* * *
девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
"Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
"Зай он купается!"
"И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
"Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?"
"А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...
* * *
Я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин.
Лед, скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.
* * *
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы никогда на работу не взял.
* * *
Насяльника, что-то скучно.
Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
Можно я сервак уроню?
* * *
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать
* * *
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
* * *
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
* * *
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"
* * *
У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.
* * *
Уходя в себя не заходи далеко, можно заблудиться..
* * *
А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!
* * *
Разговор с чадом, 7 лет:
- ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры.
- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.
* * *
- Я когда прихожу в бухгалтерию, они работать перестают :)
- Что ты с ними такого делаешь?)
- Они это называют "перерыв на мужчину", а я это называю обновлением базового пакета 1с Бухгалтерия :)
* * *
Если женщина вас пилит, значит вы плохо строгаете
* * *
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
* * *
ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
* * *
Студенчество - это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка
* * *
Желание творить напрочь отшибает желание работать.
* * *
Раньше в бухгалтерии сидело три тетки со счетами, а сейчас десять человек с ЖК-мониторами и всклокоченный сисадмин
* * *
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок (угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
* * *
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся
* * *
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
* * *
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
* * *
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.