Мама

- мама.. Я так долго мечтала погулять с тобой, хотела слышать как ты меня любишь и улыбаешься мне. Смотреть как ты смеёшься и чувствовать теплоту рук, ощущать прикосновения твоих пальцев средь прядей моих волос. Я хотела, чтобы ты не кричала и не ругалась на меня. Не сравнивала с Юлькой из первого подъезда и не ругала за оценки. Я бы хотела не быть удобной и не бояться говорить то, что хочу. Получать поддержку или лёгкий кивок в моменты сомнения. Блинчики по утрам. Я бы хотела носить платья в детстве. Чтобы Колька из соседнего подъезда позвал меня на свидание, а ты тогда отпустила.. Чтобы не обманывала меня, когда наш пёс умер и чаще говорила правду, сдерживала свои обещания. Я бы хотела доверять тебе. Хотела, чтобы к моим чувствам прислушивались. А ещё, зря ты так сильно обо мне заботилась, контролируя каждый мой шаг - теперь я выросла инфантильным человеком, не знающим себя. Я бы хотела любить себя, как ты любишь себя, видеть пример. Но ты не любила и я теперь тоже не люблю. Я не умею. Я бы очень хотела доверять мужчинам, но в голове твой голос о том, что им доверять нельзя. Я бы хотела своих детей, но страх быть такой-же меня останавливает. Что я им дам? Кроме покалеченной души. Я бы хотела уметь отстаивать свои границы, желания... 

Не дать возможность начальнику меня унижать и не чувствовать себя бездарностью. Я бы хотела поверить в свои силы хоть раз, чтоб сделать что-то для себя.. 

Как жаль, что 5 лет назад я гордо вручила тебе свое письмо с обидами. А ты его так бережно хранила. Что же ты чувствовала? 

Сейчас я уже взрослая. Я учусь брать ответственность за свою жизнь каждый день.. И знаешь, я ищу себя. Я задаю себе вопросы: "почему так?". Стараюсь проработать обиду и понять. Представить себя на твоём месте, что ты могла чувствовать, что ты хотела мне дать? 

"Помой руки, одень шапку, позвони... " в твоём словаре все синонимы любви. 

"Ты как Юлька с первого подъезда.." значат лишь то, что я лучше неё и ты боишься за меня. 

Иногда ты молчала и не отвечала мне, лишь потому что сама не могла справиться со своими эмоциями, когда нашего пса сбила машина. 

А ещё ты точно кричала на меня не потому что я виновата, а потому что пьяные соседи вновь всю ночь слушали музыку и ты не спала. 

Ты ругала меня, что я неуклюжая, когда разбивала себе коленки, а на самом деле была готова сотни раз разбить свои вместо меня. 

Ты всегда была хмурой, потому что все заботы были направлены на заработок и дом. 

Когда ты встала на ноги, ты хотела мне улыбнуться и провести со мной время, поиграть - но мне уже было это не нужно. 

Ты пыталась компенсировать все заботой - потому что не умела по другому. 

Ты любила всем сердцем, потому что я твой ребёнок. Но не умела говорить об этом. 

Ты была моей вселенной и я не просто так выбрала тебя. 

Сейчас я уже сама - мама. Я учусь...

Я Прорабатываю свои проблемы и все больше становлюсь благодарной тебе за свою жизнь.

Обнимаю и люблю!

(*мальчики, девочки - это выдуманный рассказ, навеяло после упражнений по сепарации)