29 июня 2022 года, среда:
День партизан и подпольщиков,
ИНТЕРЕСНО, КТО ЭТО НЫНЧЕ ТАКИЕ ??
День кораблестроителя,
и ЯХТОСТРОИТЕЛЯ ТОЖЕ ...)))
День рождения Антуана Сент-Экзюпери,
Народный календарь /
Тихон Тихий
С именем Тихона на Руси связаны разные поверья,
«На Тихона солнце идет тихо».
к концу июня Земля сбавляет скорость движения по орбите
Кроме всего прочего, к святому Тихону обращались за помощью от зубной боли.
Именины в этот день
Ефрем, Константин, Михаил, Моисей, Петр, Тихон, Феофан
**************************
От двух до пяти... + Позитива....без штатива.....)))
***************
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду погуляю?
**********
Самолет спрашивает у вертолета:
– Это у тебя внутри жужжит или у меня?
– У тебя! – отвечает вертолет.
Самолет вздыхает:
– Снова пилоты мотор передразнивают!
**********
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как мозги устроены?
– Отстань, – отмахивается отец.
– Ну как? – не отстает сын.
– Отстань! – говорит отец. – У меня голова другим забита!
**********
Веселые истории
**********
ЛЮБИТЕЛЬ ЖЕНЩИН
Перед утренником в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее, в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
**********
А НУЖНА ЛИ НЯНЯ???
Даня, 3,5 годика, болеет. Родители наняли няню, которая пришла первый раз. Мальчик берёт её за руку и сам устраивает по дому экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, а в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает маму Дани в сторонку:
— А ему точно няня нужна???
**********
ПОДРУГА ВОВКИ
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дети дружат с ясельной группы.
Утром мама будит сына. Тот не реагирует.
Мама стягивает одеяло и тихонько щекочет пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
**********
Анекдоты для детей… взрослым тоже можно..)
**********
– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!
**********
Реклама:
– С твоими зубами все в порядке?
– Отлично!
– Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
– Мои зубы?
– Нет! Мои яблоки!!!
**********
В магазине:
– Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
– Мы не продаем кефир на килограммы!
– Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!
**********
Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
**********
Шестилетняя дочь врача открывает дверь.
– Дома ли доктор? – спрашивает посетительница.
– Нет, он на операции, удаляет аппендицит.
– Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают?
– Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии!..
**********
***************
***************
А неплохо бы сейчас тысячу долларов найти
под подушкой...
Да что там, тысячу, хотя-бы одну тысячу...
рублей....
Всё равно было бы приятно...
Когда вы в последний раз что-то находили ???
Что сегодня сварим ? Чай? Или компот ???
Нет, кофе, кофе .....
