Письмо от Жанны.
Мне сейчас 34 года. Когда мне было пятнадцать лет, меня изнасиловали два взрослых парня. Их тогда посадили, а у меня осталась искалеченная жизнь.
Я долго боялась выходить одна на улицу, ощущала себя постоянно грязной. В ванной сидела по несколько раз в день, пытаясь всё с себя смыть, а не получалось.
Потом выяснилось, что я беременная, и мама настояла, чтобы мне сделали аборт. Так как ребёнок мне постоянно напоминал, о том, что произошло. Я была согласна, да и в то время мне было вообще всё равно. Просто жила по инерции.
Постепенно, начала приходить в себя. Встретила Сергея, с ним начали встречаться, потом поженились. Жизнь вроде как компенсировала мне, мне достался самый лучший, наверное, мужчина. Серёжа меня очень любит и поддерживает во всём.
Но выяснилось, что ранний аборт, оставил свой отпечаток. Я никогда не смогу родить ребёнка. Все врачи в один голос утверждали, что это просто невозможно. Конечно можно надеяться на чудо, но лучше не тешить себя иллюзиями, и взять ребёнка из детского дома.
Сергей мечтал о дочке. Так что из детского дома мы взяли девочку. Серёжа сразу почувствовал себя отцом, а мои материнские чувства не проснулись.
Соню мне было жалко, ведь такую кроху жизнь оставила без родителей. Но жалость, это единственное, что вызывает во мне эта кроха. Я пытаюсь её полюбить, но не могу. Я ухаживаю за ней, а в сердце её у меня нет. Чувствую себя воспитателем в детском саду. Весь день я с ней нянчусь, пою, кормлю, играю с ней. А как наступает вечер, я радуюсь, Соня сейчас заснёт и мой рабочий день закончится. А утром начинается всё сначала.
Мне ужасно стыдно, что я не могу её полюбить. Скрываю это даже от Серёжи, не хочу его расстраивать, ведь он прикипел к девочке всем сердцем. А что делать не знаю. Надеюсь только на время, которое лечит.
А вдруг я так и не смогу её полюбить?