27 июня. Прошло ровно 2 месяца с того момента, как родился мой ребенок. Я стою на балконе с телефоном, на той стороне провода мой ангел - Катя. Я говорю: "Катя, помните Вы советовали мне написать список вещей, которые я хотела бы сделать только для себя, которые помогли бы мне почувствовать себя лучше. Так вот. Что делать, если у меня ощущение, что единственная вещь, которую я хочу написать: "Я хочу, чтобы я никогда не решала завести ребенка"". Я произношу эти слова и начинаю плакать. От всего вместе: от стыда, что я, мать, вообще произношу эти слова, да еще и признаюсь в этом относительно чужому человеку, от страха, что такие мысли у меня вообще есть, от потерянности и незнания, что с этим делать, от огромной жалости к себе, ведь я так, черт возьми, устала. И в моменте мне кажется, что это конец, что я не справилась, что я, в конце концов, никудышная мать, ведь я же взяла на себя эту ответственность, я пошла на этот шаг и теперь я не имею права просто заплакать, сказать, что я не вывожу и отказаться от нее. Да и даже хотеть это сделать как-то стыдно, ведь в моей голове я, конечно, могу уставать, но все равно должна быть стойким солдатиком и пылать горячей любовью к своему чаду и ко всем вокруг, ведь со мной случилось это чудо - чудо материнства. А я стою тут, чувствую себя довольно паршиво, плачу и говорю такое. А перед этим муж, которому я позвонила и рассказала о своих мыслях, ужаснулся и сказал "Ты что, перестань". В общем, ситуация так себе. Теперь объясню, что к этому привело и что все это на самом деле значило.
Ответственность. Ей богу, когда я ходила беременная и мне все говорили "Вот, подожди, родится ребенок и твоя жизнь полностью изменится" или "Куда тебе собака, тебе будет вообще не до этого" - я не понимала вообще, о чем они все говорят. Да, я слышала, что я буду мало спать, что ребенка нужно будет носить на руках и кормить, менять подгузники и гулять с ним, но я думала, что уж я-то найду способ справляться со всем этим легко и быстро, ведь я со всем справляюсь именно так. Как это не будет возможности даже сходить в душ? У меня же есть подруги, попрошу кого-нибудь побыть с ним, пока я моюсь. В смысле не будет времени на себя? В одной руке коляска, в другой книга - и погнали. И все в таком духе. На практике все оказалось совсем иначе. Например, обычный человек, когда сидит за столом и ест, держит в одной руке вилку, а в другой, допустим, хлеб. И он ест и закусывает этим хлебом. А еще может, например, отложить хлеб и взять стакан сока. И попить этот сок. Так вот мама - это когда в одной руке вилка, а во второй - ребенок. И закусывать и пить сок одновременно уже не получается. И так по сути со всем сейчас в моей жизни: я не могу сделать что-то, не оглядываясь на ребенка. Моя свобода действий ограничена. Я не могу пойти гулять с подругой без малыша, мне нужно продумывать целый план. Я не могу просто пойти и почистить зубы - мне тоже нужно продумать план. Я не принадлежу себе: я не могу сейчас встать и пойти играть в дартс, если мне хочется, если Саша не спит. Или попить чай. Или поспать. Мы с мужем в шутку называем Сашу боссом, шефом, хозяином - потому что именно от него сейчас зависит что и когда мы будем делать. Конечно, нельзя сказать, что он осознанно берет и руководит нами и поэтому, собственно, мне глупо злиться или обижаться на него. Но попробуйте объясните это моему эго, которому такое положение вещей совсем не нравится и оно бунтует. На самом деле подготовка к этой ситуации начинается еще во время беременности. Когда я узнала о своем положении, моя голова тут же перестроилась на режим "сделать для ребенка". Бросить курить, начать правильно питаться, пойти в бассейн, начать больше зарабатывать. Но это было как будто для нас обоих, потому что мне от этого всего тоже была польза. А после его рождения этот режим включился на максималку и теперь бОльшую часть из того, что я делаю, я делаю для него. Иногда, выйдя из душа, я шучу: "Привет, Саша, мама помылась для тебя, чтобы тебе было вкусно ее кушать" :))
Иногда я психую. И это вызывает огромное количество противоречивых чувств.
Стыд и вина. Конечно. Как мама может не бескомпромиссно радоваться материнству? В смысле она мечтает добрых три часа провести, занимаясь только своими делами? А о чем она, собственно, думала, когда заводила ребенка? Хочет работать и проводить какое-то время в одиночестве - это то есть забить на ребенка что ли? Может она еще няню наймет? И все в таком духе. А самое грустное, что и общество диктует нам примерно то же самое (странно, что при этом давать соску - это нормально). Да и в моей голове это именно оттуда, этот образ "идеальной мамы". Что тут говорить, даже моя бабушка, послушав про мои переживания, пожала плечами и сказала что-то вроде: "Не помню, чтобы у меня вообще были какие-то проблемы".
Страх. Что кто-то узнает, что я не идеальная мама. Что осудят. Что так будет продолжаться всю жизнь. Что я так и не справлюсь. А вдруг это запоздалая послеродовая депрессия? А что если у меня одной из всех мам на этой планете такие мысли и со мной действительно что-то не так? О, эти мысли лучше вообще не развивать.
Жалость к себе. Такие интенсивные переживания сложно переносить в одиночку и без поддержки. Вообще-то, если честно, самой хочется к маме. Это чувство: "Я мама, но мне самой хочется к маме" - оно случалось со мной много раз за это время. И с ним, кстати говоря, тоже связано много стыда и страха.
Это основные компоненты. Есть еще сопутствующие, например обида и злость. Что не предупредили. Что мама в свое время не рассказала. Что я почему-то как будто не имею права на эти чувства. И так далее.
Но слава, слава всему моему прошлому опыту, потому что у меня есть поддержка в лице замечательного человека и специалиста, которая еще в роддоме вытащила меня из просто кошмарного состояния. Это Катя. И Катя на том конце трубки говорит мне - о, это лучшее из всего, что она могла сказать - что это НОРМАЛЬНО. Что, конечно, я буду проходить через кризис осознания того, что произошло и того, какая теперь на мне лежит ответственность. И что мои чувства абсолютно естественны. Что это вовсе не значит, что я плохая мать. Что я молодец и что я даю сейчас своему ребенку очень много хотя бы потому, что несмотря на все сложности, я сохранила грудное вскармливание. Она дала мне такую поддержку за эти пять минут, что я выдохнула. И я поняла, что она слышит это уже не в первый раз и я не первая такая мама, потому что она абсолютно не удивилась тому, что я сказала. А еще она подсказала мне, что можно с этим сделать, но об этом позже.
В этот момент я приняла свое состояние, я перестала его бояться и осуждать себя. И почувствовала себя значительно легче. И тогда у меня появились силы снова чувствовать любовь и радоваться материнству. И я вернулась к своему малышу, взяла на руки и поцеловала в пухлую щечку и снова вспомнила, зачем я все это сделала и как на самом деле я сейчас бесконечно счастлива. Это правда так. И то, что со мной случаются такие состояния, совершенно этому не противоречит.
