"С мужем живем в браке уже 12 лет, воспитываем дочь, и все бы ничего, но моя свекровь Мария Викторовна постоянно делает мне замечания по поводу моей внешности, заставляет худеть и заниматься спортом. Я не знаю, как указать ей ее место, а уж тем более, не понимаю, как это сделать грамотно. Что делать в такой ситуации?"
Такой вопрос задала нам наша читательница.
Семейная жизнь порой преподносит неприятные сюрпризы. Построение отношений – сложный процесс и порой его приходится выстраивать не только внутри пары но и со всеми родственниками партнера. Гиперопека со стороны свекрови и попытки влияния на жизнь молодых доставляют не только дискомфорт, но и вносят разлад, если происходят не корректно и без запроса. Как правильно реагировать на замечания любимой мамы мужа рассказал психолог, профайлер, медиатренер Глеб Назаренко.
- Свекровь, по-видимому, очень любит своего сына (вашего мужа) и старается сделать все, чтобы ему было хорошо. Вот только старания эти направлены не на самого сына, а на вас, как на объект трансформации. Можно ли это считать заботой и вас, ведь она побуждает к хорошим вещам: спорт, лучшая внешность и так далее? Можно, только любая забота без запроса – это «причинение добра», по факту – насилие и принуждение.
Важно понять свое «Я»
Чтобы разобраться в этом вопросе, прежде всего, нужно исходить из позиции «Я», а не из позиции «Она». Необходимо в поиске решения ситуации начать с самоанализа, в котором появляются такие вопросы, как:
-Почему я вообще так болезненно реагирую на ее поучения?
-Почему я не выстроила личные границы?
-Где именно начинаются мои границы?
-Почему не обсудила допустимые и недопустимые формы вмешательства в мою личную жизнь?
-Почему я не могу просто сказать: «Нет, у меня сейчас нет времени на спорт, я займусь этим вопросом в удобное мне время, когда решу сама»?
Осознание своей важности и ценности из уважения к себе поможет научиться обозначать личные границы перед любым человеком, будь то родственники, друзья или коллеги-начальники. Проработать формы коммуникации, чтобы уже своими действиями и словами не вызывать конфликтную ситуацию, а корректно и экологично обозначать людям свою позицию. Все стычки и конфликты усугубляются не умением донести свои мотивы, чувства, желания. Просто обидеться и нагрубить - не даст эффекта, а прямой и спокойный разговор, в котором вы займете не позицию обвиняющего, а будете транслировать свои чувства и эмоции, даст больше плодов.
Причины поведения свекрови
Если же говорить о свекрови, мы не знаем истинных причин ее поведения, но можем предположить, что:
- она некорректно проявляет гиперопеку над сыном, либо над вашей семьей в целом;
- она занимается переносом своих несбывшихся амбиций на вас, считая, что вы должны быть лучше, как якобы была она сама в свои “золотые” годы;
- она имеет чувство вины за какое-то событие относительно сына и всеми силами пытается через вас восполнить ему какое-то упущение;
- она тиран, имеет властный характер и привыкла все контролировать. Ее мало волнует ваш комфорт, потому-что она всегда «знает как лучше».
Во всех этих случаях, за пару консультаций у грамотного специалиста, вы можете отстроить свою реакцию на ее замечания. Научиться корректно отвечать и обрести свободу от ее влияния. Изменить же ее поведение вам не удастся, это может сделать только она сама, при осознании своей некорректности, также обратившись к психологу.
Когда не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней
Возможно, из-за боязни потерять первенство в семье, жена любое замечание со стороны свекрови воспринимаете как нападки, а мама мужа так или иначе хочет добра, и это не повод тут же реализовывать все ее идеи, но повод для построения диалога. Важно понять, что вы не противницы и не делите любимого сына и мужа, а союзницы, которые стараются сделать любимого человека более счастливым.
Разговор на троих
Кроме выстраивание корректного общения со свекровью, важно обсудить этот вопрос с мужем, узнать его позицию на этот счет и пригласить к совместному решению проблемы. Если муж не желает проявлять участие – это уже хороший звоночек для более глубокой проработки ваших отношений.
“Слова-адвокаты”
Для обозначения личных границ можно использовать следующие формулировки:
“Мария Викторовна, мне доставляет дискомфорт ваши замечания по поводу моих личных дел, я сама планирую свою нагрузку и в данный момент мой фокус внимания направлен на другие вещи. Давайте договоримся, что вопросы спортзала и моей внешности мы не будем обсуждать”.
“Мария Викторовна, честно, меня очень обижают и ранят ваши слова касательно моей внешности. Выбор вашего сына взрослый и осознанный относительно меня и так как у нас отношения в паре, я не готова обсуждать с другими людьми наши внутренние моменты”.
“Мария Викторовна, я ценю ваше мнение, но мне не комфортно, что оно касается моей внешности, я не готова это обсуждать ни с кем. Я бы не хотела испытывать неудобства из-за того, что меня обижают ваши комментарии. Давайте закроем эту тему, и я самостоятельно внутри себя приму решения по этому вопросу, когда буду готова этим заняться”.