Рушатся мои отношения с мужчиной. Встречаемся мы уже три года. Нам обоим за 30. Сложности возникали всегда из-за того, что он избалован женским вниманием, женщины вокруг него просто мухами вьются, «бывшие» и новенькие, с одной из «бывших» он дружит. И у меня всегда присутствовала боязнь его измены, ведь мужчине сложно удержаться, когда тебе вешаются на шею и прямым текстом предлагают секс - и это не мои фантазии, а факты. Но я точно уверена в его верности и в том, что дальше флирта дело не заходило.
Он не скрывает содержание своих разговоров с женщинами, если я о них спрашиваю, может даже посмеяться над моей ревностью: мол, это просто интерес, зачем они мне, если лучше, чем с тобой, с ними не будет? Но, тем не менее, несмотря на мои переживания, факты звонков от бывших девушек и флирта с коллегами то и дело всплывают. Я согласна, что здоровый флирт необходим любому, но не понимаю, зачем ему несожжённые мосты с «бывшими»? Знаю точно, что он не звонит им сам, чтобы поболтать за жизнь, но не считает зазорным изредка ответить на их назойливые звонки, а иногда и обратиться за мелкой помощью, без которой вполне мог бы обойтись. Поднимала вопрос о смене номера - воз и ныне там.
Про нынешних и говорить нечего, они ему, по его собственным словам, повышают самооценку. Считает, что раз нет измен, то нечего мне и переживать из-за ерунды.
Я сгущаю краски, выбирая только неприятные для меня факты, было бы нечестно не сказать о плюсах. Он очень заботливый, никогда не откажет в помощи. Скуп на ласковые слова, на проявления нежности на людях, но когда мы вдвоём, мне лучшего и желать не приходится. Если бы только не «бывшие»! Но я находила в себе силы не зацикливаться на них до поры, несмотря на свою неприязнь. Думала, уйдут со временем, не вечно же им надеяться, а ему - в них нуждаться!
А теперь ближе к нынешней проблеме. Месяца четыре назад он поднял вопрос о совместном проживании. Прекратились вечерние звонки от бывшей подруги, казалось бы, живи да радуйся. А я как с цепи сорвалась, страх парализует, всё время кажется, что он врёт, что вот сейчас не снял трубку, потому что находится с ней или с кем-то ещё, что не хочет меня видеть, надоела, остыл, что на стороне ему интереснее. Начинаю копать, выспрашивать. Он не скрывает ни факты разговоров, ни их содержание. Ничего в них вроде нет такого, а я просто схожу с ума от ревности, от страха, что он выберет не меня, что я надеюсь, жду, стараюсь помочь, сделать его дом уютным, а пользоваться всем этим будет другая.
Понимаю, что подобными страхами сама провоцирую такой исход, но не могу отделаться от мыслей о своей убогости, никчёмности. Я была лучшей ученицей в школе, с лёгкостью поступала в вузы, в которые без блата было не прорваться, преподаватели всегда меня выделяли. Но внутреннее ощущение убогости с детства так и не прошло, я продолжала мысленно обращаться к себе так: «Что встала, как урод?» - или «Ой, замолчи, ерунду городишь!»
Пока мне приходилось бороться за своего мужчину, я была занята тем, что доказывала: я выше, лучше, сильнее. А сейчас только страх, контроль, ревность и унизительное «цепляние за штаны», из-за чего у него уже не выдерживают нервы. Всё время боюсь, что вот теперь-то, когда меня в его жизни стало больше, он обязательно поймёт, что любить меня не за что, что я страшнее, глупее, хуже других. Добилась только того, что он отдалился, что на мои страхи и претензии, вместо того чтобы успокоить, как раньше, теперь огрызается. Хотя пока терпит и пытается сохранить отношения.
Не знаю, как уйти от этого страха, как не разрушить то, что с таким трудом создавалось.