Встать на свою позицию с мамой - это стать маленькой, когда мама большая, а ты маленькая. Маленькие по отношению к маме не:
- выслушивают жалобы мамы,
- не дают советов как быть в той или иной ситуации,
- не пытаются сделать маму счастливой - я устрою маме праздник, я устрою маму на работу, я закажу маме мебель. Маме можно подарить цветы с позиции партнера или с позиции мамы для мамы - это разное.
- маленьким мама кажется большой и сильной, она сможет,
- маленькие не спрашивают у мамы "Как дела?", а сразу рассказывают про себя. Вспомните себя в первом классе, вам было все равно на то, что мама с работы уставшая, вы быстрее старались рассказать о своих проблемах, вам нужна была мамина любовь и поддержка.
К этому моменту из глубины Души у многих поднимается протест, мол, я забочусь о своей маме, я хорошая дочка, я слушаю жалобы и даю советы, мне ее жаль. Если думать, что мама маленькая, а я большая - уходишь со своего места, но это еще не все. Когда мы так думаем, то лишаем маму силы материнского места, почти как отбираем у нее статус "Мамы" и превращаем в ребенка.
Некоторые думают, что что любовь к маме значит быть маме мамой, пока не узнают, что настоящая любовь к маме - это быть с мамой дочкой, тогда вы смотрите в силу мамы - она великая, она справится, она старше, мудрее, сильнее. Думая так, смотря в силу мамы - вы наделяете маму силой, которую она имеет по праву.
Думая, что мама ребенок, выслушивая жалобы, давая советы - вы просто сами, своими руками снимаете снимаете маму с пьедестала "Мама великая" и ставите на пьедестал "Мама маленькая, она не справится". Как вы думаете, на каком пьедестале к маме поступает энергия от женского Рода?
Что такое настоящая любовь к маме:
1. Вера в то, что мама великая и справится?
2. Вера в то, что без вас мама никак не сможет, не будет знать, что делать?
А еще бывает так, что чувствовать благодарность маме только за то, что родила и дала жизнь сложно, гордыня затмевает глаза и сердце. Вроде и понимание есть, что маму нужно принять такой, какая она есть, ведь она сделала самое главное - дала жизнь и больше она ничего не должна, но сил нет на благодарность, а почему?
Потому что нам бывает недостаточно, потому что мама должна была любить так, как мне этого хотелось, то есть таким образом ставим маме условие, какой она должна была быть и как должна была любить. Не принимаем дар-то, ведь он очень маленький, нужно было еще добавить и продолжаем винить маму, что она не такая и любила не так.
Это как нести в мир посыл - мне должны дать еще, потому что мое эго так желает и гордыня распирает внутри, я очень особенная и отношение ко мне нужно особенное.
Если же разрешить себе в сердце любовь к маме только за то, что она подарила жизнь, тогда перестанешь топтаться на месте обиженного человека, вся ответственность за твою жизнь переходит на тебя и нужно жить свою жизнь на полную катушку. Вот тогда перестаешь ждать, выходишь из позиции жертвы и начинаешь жить свою жизнь, полностью отвечая за нее.
Из-за страха жить свою жизнь и нести за нее ответственность можно продолжать топтаться возле мамы с претензией "дай еще". Нежелание принять маму - страх почувствовать жизнь с точки зрения "мне достаточно".
Ведь если мне кто-то чего-то не дал, он всегда будет виноват, а я могу уютно отсиживаться в роли жертвы с надутыми щеками, мнить себя больше чем сам Бог, и стараться менять людей под себя, если они не согласны стать такими, как я хочу - я заставлю их это сделать. Только вот цена такого отношения - жизнь, десятки лет прожитые в состоянии жертвы, нереализованные желания.
Есть еще второй вариант - страх принять. Эта жизнь такая большая, что я не справлюсь и буду это обесценивать. Вот так человек хочет начать жить в состоянии "мне достаточно" и туда всего лишь шаг, но выгоды и гордыня держат крепко и платится цена - время вашей жизни.
Если у вашей мамы претензии к вам, что делать тогда? Продолжая давать советы, делать упреки, высказывать претензии - мама так сигнализирует, что вы еще маленькая, потому что не слушаете, переживаете и не окрепли настолько, чтобы начать жить свою жизнь.
Игра в "дети не такие, как я хочу" может быть маминой любимой игрой всю жизнь. Она идет от недовольства собой и собственной жизнью. Игра в "быть недовольной" очень удобная, в этом случае будто весь мир начинает крутиться вокруг нее, чтобы сделать ее довольной и дети в первую очередь, очень удобный способ манипуляции, не правда ли?
На этапе по принятию мамы, вам кажется, что вы предаете маму, чувствуете себя плохой, потому что не стали класть свою жизнь на оправдание маминых ожиданий. Вы должны в таком случае сделать выбор:
1. Или вы предаете мамину мечту об идеальном ребенке и идете жить свою жизнь - причем любить вас мама меньше от этот выбора не станет.
2. Или предаете себя. Кладете все силы на то, чтобы стать такой, как хотела мама. Или совершенно не такой, как хотела мама - ей назло. В любом случае здесь предательство себя и точка отсчета - мама.
В желании оправдать мамины ожидания есть ловушка. Игра в "Я тобой недовольна" может быть вечной, чтобы вы ни делали, вы будете не такой. Этот голос внутри всегда будет разъедать вашу Душу, если вы будете, несмотря ни на что продолжать играть в эту игру.
Вот в чем вся суть - пока вы не примите маму, дальше вас не пустят, вы сами себя не пустите, будете топтаться под маминой юбкой "стать для мамы тем ребенком, которого она хотела".
Отлепиться от мамы, пойти в свое, быть равнодушной к ее претензиям - это смело, на это нужно мужество, много любви в сердце, чтобы не делать это из состояния жертвы. Сначала нужно принять маму в сердце, позволить ей быть такой какая она есть, осознать, что она обычный человек со своими проблемами и недостатками, достоинствами и умениями. В таком случае идти в свою жизнь легче, тогда вы маму не предаете, она теперь с вами в вашем сердце всегда.
И еще вопрос: почему мама мной недовольна?
Вы думаете, что мама мечтает об идеальном ребенке в лице вас? Нет. Мама на самом деле мечтает об идеальной себе, об идеальных родителях или партнере: "там не получилось, поэтому ребенок должен мне это заменить". Претензии, на самом деле, не к вам. Это мамины претензии к самой себе, к своим родителям, к своему партнеру.
Если у вас чувство вины - значит вы стоите на месте этих фигур в маминых мыслях. Поскольку вы никогда не сможете стать идеальным заменителем маминой непрожитой жизни, маминых родителей или партнера - вы всегда будете не такая. Поэтому стать такой как хотела мама - априори нереально.
Процесс принятия мамы нужен для того, чтобы вы могли развернуться в свою жизнь, сделать так, чтобы мамины претензии вас не цепляли. Когда становишься на место дочери - претензии летят мимо, не задевая, потому что приходит понимание, что вы ее ребенок и не можете ей заменить ни маму, ни папу, ни мужа, ни друга, ни ее жизнь, которую она не прожила. На месте ребенка не возникает чувство вины, что вы не такая, как хотела мама.
Появляется чувство ценности своей жизни. Вы уже не можете предавать себя, оправдывая чужие ожидания, с любовью и благоговением в серце, разворачиваетесь от маминых претензий в свою жизнь, которую до этого игнорировали, просто не позволяли себе ее жить.
Если не поселить в сердце принятие мамы и пойти в свою жизнь - будет движение жертвы в стиле "Я обойдусь без тебя" или "Я докажу, что ты мне не нужна и я смогу без тебя". Таким решением вы подписываете приговор на "Я все сама, я буду стараться доказать свою состоятельность, обойдусь без помощи, без любви, денег, отношений" или "Я буду использовать деньги, отношения, свое счастье, чтобы доказать тебе, что смогла без тебя".
Если мама не принята - вы не сможете от нее отойти, вам всегда будет ее не хватать, где бы вы ни были, будете топтаться возле маминой юбки десятки лет. Если мама не принята и вы пошли вперед - весь путь будет сплошное доказывание, при этом поиск мамы в партнере, в других людях.
Поэтому - самый лучший вариант - принять маму и с любовью в сердце пойти в свою жизнь, без чувства вины и жалости.
Принять маму - это значит позволить ей быть мамой, разрешить себе думать о ней как о маме, как о человеке, который вас родил на этот свет. Возможно благодарность за рождение вас приблизит к этому осознанию. Возможно, слишком много обид накопилось и боли, которые являются барьером к прощению и принятию. Как только вы простите ее, ее слабости, ее боль, ее злость, раздражение, ненависть, то поймете, что она обычный человек со своими страхами и слабостями.
Очень хорошо помогает ненадолго представить себе, что ваша мама это маленькая, напуганная и печальная девочка, которая нуждается в защите и любви. Можете мысленно подойти и обнять ее, прижать к себе и сказать ей, что вы ее очень любите и что она всегда будет в вашем сердце. Посмотрите на реакцию этой девочки, что вы видите?
Обнимайте до тех пор, пока она не начнет улыбаться. А теперь поблагодарите ее за то, что она вас родила и отпустите ее в ее мир, а сами возвращайтесь в свой.
Запомните: ваша мама и есть код вашего развития. Если вы, мужчины и женщины, научитесь к этому относиться как к формуле, которую можно использовать для решения любых задач, то вы сможете покорить и изменить свою Вселенную и максимально улучшить ее, наполнив любовью, реализацией, счастьем, удовольствием, здоровьем и личными отношениями.
То есть вы решаете задачку: "Почему мне дана именно такая мама, с такими качествами и такими проявлениями, возможностями и такими способностями или отсутствием таковых?". Когда вы начнете принимать маму такой какая она есть, то это как ключ, который вас раскрывает, идентифицирует и активирует, следовательно, большую часть своей задачи вы выполнили.
Мама - это наше физическое тело, здоровье, долголетие, богатство, успех, уверенность, сила и при этом не имеет значения, какая мама - слабая, нерешительная, обидчивая либо сильная, успешная, реализованная или просто обычная. Она должна быть такой, чтобы вы смогли создать условия максимально проявиться в этом мире и стать как можно богаче, успешнее, здоровее, моложе, продлить свою жизнь, быть уверенными, сильными и максимально проявленными в любви.
Если вот так относиться к маме, то успех, внутренний покой, здоровье, благополучие, гармония во всем и прекрасная личная жизнь гарантированы.
Как познать себя и свои сильные и слабые стороны, а также научиться управлять своей жизнью, вы можете узнать из книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления". Эта книга написана с любовью и в потоке.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье. В этом канале вы сможете получить поддержку и вдохновение, а также узнать о своих новых возможностях и перспективах.