- Женщина садится в автобус со своим ребенком. Водитель автобуса говорит: “Фу, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!” Женщина проходит в заднюю часть автобуса и садится, кипя от злости. Она говорит мужчине рядом с ней: “Водитель только что оскорбил меня!” Мужчина говорит: “Иди туда и отчитай его. Давай, я подержу твою обезьянку для тебя ”.
- Я сказал инструктору спортзала: “Ты можешь научить меня садиться на шпагат?” Он сказал: “Насколько ты гибкий?” Я сказал: “Я не могу делать вторники”.
- Вчера полиция арестовала двух детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверки. Они обвинили одного - и отпустили другого.
- Док, я не могу перестать петь "Зеленую траву дома’. Он сказал: “Это похоже на синдром Тома Джонса”. “Это распространено?” Я спросил. “В этом нет ничего необычного”, - ответил он.
- Я сижу на диете из виски. Я уже потерял три дня.
- Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Посмотрим.
- Священник, раввин и викарий заходят в бар. Бармен говорит: “Это что, какая-то шутка?”
- Группа любителей шахмат зарегистрировалась в отеле и стояла в вестибюле, обсуждая свои недавние победы на турнирах. Примерно через час менеджер вышел из офиса и попросил их разойтись. “Но почему?” - спросили они, уходя. “потому что, - сказал он, - я не выношу, когда шахматные фанаты хвастаются в открытом фойе”.
- Я был в Tesco и увидел этого мужчину и женщину, завернутых в штрих-код. Я спросил: “Вы двое - пара?”
- Я ужинал с Гарри Каспоровым (чемпионом мира по шахматам), и на столе была клетчатая скатерть. Ему потребовалось два часа, чтобы передать мне соль.
(Дополнительные шутки)
Улитка с отношением
Парень сидит дома, когда слышит стук в дверь. Он открывает дверь и видит улитку на крыльце. Он поднимает улитку и бросает ее как можно дальше. Три года спустя раздается стук в дверь. Он открывает его и видит ту же улитку. Улитка говорит: "Что, черт возьми, все это значит?’
Джинн
Трое парней, оказавшихся на необитаемом острове, находят волшебный фонарь с джинном, который исполняет каждое их желание. Первый парень хотел бы покинуть остров и вернуться домой. Второй парень желает того же. Третий парень говорит: "Я одинок. Я бы хотел, чтобы мои друзья вернулись сюда.
Отправляюсь на работу
Парень опаздывает на работу. Босс кричит: ‘Ты должен был быть здесь в 8.30!" - отвечает Он. ‘Почему? Что произошло в 8.30?’
Ооо, Рай - это место на земле
Сид и Ирв - деловые партнеры. Они заключают сделку, что тот, кто умрет первым, свяжется с живым из загробной жизни. Итак, Ирв умирает. Сид не получал от него вестей около года, полагая, что загробной жизни не существует. И вот однажды ему звонят. Это Ирв. "Значит, загробная жизнь существует! На что это похоже? ’ Спрашивает Сид. "Ну, я сплю очень поздно. Я встаю, плотно завтракаю. Потом у меня секс, много секса. Потом я снова ложусь спать, но встаю на обед, плотно обедаю. Займитесь еще сексом, вздремните. Огромный ужин. Больше секса. Ложитесь спать и просыпайтесь на следующий день. ’ - О Боже, - говорит Сид. "Так вот на что похожи небеса?’ "О нет, - говорит Ирв. - Я не на небесах. Я медведь в Йеллоустоунском парке. ’
Дьявол кроется в деталях
Парень умирает и отправляется в ад. Сатана встречает его, показывает ему двери в три комнаты и говорит, что он должен выбрать одну, чтобы провести в ней вечность. В первой комнате люди стоят в грязи по шею. Парень говорит: "Нет, дай мне посмотреть следующую комнату". Во второй комнате люди стоят в грязи по самые носы. Парень снова говорит "нет". Наконец сатана открывает третью комнату. Люди стоят в грязи по колено, пьют кофе и едят выпечку. Парень говорит: "Я выбираю эту комнату". Сатана говорит "Хорошо" и собирается уходить, а парень входит и начинает наливать кофе. На выходе сатана кричит: "Ок, перерыв на кофе окончен. Всем встать на головы!’
Малыш против парикмахера
Молодой мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер что-то шепчет своему клиенту. "Это самый тупой ребенок в мире. Смотрите, пока я вам это докажу ". Парикмахер кладет в одну руку долларовую купюру, а в другую - два четвертака, затем подзывает мальчика и спрашивает: "Что ты хочешь, сынок?’ Мальчик берет четвертаки и уходит. "Что я тебе говорил?" - спросил парикмахер. ‘Этот ребенок никогда не учится!’ Позже, когда покупатель уходит, он видит того же мальчика, выходящего из магазина мороженого. ‘Привет, сынок! Могу я задать вам вопрос? Почему вы взяли четвертаки вместо долларовой купюры? ’ Мальчик облизал свой рожок и ответил: "Потому что в тот день, когда я возьму доллар, игра закончится!’
Ты один на миллион
Население Китая составляет миллиард человек. Один миллиард. Это означает, что даже если ты один из миллиона таких парней, все равно найдется тысяча других, точно таких же, как ты.
Подписывайтесь чтобы не пропускать интересные статьи!