать, я знаю это. Там для нас не будет важно вообще ничего. Только души наши встретятся и только наши ощущения будут на одной волне, как всегда и были. Ты будешь стоять и встречать меня. И ржать надо мной. Хотя нет... Ты просто будешь смотреть на меня пристально, как тогда в Хампи, когда меня встречал очень давно. Просто стоял и смотрел. А потом взял меня под руку, мою сумку в другую руку, и мы пошли. В наш новый странный мир. Так-же и там будет потом. Только Вань, я буду без сумки и без тапок, если че!
Завтра твой полет в Индию, отправляю в почти последнее путешествие... Сказал бы ты тогда мне что так будет - никогда бы не поверила и поцарапала бы тебя. Точно и наверняка.
ПУТЬ НАВЕРХ. БАЛИ, 8 АВГУСТА 2021. Мои заметки:
Чуть больше, чем 2.5 года назад я в дрединках и Алиса с игрушкой, медведем Ух, приземлились в Дели, Индия. Рейсом раньше приземлился ценный груз.
Получала его я часов 8, и готова была в какой-то момент лечь на пол и кричать.
Алиса спала в такси на парковке (прилетели под утро, и благо она проспала половину этого процесса). Я сказала таксисту, что доплачу ещё денег, "только, пожалуйста, ждите!"
В карго неприступны - говорят не отдадим. Вдруг в урне наркотики? А вскрыть мы её не можем (религия не позволяет, то ли убеждения, или документов нет на вскрытие от полиции)
- Так вот же, у меня все есть. Есть заверенное нотариусом и переведенное свидетельство, письмо о "невкладке" в урну ничего кроме праха моего мужа... Заверенное, переведенное, оригинал! Это все летело из России, и там приняли - говорю в сотый раз я.
- Нет и всё
Это особенность нации. Они не спешат, у них свои убеждения, которые поважнее каких то бумаг. У них постоянно все запутано, по наитию, да ещё и "завтра".
Но я не могла ждать "завтра", у меня был билет на поезд в Ченнай "сегодня"!
Вспоминаю сейчас, и поражаюсь своему терпению. И я сними, также, медленно, спокойно, улыбаясь, веду беседы. То с одним начальником, то с другим, то с персоналом, который просто сам хочет поболтать о жизни со мной, пока я жду. Кстати, терпению этому я научилась при жизни с Ваней, за что благодарю тебя! Этот навык - бесценен. Но тут важно понимать, о каком терпении речь. Женщина никогда не должна терпеть неуважительное отношение к себе, боль, оскорбления, нарушения ее границ и так далее. А вот в очереди расслабиться вместо того, чтобы встать на дыбы - самое оно.
Иду менять пропуск, закончился, истек.
И тут крик: “Мадам, мадам! Кам!”
Пришел начальник, который мог помочь решить мой вопрос...
Есть люди очень важные, и им нужно ощутить свою значимость. Иначе, дело не продвинется. Говорю ему, все, что должна сказать в этом случае, чтобы все случилось быстрее.
- Ну хорошо - он решает. Мы вам отдадим груз. Только заполним все документы для начала. Диктуйте, какие вы там документы принесли... Бланки вот тут. Сейчас мы все запишем” И пишет от руки текст с документов очень медленно.Потом туда, потом сюда... И так ещё часа два.
В итоге отправили меня в другое помещение с огромными потолками и стеллажами, и открыли "Стронг рум" - сейф, размером с комнату, где хранятся ценности. С большой металлической дверью, толстой, как в банке.
То, что получала я было объявлено, как высшая ценность, наравне с бриллиантами и золотом.
Наверное, не поспоришь.
Вынесли груз. Нес один индус, я шла слева. И возле нас ещё двое, с автоматами.
Довели таким образом с конвоем до такси, открыли мне двери, передали груз водителю, пожелали удачи.
И мы поехали в новое путешествие. Ванин путь закончился через пару недель, в водах Аравийского моря, в районе пляжа Морджим, в трех-четырех километрах от берега. Соленая водичка приняла его навечно.
Мы много с ним говорили о разном, и о смерти тоже. Он как-то сказал: “если я умру, Анюсь, сожгите тело и прах в Морджиме развейте! Люблю я Морджим бич, ну сама знаешь же”.
Индия - потрясающая страна, с которой все началось и закончилось.
Или заканчивается сейчас, на Бали.
Или нет - где-то закончилось, но что-то новое начинается сейчас, во мне.
ПУТЬ НАВЕРХ. БАЛИ. 2020 ГОД. Мои заметки:
Сегодня вспомнила Ваню. Просто сначала представила себе, что я вышла замуж за другого человека, как у нас все хорошо, мы втроем он, Алиса, я. Потом у нас интересная жизнь, и еще ребеночек. И потом представила себе что я в какой-то момент приезжаю в Екатеринбург, просто посмотреть на тот дом в котором мы жили. Мне уже лет 55. И я хожу там около дома, потом во дворе, и смотрю на забор, на окна, на елочки, на беседку.
Отчетливо вспоминаю, как мы там жили, ходили, что то делали... Слышу голоса, такие далекие но все еще близкие. Его голос: “Анюсь, я баньку затопил”.. и бежит довольный бегом по лестнице.. Любил он баню. “Анюсь, ну что посмотри, как наши елочки выросли уже!” И Елочки большие-пребольшие. А ведь только вчера мы закладывали в корень надпись на железке 2012 и сажали ее. Их. Боже, и все это было, и это так реально и так нереально одновременно.
Наши мысли, та жизнь, это другая жизнь, которая закончилась, которая не имела почему-то права больше продолжаться. Реву не могу, в горле ком. Это все история. Уже теперь.
И ведь так реально все и будет, и мы проживем большую жизнь, и будет человек любимый еще и будут еще дети у меня и счастье. И постареем мы. И приеду я туда, может не один раз, и вспомню. Голоса, движение, наша жизнь тогда. Как на крышу он меня тащил а я боялась.. на небо смотреть и целоваться. А я злилась, потому что страшно и пристал так не вовремя тогда.
Все будет. Этого уже нет. И никто так не скажет мне "ну чего ты, зубик мой!? Я так сильно по тебе скучаю, всегда, Анька"
Что-то будет. Какие то перемены. Потому что каждый раз перед какой-то переменой, которая грядет, я вспоминаю Ваню. Он как будто приходит. Сегодня мы плавали с Алисой в бассейне, а он как будто с нами был. Смотрел на нас. Я прям опять отчетливо представила как он сидит на стуле напротив бассейна, ногу так закинул, как он любит, на другую ногу и смотрит на нас, сидит и курит.
Наблюдает за нами со стороны. А мы с Алисой есть, у нас все продолжается и он видит. И я думаю, что будет хорошая перемена, скорее всего определенный этап у меня закончился, поэтому так плохо мне и грустно стало... Но и он пришел, как отчекать перед другим этапом, вроде как проводить в новое и хорошее. Довести. Может он еще вернется, потом, когда посчитает нужным.
Боже дай там Ване спокойствия, пусть он знает что у нас все хорошо и что мы его сильно любим. Всегда любили.