Была я недавно в гостях в одном городе, сильно южнее столицы. Глупо было надеяться, что там будет прохлада. Поэтому с утра мы затаривались прохладительными напитками: квасом и водой. Иначе там не выжить просто. И вот купили несколько бутылок воды, кваса. А я люблю, чтоб это всё было в ассортименте. Так что квас был в разных ёмкостях, в том числе и в литровых. Марка мне неизвестная, взяли на пробу.
В самую жару захожу на кухню, направляюсь к холодильнику и краем глаза замечаю: на столе уже стоит одна из тех, литровых. И вся такая манящая, отпотевшая — недавно с холода. Наливаю стакан. Предвкушаю кайф. Делаю ха-ароший такой глоток и сразу понимаю, что произошёл сбой алгоритма. Обычно же сначала вот это ш-ш-ш, потом буль-буль-буль. И потом — кайф. Но я так хотела пить, что проигнорировала отсутствие вот этого ш-ш-ш. А зря. Потому что это был сигнал. Ни малейшего запаха я не почувствовала — после перенесённого в прошлом году ковида обоняние напрочь покинуло мою буйную голову. Кстати, отсутствие пузырьков меня тоже не смутило. Я глотнула, закашлялась.
Тут в кухню заглядывает сын и смотрит на меня с любопытством. А надо сказать, было на что посмотреть. Кайфа никакого, дыхание перехватило, глаза квадратные. В общем, как-то всё не так. Сын спрашивает:
— Ты чего?
— Что это? — шепчу я и киваю на бутылку.
А сын со мной — моим же оружием:
— А ты что? Читать не умеешь?
Ну, прочитала.
Теперь думаю. Интересно, что за идиот придумал разливать соевый соус в литровые бутылки?