Так уж получается, что говорю и пишу я всё больше про треугольники :) Обычно про любовный треугольник.. А сегодня вот треугольник Маслоу.. Вы спросите, он-то здесь при чём? А я отвечу.. Очень даже при чём! Давайте разбираться!
Мы будем говорить об этих потребностях в приложении к любовному треугольнику, изменам. О том, что происходит, если эти потребности в отношениях блокируются.
1️⃣ Блокирование физиологических потребностей
С ними вроде бы все более-менее понятно. Хотя.. Очень часто приходят клиенты с "убитой" базой. То есть, они совершенно не умеют заботиться о себе. И соответственно этого не делают.
Да, да.. "Уж сколько раз твердили миру..., но только всё не в прок.."
Когда я не высыпаюсь, не вовремя ложусь, не вовремя встаю, т.е. на базовом уровне не сплю, то мир воспринимаю неадекватно. Через чёрные очки, в искажённом виде.
Если я не высыпаюсь, не умею правильно и бережно питаться, заботиться о своем теле, не отдыхаю и тра-та-та.. Мой внутренний химический заводик перестает получать необходимые вещества и вырабатывать нужные гормоны, чтобы быть довольной собой. Чтобы были ясность, желания, вдохновение, силы действовать..
Словом, я не в ресурсе. Меня всё раздражает, я не слышу себя, не слышу других, обижаюсь, меня все бесят.. Я не умею понимать свои эмоции и управлять ими. Не понимаю своих потребностей.. А значит не смогу выстроить нормальные отношения. Не буду довольна и счастлива в них. Мой мужчина тоже.
Я стану искать, как удовлетворить свои потребности. И тут появляются зависимости: пищевая, алкогольная, измены.. Как быстрые способы свинтить от неприятных эмоций. Ра-аз.. И лучше! И хочется этого "лучше" побольше да почаще.. А дальше.. Сами понимаете.
Забота о себе – это база. И если она "убита", жизнь разбалансированна.
И вот вам прямая дорожка к изменам, любовным треугольникам, разводам, боли в отношениях.. депрессии..
Секс – это тоже физиологическая потребность. И ее блокирование может выглядеть так
Ещё воспроизводство рода. Это мощная потребность. Желание иметь детей есть у большинства людей. Например, бывает так, что оба хотят, но у кого-то не получается. И во что это потом превращается? В секс по расписанию.
Причём определенным способом, с определенными ограничениями в жизни: по питанию, по тому, по сему.. Как только это превращается в работу, уходит та чудесная спонтанность.. И люди могут очень любить друг друга, но при этом возникает некое влечение к другим партнерам.
Особенно у мужчин. Там, где это спонтанно. Тогда, когда захочу. Где ты - не бык-осеменитель, а просто мужчина желанный. А не так, что вот отсюда до сюда.. прямо сейчас.. нужно срочно иметь контакт, чтобы там что-то сработало.
Почему это может приводить к треугольнику? Потому что в других отношениях от тебя этого не требуют. Наслаждаются тобой, а не занимаются детопроизводством. Это очень важный момент.
Другой вариант, когда полностью отказываются иметь детей. Это может быть и женщина. Сейчас стало много женщин, которые не хотят иметь детей. Потому что это их каким-то образом ограничивает.
И есть мужчины, которые не готовы иметь детей. Потому что, например, они не уверены в отношениях. Они могут даже любить..
Но не хотят добавлять груза в отношения, которые в конечном итоге могут привести к осложнению жизни надолго.
И вдруг.. Когда встречается тот, кто хочет ребёнка с тобой.. И готов к этому.. Возникает идея: а почему бы мне с ним не начать отношения?
Допустим он говорит: "Вот если бы ты была моей женщиной.. Я так бы хотел.." Это настолько привлекательно. Даже на бессознательном уровне. Так ведь? Девчат, ставьте лайк )
2️⃣ Блокирование потребности в стабильности и безопасности
Отсутствие защищённости, безопасности, стабильности в отношениях приводит к росту тревожности. И если это происходит очень долго, то могут быть самые разные срывы. Вплоть до искажений характера.
Как может выглядеть блокирование потребности в стабильности и безопасности ? Вот, например, как это было у Лизы:
"Мой муж никогда не бывает на моей стороне. Если кто-то возражает мне, он всегда автоматически встаёт на его сторону. Даже в том, в чем не понимает. До абсурда доходит.
Однажды мы разговаривали с подругой о шитье и поспорили, какую операцию в первую очередь нужно делать. Муж, который никогда в жизни иголку в руках не держал, сразу встал на сторону подруги. Он начал объяснять мне, что я не права.
Это было настолько абсурдно.. И это стало последней каплей возмущения. После чего я сделала окончательный вывод, что мой муж с трудом меня терпит".
Лиза всё время чувствовала отсутствие защищенности. Она понимала: что бы не произошло, муж на другой стороне баррикады. И несмотря на то, что проявлялось это в мелочах, у Лизы появился другой мужчина. Тот, который поддерживает её. Со временем брак распался.
А измена? Как можно чувствовать безопасность, стабильность и защищённость, если вам изменяют?
Частые ссоры и скандалы - то же самое. Сейчас есть такая модная фишечка.. Мол, это такой формат отношений. Ребята, вы о чем??
Да этот "формат" вот про что:
– это либо взаимная агрессия, связанная с садистскими наклонностями и сопротивлением второй стороны (и это беда, нужно лечиться);
– либо замена сексу (надо посмотреть, что у пары с сексуальной жизнью происходит, почему они не возбуждаются? почему у них самый сладкий секс только после того, как поскандалят?);
– либо жизнь у людей настолько пустая, что им не жалко тратить силы и время на то, чтобы скандалить (это заполнение пустоты) ;
– либо закрытие другой какой-то неудовлетворенности..
И это про НЕ защищенность, НЕ стабильность и НЕ безопасность!
Угрозы, манипуляции расставанием. Чуть что, собираем чемоданы. Это такая штука, очень опасная. Подробнее об этом здесь
3️⃣ Блокирование потребности в любви
Мы все хотим, чтобы вокруг были люди, которые бы к нам хорошо относились.. Так ведь? Это не в узком смысле принятие и любовь. В широком. Мы также хотим, чтобы рядом был партнер, который любил бы нас такими, какие мы есть.. И мы его тоже.
Потребность в любви можно разложить на следующие составляющие в близких отношениях:
- Потребность в нежности, в чувстве собственной привлекательности
Лучшее лекарство для человека, который испытывает какие-то комплексы относительно своего характера, душевной составляющей, тела – это когда длительное время рядом находится партнер, которому это всё нравится. Который какими-то постоянными сигналами даёт ему это понять.
Женщина чувствует, что привлекательна для своего мужчины, нравится ему. Постепенно она сама себе начинает нравиться. С мужчиной то же самое.. Если рядом женщина, которая сигнализирует о его привлекательности.. Он тоже "выздоравливает" относительно своих комплексов.
Критика внешности, критика личных качеств, отсутсвие восхищения, приятных признаний, чувства желанности работают в обратную сторону.
Человек должен чувствовать себя желанным, что существует притяжение. Даже если длительное время по каким-то причинам нет секса.
А представляете, как быт все это съедает? Каждый божий день рядом под боком.. Происходит насыщение и трансляция этого прекращается. А что транслировать-то? И так рядом. Это такая взаимная штука.
Вот какое-бы блюдо вкусное не было, когда его ешь каждый день.. Да еще и помногу, то переедаешь. Уже этого не хочется. Даже если это было супер какое замечательное блюдо.
Нужно как-то немного лишить этого блюда человека. Чтобы он спросил: "Как? У меня теперь не будет этого никогда? А вдруг я опять его хочу.. "
- Потребность в близости
Это значит доверие, не страшно что-то рассказать, принятие и теплота.. Что блокирует это? Что не дает удовлетворяться этой потребности?
Отсутствие той же нежности. Знаете, бывает такая мощная суровая любовь. Вот если ты будешь гореть, я тебя спасу. Если землятресение, я тебя достану из любой пропасти. Если что-то случится, на уши поставлю всех вокруг и вытащу тебя из этой ситуации..
Но когда ничего не происходит, человек абсолютно обнуляется. Может даже быть где-то и раздражительным, и грубоватым.. "Сказал же, что люблю! Всё сделаю, если нужно.. Чего тебе ещё не хватает?" – может говорить он. А не хватает теплоты. Тело не только для секса. А и чтобы нежность этому телу передать.
Когда таких вещей не хватает, это заставляет другого разворачиваться в поисках этой теплоты. И если кто-то в это время даст её.. Любовный треугольник возникает даже тогда, когда ничего вообще не предвещало.
А вот ещё очень важный момент. Часто люди сходятся исключительно в сексуальном импульсе и между ними ничего другого нет.. Сексуальное охлаждение происходит достаточно быстро. Не то, чтобы охлаждение.. Скорее перенасыщение. Ну вот объелся уже..
Ведь даже если вы очень хотели тортика.. Но когда каждый день тортик, тортик.. Однажды вас потянет на селедочку, на салатик какой-нибудь.
Вот то же и здесь. Человек сошелся на импульсе, потому что очень был голоден. Потом наелся того, что хочется. А это все рядом и рядом. В итоге даже запах уже раздражает. Что он будет делать?
Будет отстранять, отодвигать. Стараться "тарелку с этим" куда-то отодвинуть. Накрыть, чтоб её не видеть. Засунуть в дальний угол холодильника. Пока не соскучится. Потом соскучился, поел и опять убрал в дальний угол. В отношениях абсолютно так же происходит. Хоть супружеские, хоть какие..
Но дело в том, что не дают человеку так себя вести, и мы все время ж глаза-то друг другу мозолим. Мы же обижаемся, когда на нас не обращают внимания или холодно ведут себя с нами. И что тогда происходит?Происходит ложь, какая-то неискренность, отсутствие интереса, отстранённость.
Чем больше, например, женщина пытается привлечь к себе мужчину, тем больше он отодвигает. А у неё еще больше тревожность повышается. Она еще сильнее надвигается. И мужчина чувствует себя в тюрьме. Он хочет освободиться любой ценой. И тогда происходит очень жесткое отодвигание.
Мужчина, который устал от притязаний, хочет иметь свою территорию. И если он ее не имеет или не может иметь открыто, он будет иметь ее скрыто. И тогда еще большая отстранённость от женщины. А у нее еще большая тревожность..
Это такой замкнутый порочный круг.
Особенно, когда они уже связаны бытом, семьей, долгами и другими обстоятельствами. Как бы, деваться некуда. Они продолжают жить вместе, но при этом жена постоянно ощущает эти отстранённость и холодность.
Происходит опустошение потребности. Причем у обоих. Потребность в близости у мужчины не исчезла. Ну вот не с этой женщиной. Он ищет близости где-то в другом месте. И женщина, опустошенная, лишенная всего, тоже начинает искать где-то в другом месте.
Казалось бы, что мешает женщине оставить на время в покое мужчину? Тревожность-тяга к нему мешает. Это как морковка перед бегущим осликом. Ослик еще не наелся, а уже отнимают.
С одной стороны морковка рядом, а взять нельзя. И не может ослик отвести глаза от этой морковки. И пробегает он мимо куч со всякой вкуснятиной для него. Даже голову не повернет.
И только тогда, когда той женщине окончательно закроют дверь, она поймет, что это всё. И начнет разворачиваться в другую сторону.
4️⃣ Блокирование потребности в статусе и уважении
Есть пары, которые имеют достаточно хорошую сексуальную жизнь. И телесные ласки, и восхищение получают. Состояние взаимной желанности имеют. Но при этом в промежутках – унижение, критицизм..
Подчеркивание незначимости: "да кому ты нужна вообще кроме меня..", "это ты вот привыкла, что я к тебе так отношусь.. на самом деле ты вообще никому не нужна..", "на тебя даже никто не взглянет.."
Пренебрежение интересами жены, какими-то другими потребностями, явное неуважение к ней. Казалось бы, желанная.. секс хороший.. любит.. Периодически это же проявляется..
Начинается внутренний конфликт. С одной стороны есть очень мощное удовлетворение одной потребности - чувствовать себя желанной, а с другой стороны - абсолютное неудовлетворение другой потребности – в статусе и уважении.
И вот ту потребность с желанностью разорвать очень тяжело. Кажется, что в другом месте такого и не будет. А вот другая-то потребность опустела. Ее же надо как-то восполнить. Что происходит тогда?
Начинается допекание мужа через обиды, слезы, плач, рыдания бесконечные жалобы.. При этом женщина ничего не делает. Она находится в состоянии жертвы. А неудовлетворённость растёт.
И так-то уважения нет. А тут ещё она этим поведением как будто бы добавляет: "ну вот где вообще тебя можно уважать.." В лучшем случае какая-то жалость. Причем презрительного такого свойства. А это еще хуже. Совсем уже в ноль уходит удовлетворение той потребности.
Самоуважение тает на глазах. И оторваться никак. Хорошая сексуальная жизнь, телесные ласки, желанность.. Тут-то всё очень хорошо.
И тогда такая жесткая невротизация идет у женщины, что просто до срывов. Чуть ли уже не медицина должна вмешаться, чтобы хоть как-то восстановить эмоциональное психическое состояние человека.
Женщина-то знает свою внутреннюю правду, но для мужчины внешне это выглядит настолько мелко и не по правде: "да ты истеричка".. И этот ярлык добивает..
Точно также на месте женщины, может быть и мужчина.. Просто местами поменяйте.. Картина та же получится.
Кто из такого состояния вышагивает? Тот, который решается на путь по выжженному полю. Кто решится оторвать очень важное от себя.. При этом так больно, что, кажется, умереть легче..
Но он отрывается, идёт через одиночество, через самовосстановление, по пути личностного роста. Через психолога. Через другие обстоятельства.. Через самореализацию.. Неважно.
И затем в результате развивается самоуважение. Но появляется боязнь той мощной привязанности, которая лишает собственного "я"..
А если не вышагивает? Может получиться так, что возникнет кто-то другой, который даст уважение, ощущение ценности. Представляете, как душа туда потянется? Там секс-то не нужен. Секса и тут хватает. Но душа там. И как решается такой треугольник? Часто решается туда. Даже если там не так хорошо все сексуально.
А иногда человек не в состоянии выбрать. Потому что здесь искрометный секс и желанность такая.. Постоянно горящие глаза партнера.. Но при этом унижение в другое время. А там ощущение ценности себя. Человек не разрывает это, потому что там питается одним, здесь другим. Ему разорвать это – лишить себя чего-то очень важного.
Мол, выбирай, какую руку тебе оторвать.. Как человек может выбрать? Они обе нужны. Вот почему очень сложно такие треугольники разрывать.
5️⃣ Блокирование потребности в самореализации
Очень важный момент. Он не имеет отношения к сексуальности. Когда один партнер объявляет, что все, чем ты занимаешься и увлекаешься, это дурь, чушь собачья, хрень.. Когда он не имеет уважения к твоим занятиям. Или даже блокирует их, запрещает..
Считает, что это вредно, несерьезно. Ревнует к этим занятиям. Или не понимает, не слушает: "не хочу я ничего слышать". А так хочется поделиться..
И если есть люди, которые готовы разделить, с ними хочется быть. Сначала с ними хочется быть просто по-человечески. Но когда эти люди оказываются еще и привлекательными друг для друга на другом уровне.. И это еще мужчина и женщина.. В какой-то момент включается и вторая сторона.
Тогда образуется очень серьезная связь. Связь при незавершенных отношениях в другом месте. При том, что там какие-то надежды и общие планы строились.
И очень сложный любовный треугольник возникает. Ладно, если в этом треугольнике сексуальная сторона не столь уж хороша. Тогда этот треугольник еще можно разорвать. Но когда здесь еще и сексуальная сторона замечательная, и интересы, и все потребности восполняются сполна взаимно.. Кто же откажется?
Но а там? Дети, семейные, экономические обязательства.. И разорвать это сложно. Вот вам прочнейший любовный треугольник. Разорвать который сложно. Сложно отказаться от любой части. И очень сложно что-то перестроить..
______________________
Вот такая сегодня тема.. Есть, о чём подумать.. Не правда ли? :)
Поделитесь со своими знакомыми и друзьями!
Возможно, кому-то из них именно сейчас важно узнать об этом.
А я приглашаю вас на свои онлайн-консультации, обнимаю и до новых встреч 🤗. Пока, пока..
Другие полезные, интересные статьи по теме любовного треугольника:
Кое-что о любовных треугольниках.. Что такое любовный треугольник?
Любовницей быть лучше, чем женой? Страдания любовницы.. 10 болевых точек
Женой быть лучше, чем любовницей? 17 болевых точек жены
Как сделать так, чтобы муж никогда не изменял? Профилактика измены
Есть ли жизнь после измены мужа?
7 причин, почему мужья заводят любовниц
Не делайте этого, если вам изменили! 9 ошибок жены
Что делать, если вы узнали об измене мужа? Советы психолога.
Что делать при подозрении в измене?
Хотите выйти из любовного треугольника? СТОП! Сначала узнайте про ЭТО!
_______________________
Об авторе
Светлана Долинина, семейный психолог.
Записаться на консультацию можно здесь
#супружеская неверность
#семейные проблемы
#измены в семье
#отношения в паре
#отношения между мужчиной и женщиной
#как пережить измену
#отношения с женатым
#отношения на стороне
#семейная психология