Вредные советы.
В одном из последних постов мы вам рассказывали про «френд-зону рекрутера». А еще, что попасть туда можно, благодаря неправильному резюме. Мы уже разбирали часть ошибок, идем дальше 👌
Встречайте!
5 вредных советов для “идеального” резюме 😈
❌Стюардесса-экскаваторщик.
Указывайте в одном резюме сразу все, подходящие вам, должности. Пусть рекрутеры сами определяют, куда применить ваш замечательный разносторонний опыт. У них времени вон сколько! Главное, чтобы они сразу не догадались, кем вы хотите работать. Иначе, хана, придется работать.
И не составляйте два резюме под разные должности, а уж про 2 аккаунта на hh даже не думайте. Экономьте силы!
❌ Томик “Война и мир”
Не меньше 15 страниц. Ваше резюме должно рассказать все про ваше тяжелое детство и как вы дошли до жизни такой. Абсолютно всё.
Особенно, если меняли места работы часто и проходили обучение ловле крокодилов в условиях Крайнего Севера.
❌ Ни слова про ваши результаты.
Хватит и описания обязанностей. Пусть они там сами догадываются.
Из резюме не должно быть понятно, чем вы будете полезны компании. Никаких личных качеств, которые позволят вам занять это кресло и покрутиться на нем всласть.
Все же роботы и выполняют одинаковые задачи.
И фирмы одна на другую похожи, как близнецы.
❌ А тут мы с мамой кита коровами фаршируем.
Фотография с Нового года, где вы босиком танцуете на барной стойке? Отлично подойдет для резюме. А лучше, если вы на фото не один.
Кто сказал, что будущему боссу понравится, когда вы в деловой одежде, с легкой улыбкой, позируете на нейтральном фоне. Скукота. Разбудите в понедельник.
❌ Я вам врала, чего же боле?
Как следует приукрасьте свой опыт! Расскажите, как вы в одиночку сделали работу 10 отделов, а в перерывах левой пяткой подрабатывали на фрилансе.
Это покажет вас, как творческого человека, у которого идеи ого-го, а еще вы один можете работать за себя и за того парня. Всем нужен супермен.
Ну, кажется всё. Этого должно хватить. Чтобы вам точно не перезвонили. Или есть что добавить?
