Тираны всегда чувствуют внутреннюю слабость своей жертвы. Первые звоночки в поведении манипулятора видны ещё на заре отношений, но неуверенные в себе, недолюбленные с детства девчонки, не видят их. Нет. Не так, скорее, предпочитают не замечать. И в итоге после свадьбы оказываются в плену у Дракона.
Однако мы не в сказке, и принц не придет спасать. Принц — это и есть Дракон, в рабстве которого ты оказалась добровольно, сказав в ЗАГСЕ «Да». И вот, ты в его ловушке, а выбираться придется самой. Азбука морзе и сигналы SOS не помогут — никто не увидит. Ведь внешне Дракон — Принц. Для окружающих он пример и идеал, чаще всего. Хороший мужчина, завидный муж. Только в башне он снимает маску и предстает во всей красе перед супругой, превращаясь из красавца в чудовище.
Мой муж ещё до старта наших отношений показал в себе Дракона, познакомил нас с ним, но я не хотела видеть реальность, уходя в Семёрку Кубков и Звезду — проще говоря, в иллюзии и мечты о красивой любви. Я ведь всегда хотела, чтобы раз и навсегда. Один единственный. А значит, не имела права на ошибку. Я вставила себе розовые линзы и ходила, не снимая.
Он был алкоголиком. Звонил, писал и приходил пьяный. Когда был трезв, пропадал, падая в депрессию и плохое настроение. Зависимые люди не могут без дозы, из них утекает желание жить, что-то делать, они всем недовольны, и это недовольство расплескивается на всех вокруг. Мне тогда было 20 лет. Совсем ещё глупая. Куда там распознать алкоголика?! Это спустя 10 лет я буду знать все про алкоголизм, капли «Колме», кодирование и наркоманию, как ещё один неприятный «бонус». Тогда, в двадцать, меня лишь огорчала до пролитых в подушку слез его вечная нетрезвость, периодически перемешанная с плохим настроением.
Он никогда не уважал меня. И с первых моментов общения открыто это демонстрировал. Часто обижал, задевал за живое. Я все прощала. Почему? Даже не знаю. Все от проклятущей неуверенности в себе и мыслях, что я никому не нужна, наверное. Эх, повернуть бы время вспять, да жаль, машины времени не существует. И билет в прошлое, чтобы вернуться и все исправить, к сожалению, не купить ни в какой кассе.
В августе мы начали встречаться, а уже в октябре тест показал две полоски, и это решило мою дальнейшую судьбу. Я знала, что буду рожать на все 💯. Другой вариант не рассматривался. Он на аборте не настаивал, и это стало ещё одним пунктиком того, что «он хороший». Он только спросил: «что собираешься делать?». И я рассказала о своих намерениях. Все. Будущий ребенок стал как саморазумеющийся факт.
Кровушки моей во время беременности он попил изрядно. Помню, ехала в автобусе на УЗИ, а он был пьяный у себя дома, и опоздал — обещал поехать вместе. Он даже не знал, который час, когда я была уже на полпути в больницу. Не был со мной рядом в этот важный момент. Я ехала в автобусе, с наушниками и грустной музыкой, текущей по проводам от смартфона прямо мне в уши, и на глаза наворачивались слезы. Плакать было нельзя — автобус, как всегда, был полон односельчан. Это в городе каждый сам по себе, а в деревне все друг друга знают. Наверное, тогда это был самый первый по-настоящему болючий удар. Много боли было. Очень. Я сейчас удивляюсь, как? Как можно было это все терпеть? Это ж насколько надо было себя неуважать? Но тогда я была не та, что сегодня. Я была зашуганной, недолюбленной и жутко неуверенной в себе. Я не хотела, повторять судьбу мы и растить ребенка без отца. Менять мужей, в надежде найти получше и стать счастливой. Насмотревшись на личную жизнь мамы, я поклялась себе, что у меня будет один мужик, а не ворох оных.
Я хотела сына. Мечтала о мальчике, и вот, спустя 9 месяцев, как и положено, в срок, он появился на свет, разделив мою жизнь на «до» и «после».
Жить вместе мы стали после моего возвращения из роддома. До этого я делила жилплощадь с мамой, он — со своими родителями. Пока я лежала в роддоме, мои вещи он перевез к себе — мы заранее об этом договорились, и вернулась с малышом я уже туда, в свой новый ад, который стал для меня домом почти на целых десять лет. Для меня этот переезд был новый стресс, новое испытание. Ещё бы, с ребенком отправиться в незнакомую обстановку, в дом, где свекровь и свёкор, где свои правила, привычки, обычаи, устои, с которыми я не знакома.
Со свекровью мы подружились не сразу. Пережили много недопониманий, обид и разногласий, прежде чем сплотились против ее сына. Свёкор тоже был алкоголиком. Хотя, он и сейчас, спустя уже 12 лет, продолжает вести крепкую дружбу с бутылкой. Во времена запоев выглядит как домовёнок Кузя. Такой же лохматый и взъерошенный, только в отличие от персонажа мультфильма, он злой и жестокий. В него будто вселяются демоны, и он совершенно собой не руководит: несёт всякую чушь, провоцирует.
Они с мужем пили вместе, выступали, дрались, показывали нам бесплатные концерты без всяких предупреждений.
Дом был пропитан запахом алкоголя, и круглосуточно открытые окна не помогали. Амбре не выветривалось. Перерывов у них почти не было. Вечно пьяные, опохмеляющиеся и снова «в зюзю». Тогда ещё гражданский муж все время где-то пропадал. А я была с ребенком и свекровью. Мечтала я только об одном, чтобы «любимый», сейчас даже язык не поворачивается его так величать, бросил пить. Я думала, что после исчезновения запаха алкоголя жизнь автоматически наладится. И «все будет хорошо». По совету свекрови, я стала подливать ему в чай капли «Колме», который он обязательно должен был выпить в пока ещё трезвом состоянии. Иначе эффект лекарства сводился на нет. Препарат был несовместим с алкоголем. И когда после выпитого с каплями чая он прикладывался к бутылке, ему становилось плохо. Лицо краснело, давление поднималось. Меня мучила совесть, но он правда стал постепенно меньше пить. Я, каждое утро, крадучись на цыпочках, отсчитывала капли, добавляя их в теплый чай, потому что в горячий нельзя. Спасительное средство теряло свои свойства в горячей воде. Стоили они недёшево, но я готова была платить за трезвость мужа, и продолжала их покупать. Это длилось до тех пор, пока к нему издалека не приехал друг детства. Они выпили, ему стало плохо, но желание продолжать банкет преодолело все страхи, и он продолжал. Действие лекарства ослабло и сошло на нет, он пил и гулял всю ночь. Ему было хорошо, а наутро, как всегда опохмелялся. Тогда, в те годы, я хотела написать книгу про жизнь с алкоголиком во всех подробностях, не помню, почему этого не сделала. И вот сейчас делюсь своей историей откровенно. Да, это не книга, но все же я об этом пишу.
После того, как мы одолели зелёного змия, о себе дала знать другая зависимость. Наркомания. Выяснилось, что он курил марихуану, и не просто по пятницам, чтобы расслабиться, а каждый божий день. По нескольку раз. Как сигареты. Приходил домой трезвый, но какой-то странный. Неадекватный. Со стеклянными глазами. Мой пульс учащался от мысли: «выпил». Но от него не пахло. Он где-то пропадал, приходил сам не свой, но весёлый и довольный. Я никак не могла понять, где собака зарыта. Уже даже не помню, как узнала о том, что муж ко всему прочему вдовесок ещё и наркоман. Наверное, догадалась.
Для кого-то земля — это рай, а для меня жизнь на этой планете — сплошное испытание. Я могу сказать, что прошла все круги ада. С наркоманией мне пришлось бороться гораздо дольше, чем с алкоголизмом. И даже сейчас я не уверена, что отправила марихуановую зависимость мужа в нокаут. Скорее, она просто взяла очередной тайм-аут и скоро очнётся и продолжит бой. Но я больше не буду бороться. Не хочу. Сдамся. Признаю свое поражение, подам на развод и будь что будет. Честно, я себе обещаю. Хватит уже терпеть.
Мы пережили 3 или даже 4 длительных перерыва. Без конопли. Но каждый раз что-то шло не так, и все начиналось по новой. Эти стеклянные глаза, лихорадочная бурная деятельность, скандалы, психи, когда нет «дозы».
Когда марихуаны было в избытке, дома был весёлый, вечно занятый делами муж, который прятал глаза и суетился. Ад начинался, когда «радость» заканчивалась.
Без очередной дозы он впадал в бешенство по любому пустяку и устраивал «разборы полетов» мне и сыну. В такие моменты я жалела только об одном, что от марихуаны нельзя получить передозировку. Курил он без меры, и будь это другой наркотик, дело закончилось бы летальным исходом. 💯 Я в сердцах желала ему смерти и хотела, чтобы этот марихуанер горел в аду, потому что он устроил мне настоящее чистилище здесь, на земле.
В один из его срывов я приняла твердое решение расстаться. Я была в отчаянии и единственное, чего хотела — уехать из уже ненавистного к тому времени дома свекрови куда угодно. Хоть на край света. Официальный развод меня бы не спас в той ситуации. А вот бегство в свой дом — да. По крайней мере, я так думала. И я стала мечтать о своем уютном уголке без него. Вариант съёмного жилья я не рассматривала, мы с мамой стали продумывать разные варианты. Помню, была зима, холодно, а мы ходили по деревне и я не хотела возвращаться в дом свекрови. Вселенная мне помогла, мы нашли дом в соседней деревне, я отдала все свои сбережения — на тот момент у меня было 60 или 70 тысяч в копилке, остальную сумму мне дала мама — она взяла несколько кредитов по частям. Мы купили дом, сделали там косметический ремонт и въехали туда с сыном. Муж на тот момент как раз курил коноплю, его я с собой брать не планировала. Но он постоянно приезжал из прошлого накуренный в мою новую жизнь. Я поставила ультиматум: «хочешь жить со мной? Бросай!». Он не бросал, но все равно приезжал, врал, что не курит. Как будто я дура или слепая. В один прекрасный момент он просто взял и перевез свои вещи по моему адресу. Он поселился у нас и продолжал курить. Я была в отчаянии. Потом всё-таки бросил. Был перерыв полтора года. Я ликовала: «Ура! Победа». Ошиблась, через полтора года все началось с начала. Он покурил один раз и снова оказался в плену марихуаны почти на год.
Знаете, что самое страшное? То, что в ситуации с алкоголизмом и наркоманией близкие люди становятся созависимы. Вся их жизнь вертится вокруг того, напьется зависимый сегодня или будет ли завтра доза у наркомана. Это несправедливо.
Есть люди, от которых нельзя избавиться. Они как пиявки, присосутся — фиг оторвешь. Мой муж такой. Он не хочет разводиться по хорошему. С ним нельзя расстаться по плохому, потому что сейчас мне некуда идти, а дом куплен в браке — суду плевать, за чей счёт и как.
Честно, я не планировала делиться своей историей, все произошло как-то само собой. Уверенная в себе и долюбленная в детстве девочка никогда бы не оказалась в подобной ситуации, правда. Любите себя, дорогие, не играйте в спасительниц, не позволяйте ходить по вашей душе в грязных ботинках, не связывайтесь с алкоголиками и наркоманами, никогда. Это разрушит вас. Дарите новому человечку жизнь осознано. Прежде чем забеременеть или выйти замуж, включайте, пожалуйста разум. Не живите эмоциями — они плохие советчики.