Эту практику я узнала из работы с психологом. Практика в конце, сначала чутка теории.
Все мы хотим быть понятыми и чтобы наши мнения и взгляды разделялись и были услышанными. Это естественная потребность.
Но иногда в своем желании доказать свое мнение, мы в азарте пытаемся быть правой. Это как будто даст успокоение. Выигрыш в этой ситуации часто дает проигрыш.
Это когда: Появляются эмоции, упрямство, агрессия "Он должен, он обязан"
Если вы бьетесь за то, чтобы слышали вас, вы не слышите другого человека. Когда вы бьетесь чтобы принималась ваша точка зрения, вы не можете понять другого человека, оппонента, потому что охвачены желанием удовлетворить потребность. И вот вы побеждаете. И тогда происходит ОБЕСЦЕНИВАНИЕ партнера, и увеличение дистанции между вами.
Тут нет отношений равный-равный.
Но почему еще так хочется быть правой? Потому что если я права, тогда я получаю "безопасность". Т.к. я главная, у меня контрольный пакет акций в паре, я все контролирую, я большая, я могу всем этим управлять.
Это дорожка к "Что ж мне достался такой слабый мужчина".
Еще в этих ситуациях снимается с себя ответственность. Если вы проиграли в этой борьбе, есть соблазн сказать: "Ну все, ты же сказал что я не права. значит я ни за что не отвечаю." Это такой тихий саботаж и своего рода победа. Появляется своего рода агрессия чтобы в конце концов доказать что я все-таки была права.
Когда мы не вместе решили так, а "Ты ж прав, ты так решил. Вот и отгребай сам."
Если вы выигрываете, получаете бонусом чувство своей важности, нужности и раздутого эго. "Я такая умная, я развиваюсь, а мой ничего не делает и нам даже поговорить не о чем". Это про то, что вы не слышите другого человека, есть только ваша правота, ваша значимость.
Вопрос: Страшно ли вам быть на равных? Признать что точка зрения вашего партнера также имеет место быть, также важна как и ваша?
Что еще может стоять за желанием быть правой?
Накопленное и несказанное недовольство. Все это изнутри порождает желание "бить" партнера, обесценить его, отомстить, СНЯТЬ НАПРЯЖЕНИЕ. Вам может стать легче, но это все равно проигрыш. Вы можете накидать всяких болезненных предъяв и т.д. Но дело не измениться, это не компенсируется так.
Эта практика не про:
- Отказаться от своего мнения и желаний
- Защищать свои права
- Говорить о взятых обязательствах
Эта практика про
Переход из состояния войны с партнером, желания доказать ему что я права, а ты нет, в обсуждение. Когда мы вдвоем и с уважением относимся к каждому мнению.
Может быть и так, что в результате практик вы поймете что вы не хотите быть правой, а хотите быть счастливой. Но счастливой с этим человеком у вас не получиться. И тогда вы можете выйти из отношений.
Практика
1. Пропишите на бумаге ситуацию. Чувства которые в ней возникали.
Та ситуация, где вы настаивали на своем, а партнер не был согласен с вами.
2. Отследите на бумаге тот момент, когда у вас появлялось чувство доказать и быть правой, чувство быть выше.
3. Несколько вдохов и выдохов, затем напишите, а лучше еще и сказать вслух "Я не хочу быть правой. Я хочу быть счастливой".
Может появится много чувств. Отслеживайте их. Будет ослабевать уровень накала, желания доказать.
Нужно понимать, что когда градус снижается, тогда вы можете начинать думать адекватно:
4. Выполнить фрирайтинг на вопросы:
- Почему он не соглашается?
- Как мне с этим?
- Возможно ли как-то договориться?
- Он в принципе может меня услышать или понять?
- А он действительно может мне это дать?
И если нет, тогда может быть мне его не нужно "ломать", а отступить и посмотреть где я могу взять это в другом месте?
Но если для вас какой-то момент действительно важен и критичен: Например вы хотите вместе куда-то ходить, но его не заставишь ни в какую. Можно задуматься:
- Почему мы никуда не ходим?
- А так ли я говорю, показываю свою необходимость в этом?
- Не перегибаю ли я палку?
- Он устал или в целом ему не нравится туда ходить?
- А я для него прикладываю усилия?
Может он домосед? (и тогда вам может не по пути, если вы за активный досуг-отдых)
Польза практики:
После выполнения снижается градус накала, и тогда появляется возможность подумать спокойно. Посмотреть в этой ситуации на себя, на него. Проанализировать. И после этого выйти на разговор, спокойно обсудить, прямо спросить какие-то вещи, без предьяв и упреков.
Эту схему можно использовать в повседневности. Как только поднимается возмущение и желание доказывать, эта практика помогает немного выдохнуть и стать чуточку адекватнее в ситуации.
*ЭПИЛОГ
- Сделайте рефлексию своего состояния до и после практики обязательно.
У вас может возникнуть понимание какой-то совсем другой проблемы, и это нормально, но я несла это все к психологу. Поэтому не смогу объяснить вам: "что делать если?"
Но практика действительно рабочая, я пользуюсь ей в реальной жизни.
#психологияотношений #письменные практики #фрирайтинг #психология #семейнаяпсихология #отношениямеждулюдьми