Привет, милая.
Извини, что так надолго пропала. 6 лет пролетели незаметно. Я скучала по тебе. Да, извини, как-то не находилось времени написать. Или я просто боялась, что ещё сильнее захочу к тебе вернуться?
Вчера я сдала 2 и последний этап госов. Даже на 4. Стандартно: ныла, что не сдам и надеялась хотя бы на 3, сдала на 4 и немного не дотянула до 5. До сих пор кручу в голове, как много можно было дополнить по вопросам, чтобы была 5.
Помнишь, 6 лет назад мы хотели поступать на жур.фак, а в итоге мама достала мне целевое в мед? Помнишь, как я плакала, когда они радостно объявили, что я в списках поступивших - и я поняла, что 11 лет каторги в школе резко перетекли в 6 лет каторги вуза?
Мне обещали, что если не поступлю в мед в этом году - могу ещё год жить так, как хочу, и пересдать егэ туда, куда хочу. Мне обещали разрешить завести собаку. Но я поступила. С баллами, с которыми не должна была поступить. До сих пор не знаю, как так получилось. И до сих пор помню разъярённых абитуриентов, которые гневно писали мне вк, что я заплатила, чтобы поступить, и на моём месте должны были быть они. Ребят, да я б лучше заплатила, чтобы нет!
Я всю жизнь была комнатным цветком, который хочет просто сидеть в своей комнате в одиночестве. У меня были "друзья по школе" - я очень ограничивала нашу дружбу. Общаться в школе, сидеть за одной партой - да. Гулять/звонить - нет.
Помнишь, в каком ужасе я была, когда Лиза начала таскать нас везде, звонить, писать, как будто мы... друзья? А когда она начала постоянно класть свои вещи в мой рюкзак, раскладываться на "мою сторону" парты? Чёрт, даже её близорукость не позволяет НАСТОЛЬКО не видеть личные границы!
Однако, теперь это один из самых важных людей в моей жизни. Я всё ещё стебусь по поводу её хамских вторжений в моё пространство, но теперь мне это даже нравится.
Помнишь, как я боялась, что придется жить с кем-то в общаге? За 6 лет я сменила 5 соседок, каждая жила со мной не больше полугода - и съезжала. По разным причинам. 3 и 6 курс весь год жила одна.
Нет, Таня, я их не выживала, прекрати. Я, конечно, отвратительный человек, но они переезжали не поэтому. А может и потому.
Все 6 лет я адски хотела подать документы на отчисление. Даже перед самой последней сессией, в мае. Я не хотела тут учиться, ненавидела медицину, хамских пациентов, клинические предметы, кучу болезней, которые я должна учить, хотя совершенно не хочу быть врачом. Скоро будет подписан приказ о моём (в том числе) отчислении, но уйду я не поджав хвост, с отчаянием о потраченных годах, а с дипломом врача. Отчисление вышло не совсем так, как я планировала, ну да ладно.
Вчера Лиза сказала, что у меня хорошее клиническое мышление и она не удивится, если через год я всё же решу поступить в ординатуру. Честно говоря, я тоже не удивлюсь.
"Куча болезней" оказалась вполне логичной и понятной, предметы - интересными, а хамские пациенты... да, это ужасно. Но ведь не все они такие?
Я обязательно сделаю себе блокнот-шпаргалку с неотложкой, аптечку с необходимым и научусь, наконец, делать эти дурацкие уколы. Я всё ещё не хочу работать врачом, но хочу, чтобы если кому-то будет нужна моя помощь - я смогла.
Сегодня померяла мантию, которую мы наденем на выдачу дипломов. Увидела зеленые полосы и меня вдруг осенило: я же поступила на Слизерин! Все 6 лет носила зелёный бейджик и никогда об этом не задумывалась. Зелёный = лечебный факультет. Нееет. Это Слизерин!
(Вот поэтому мы все такие злые, с.., б.., не трогайте нас (с) Семён Слепаков)
Мама, кстати, не сможет приехать на выдачу. Надо было раньше об этом сказать ей, чтобы взяла отпуск, а я... не знаю, что я. Я и сама идти не хотела. А теперь стыдно, что не позвала заранее. Я бы очень хотела, спустившись со сцены с дипломом, обнять её. Конечно, я бы расплакалась, и это выглядело бы ужасно, зато память.
На самом деле, я хотела рассказать тебе совсем другое. О том, как моя лактазная недостаточность резко отступила около месяца назад, перед последней сессией, и я снова начала пить молоко спустя 5 лет. О том, как я буду скучать по учёбе в меде и одногруппникам. О том, как мне страшно, что, уйдя из медицины, обнаружу, что ничего не стою как копирайтер. О страхе, что после Лизы не захочу искать новых друзей в Сочи, и буду просто сидеть одна в своей комнате.
О том, что мне 23 года, и я совершенно не знаю, как хочу строить свою жизнь, кем быть, где (и с кем) жить.
6 лет назад я бы однозначно сказала: "заведу собаку". Нет, не так. Это сказала бы ты. Но я - не ты. Теперь.
6 лет назад, в августе, ты осталась в Сочи, а я уехала в Крас, и теперь мне надо понять и принять, что в Сочи вернусь именно я. Взрослая, морально самодостаточная и... совсем другая. У меня в голове ураган мыслей о работе, обучении, делах, развитии, хобби. За эти годы я поняла, что собака не решит все проблемы. Я не знаю, что решит, но не она.
Хотя не удивлюсь, если я решу отжать комнату на 1 этаже и завести... бультерьера? Я так долго хотела злобную и суровую собаку под стать себе, а сейчас понимаю, что мне ближе неуклюжий храпящий мопс. Это старость? Или я просто перестала бояться людей?
Такие дела, моя бусинка.
Обещаю, что в августе, когда я окончательно перееду обратно домой, посвящу вечер ностальгии, мыслям и выписыванию того, какой была ты и какой стала я.
Надеюсь, всё изменилось не в худшую сторону.
Люблю тебя,
Твоя Таня.