Сейчас воскресный день. Я приехала на дачу. Хотела собирать клубнику. Но почти сразу начался дождь, даже гроза, и отогнал меня от грядок. И потому, забралась сейчас на второй этаж под крышу. Тëплыми днями здесь всë прогрето. По железной крыше дождичек сейчас крапает. И я разлеглась на диване, смотрю в окошко. Настроение особенное. Можно и поразмышлять. Не о моей кумихиной даче, даже не смотря на то, что я сейчас здесь.
Вот о чëм. Это так удивительно, что люди, которые казалось бы так далеко от меня, люди, с которыми я никогда не виделась в реальной жизни, а только пока ещё виртуально, как например здесь на дзене, спрашивают иногда, всё ли у меня в порядке. А я признаться и сама затрудняюсь ответить на этот вопрос. Потому что мне кажется, что внешне и по всем соответствующим атрибутам у меня всё более чем в порядке. Чего не могу сказать о своём внутреннем состоянии. И значит что-то во мне постоянно выдаëт это моë внутреннее состояние, раз меня спрашивают всë ли у меня в порядке?
Не совсем правильно ставить себе самой диагноз, но похоже ко мне опять тянет свои руки-тиски депрессия. По утрам замечаю еë присутствие особенно хорошо. Замечаю в своëм отсутствии... Наверное звучит не понятно для восприятия. Это такое тяжëлое ощущение, что я ничего из себя не представляю. Можно назвать это подавленностью. Мне всё кажется тяжело, трагично, невозможно, я чувствую, что я не в состоянии справиться ни с чем. Ни с собой ни с жизнью. Не могу встать. Около девяти часов утра постепенно отпускает. Самое лучшее - проспать это время. Потому что это цикличное состояние. Буквально часы можно сверять. Важно не дать этому начать расти в размерах.
Чтобы снова вернулась депрессия, человеку, который знаком с ней на собственной шкуре, много не нужно. У меня была депрессия. Я провела в ней больше года, конец 2018 года до конца 2019. Я выкарабкалась. Было лечение. Чуткие и терпеливые близкие люди. Лояльный ко мне работодатель. И много осознанного желания поправиться. Но...
После того, как я нажила депрессию впервые, я чувствую как постоянно балансирую над её пропастью. Образно, я иду по тонкому бревну над ущельем. Покачиваюсь под каждым стрессом, но удерживаюсь. События значительнее, такие как смерть кого-то близкого, собственные болезни, расставания со значимыми людьми, финансовые трудности или страх их вероятности, то, что творится в мире и в моей стране на данный момент и угрозы, которые угадываются в будущем...
Кажется, что пока удерживаюсь от падения в эту пропасть. Но говорю же, чувствую, что-то со мной всё равно происходит. А моё состояние очень важно и для моих ещё несовершеннолетних детей, и для пожилой мамы. Она вообще сердечница. Они уже знают, что это такое, когда я болею. Любимый вот тоже, чувствителен к уровням жизненной энергии во мне. Когда еë мало он терпит, бодрится, поддерживает, но всё равно, не может подчас не хандрить. Я нужна им, а они критически важны и нужны мне, как опора и источник жизни. Что будет со мной если случится что-то с кем-то из них, я не представляю... Я могу не пережить...
Чтобы как-то решить эту проблему нужно слишком много составляющих и труда. Сам по себе вопрос с депрессией не решается. Я в прошлый раз, когда болела вывела для себя определëнный протокол, которому если следовать, то ситуацию можно существенно улучшить. А если жить постоянно опираясь на него, то и в принципе, наверное, о возвращении депрессии можно не переживать.
Самое обидное, что депрессия забирает у человека способность чувствовать радость. Не все эмоции забирает, а только положительные. Остаëшься же самим собой. Сохраняешь всё присущие черты характера, привычные реакции и мыслительные способности. Они у депресняков не пропадают. Поэтому не нужно путать депрессию с заболеваниями, которые непоправимо меняют личность человека. В случае депрессии нет не обратимых изменений на психическом плане, если еë не запустить как-то уж совсем. Но внешне так может выглядеть. Потому что недостаток жизненной энергии скорее вынуждает к постоянным попыткам сохранять оставшуюся. Внешних проявлений человека становится просто меньше, за неимением сил иной раз даже шевелиться. Но внутри сохраняется практически всё. Сохраняется и способность любить своих близких, и чувства дружбы, и эмпатии. Уходит при депрессии способность ощущать радость и удовольствие, даже от того, что раньше еë приносило. При этом память об этих чувствах сохраняется, вызывая по ним дополнительные душевные страдания - тоску, по тому, что не можешь больше почувствовать снова. Обидно конечно. Если бы забирала при этом ещё и чувствование отрицательных эмоций, то это бы куда ни шло. Был бы компромисс "нет радости, но нет и печали". Но нет, отрицательные удваиваются, утраиваются в своей способности быть всегда первыми на поверхности ощущений.
И если вернуться к тому, с чего начала, то я пишу эту статью чтобы немного рассказать о себе и что-то пояснить. Ведь меня спрашивают всё ли у меня в порядке. И да, и нет. Не нажить бы депрессию вновь. Это такое, что я бы не пожелала даже врагу - погружение в очень тёмную бездну. И вот там совершенно простым образом с человеком может произойти совершенно что угодно. Ну а что сказать, когда человек вдруг теряет способность почувствовать хоть что-то хорошее и часто теряет смыслы своей жизни... Не знаю нужно ли это кому-то, но... Подскажите, рассказать мне что-нибудь про то, как это было у меня - депрессия? Написать про тот протокол, которому мне бы нужно как-то вновь заставить себя следовать? Удалось ли мне немного открыть для вас себя, как отдельно взятого человечка, здесь на дзене? Я не выгорела, не разочаровалась, не потеряла интерес писать здесь. Просто многое всë так же сейчас происходит у меня где-то внутри, но на поверхности что-то делать пока что трудно. Но, я же стараюсь)
P. S. А дождь похоже зарядил надолго. Я в заточении на своей кумихиной даче. Как в Ноевом ковчеге) Как только совсем разрядится телефон, попытаюсь выбраться отсюда. Хотя, если бы было у меня здесь хоть одно одеяльце, то наверное укрылась бы и заснула.