Часто в жизни встречаются случаи, когда сильные, независимые, самодостаточные, уверенные в себе люди на протяжении длительного времени остаются одни. При этом, именно их окружении заботит факт этого одиночества. Сами же они совершенно от этого не страдают. Тем не менее вопрос о том, почему самодостаточные люди часто находятся в одиночестве, остается открытым.
Как самодостаточный человек понимает "Любовь"
Для начала попробуем разобрать, кто же он - самодостаточный человек. В первую очередь это тот, кто обрел внутреннюю гармонию. Поймав баланс внутри себя, человек развивается как личность. Постепенно к нему приходит осознание, что именно от него самого зависит его жизнь. Он берет ответственность за себя в свои руки, находит способы самостоятельно закрывать свои потребности и не нуждается во внешнем вмешательстве. Разумеется, у такого человека складывается четкое представление и о том, какой должна быть его личная жизнь. У него нет необходимости решать свои проблемы за счет партнера, искать в нем подтверждение собственной значимости и т.д. Все, что нужно самодостаточному человеку - нормальные, здоровые отношения с такой же сформировавшейся личностью. И вот здесь возникает небольшая проблема. Общество настолько перегружено людьми, страдающими от собственных комплексов, неполноценности, лени и т. д., что порой оказывается сложно встретить действительно подходящего партнера.
Желая встретить человека, с которым они вместе будут двигаться в направлении еще более комфортной жизни, самодостаточные люди точно знают, чего они хотят и не размениваются на случайных прохожих. Каждый из них знает цену себе и своим достижениям, поэтому бесхитростные уловки манипуляторов, потребителей и т. д. не действуют. Заманить самодостаточного человека в токсичные отношения просто невозможно. К тому же, он прекрасно чувствует себя наедине с собой, поэтому спокойно занимается своими делами в ожидании, когда ему на пути встретиться действительно подходящий человек.
Здоровая личность не ищет драмы. Все, что ей нужно - гармоничное партнёрство, адекватное отношение к бытовым и финансовым вопросам, совместное времяпрепровождение, развитие, радость и комфорт. Такие люди легко взвешивают все за и против. Они спокойно, а главное, объективно оценивают ситуации, а стабильный и крепкий эмоциональный фон не дает им окунаться с головою в омут. Они не закрывают собственные проблемы за счет других людей, поэтому могут оценивать партнера, как полноценную личность, а не как кладезь необходимых качеств.
Немало важен и тот факт, что лишь не сформированная личность может посчитать одиночество слабостью. Самодостаточный человек наоборот уверен, что лучше оставаться одному, чем тратить свои физические и эмоциональные ресурсы на неподходящего человека.
Самодостаточность и манипуляции
Сформированная личность не способна стать объектом манипуляций. Все уловки для них слишком очевидны. Самодостаточный человек никогда не станет объектом примитивных способов воздействий. Все больше развивая свои внутренние качества, в какой-то момент он просто перерастает способность к токсичным отношениям.
Мужчина, который точно знает чего он хочет от женщины, не даст реакции на стандартные манипуляции "мужчина должен", "настоящий мужчина поступает иначе". Ему совершенно нет никакого дела до того, как поступает чей-то придуманный идеальный образ. Самодостаточный мужчина уверен в собственных силах и не видит необходимости доказывать свои возможности окружающим. Представьте ситуацию: мужчина приходит на первое свидание с понравившейся ему девушкой. Она в свою очередь прямо заявляет о необходимости оплатить ее ужин, иначе он не докажет свою состоятельность. Если мужчина в себе не уверен, он обязательно отреагирует на манипуляцию и поступит так, как желает спутница. Самодостаточный мужчина лишь сделает выводы из сложившейся ситуации. Он не планирует растрачивать свои ресурсы на мало знакомых женщин, при этом он остается уверенностей в собственных возможностях. Открывшиеся перед ним намерения девушки помогают ему сделать выбор в пользу одиночества, ведь перед ним находится манипулятор.
Другая ситуация: женщина обозначает мужчине при знакомстве, что ей необходимы ухаживания, сюрпризы, подарки и прочее. Иначе она не видит в нем подходящего спутника жизни. Такая манипуляция не увенчается успехом, если перед ней самодостаточный и уверенный в себе мужчина. Он точно знает, что способен превратить жизнь своей любимой женщины в сказку, но лишь тогда, когда их отношения обретут характер серьезности и ответственности. На данном же этапе он увидит в девушке лишь закомплексованную личность, которой необходимы внешние подтверждения ее значимости. Он попросту обойдет ее стороной, даже не задумываясь о том, какое впечатление он о себе оставил.
Точно так же манипуляциям не поддаются и самодостаточные женщины. Из нее невозможно сделать удобную и податливую партнершу. Если у женщины есть проломы с самооценкой или другие психологические проблемы, ее легко заманить в токсичные отношения обманом, обещаниями и красивыми славами. При этом самодостаточная и сформированная как личность женщина с легкостью прослушает рассказы о том, что безработный кандидат вот-вот станет крупным бизнесменом, четко осознавая, кто на самом деле находится перед ней. Ей так же невозможно доказать, что агрессивный и неуравновешенный человек лишь с ней готов быть ласковым и нежным "котиком". Все эти рассказы забавны, но совершенно неинтересны женщине, которая не нуждается в помощи или покровительстве. Она точно знает, что ей нужны нормальные, здоровые отношения, поэтому она предпочтет воздержаться от грядущих эмоциональных раскачиваний и травм.
Самодостаточность и тотальный контроль
Абсолютный контроль над партнером необходим лишь тем, для кого отношения являются неким спасательным кругом. Манипуляторы, агрессоры, абьюзеры, потребители и т. д. всегда выстраивают барьеры для своей жертвы. Со временем они укрепляют выставленные рамки, получая абсолютную власть. Только так они могут чувствовать себя в безопасности. Зная, что жертва никуда не денется, они уверены, что их собственному комфорту и нездоровому эго ничего не угрожает. Такие стены выстаиваются при помощи больной ревности, контроля и других распространенных манипуляций.
Самодостаточному человеку в первую очередь необходимо взаимное доверие. К сожалению, часто доверие стало восприниматься как равнодушие. Всему виной численное преимущество людей с искаженным пониманием любви. Они стараются раздавать советы, при этом находясь очень далеко от чувства счастья и гармонии. Например, девушка делится с подругами личной историей о том, как ее мужчина отреагировал на новость о том, что она вечером идет на встречу с подругами. Все, что он сделал, это поинтересовался, заказать ли ей такси и пожелал хорошего вечера. Заботливые подруги, чье восприятие любви искажено пониманием - не ревнует, значит не любит, обязательно поделятся советами. На самом же деле, мужчина просто уверен в себе и в выбранной спутнице. Ему не нужны скандалы, подозрения или волнительные мысли в тот момент, когда избранница отдыхает без него или занимается своими делами. Ему тоже есть чем заняться в это время, а после они с радостью проведут время вместе.
Самодостаточные женщины так же не душат своих партеров приступами ревности. Мужчина несколько скромнее реагируют на отсутствие подозрений и тотального контроля, воспринимая это как свободу. Но со временем, мужчина, для которого отношения служат подтверждением его значимости и стабильности так же начинает испытывать дискомфорт из-за отсутствия ревности. Именно поэтому самодостаточные люди часто остаются одни, если понимают, что их партнер зависим и не готов к здоровым отношениям.
Психологически нестабильные люди, тираны и манипуляторы со временем выстраивают очень плотные стены, пройти через которые не могут как друзья, так и родные. Ими движет страх, что кто-то предупредит жертву о том, что она сделала неправильный выбор. Манипулятор желает быть единственным объектом общения в жизни своей жертвы. В этот же момент самодостаточный человек ценит свою личную свободу и свободу своего партнера. Он не совершает попыток менять что-то в своем избраннике, ведь изначально встретил сформированную личность.
Самодостаточность и ложные надежды
По данным опытных нейрокоучей, большинство обратившихся мужчин и женщин приходят на сеанс с одними и теми же проблемами - тяжелые, нестабильные отношения. При этом они пополняют статистику в пользу людей, состоящих в абьюзивных любовных отношениях. Каждый из них ежедневно питает себя иллюзиями о том, что даже самая плохая ситуация вот-вот изменится. При этом, они страдают, но наивно полагают, что в одиночестве им будет еще хуже.
Самодостаточному человеку не доказать, что не работающий партнер вот-вот обязательно изменится и найдет работу, как только получит подходящую мотивацию. Или, например, гулящая женщина изменит свой образ жизни, стоит ей лишь родить ребенка. Кто-то наивно полагает, что мужчина поднимает руку на сожительницу, но делает это тех пор, пока она не родит ему долгожданного ребенка. Надежды на то, что исчезнут проблемы с алкоголем, отсутствием саморазвития, психической неуравновешенность и т. д. могут испытывать только те люди, которые боятся остаться наедине с собой. Они готовы положить на алтарь токсичных отношений свою собственную личность, лишь бы не перешагнуть за черту одиночества. При этом, самодостаточные люди, увидев существующую проблему, отдают себе отчет в том, что ничего не изменится, а они не спасательный круг для самопроизвольно утопающего. Но они не боятся одиночества, ведь они ценят собственную жизнь и личность. Да, возможно, уходить тяжело и тоскливо, ведь симпатия и влюбленность были изначально связующими факторами. Но губить себя самодостаточный человек не станет, ведь он понимает, каких трудов стоило становление его личности.
Ценность личности в его партнере
Та личность, в багаже которой достаточно комплексов, собственных проблем и сомнений, вступает в отношения для того, что бы подкрепить собственную значимость, успешность и т. д. Но решить свои личные проблемы за счет другого человека не получится. Временно такой союз может выглядеть весьма успешно, но рано или поздно, он затрещит по швам и принесет еще больше проблем.
Неврастеники в лице закомплексованным мужчин часто выбирают в качестве партнёрши женщину, отвечающую требованиям по внешним критериям. Такому мужчине не важно, комфортно ли рядом с ней, насколько она уравновешена и сформирована как самостоятельный человек. Ему важно лишь продемонстрировать обществу, что он успешен, ведь рядом с ним такая красотка. Нетрудно догадаться, какими станут отношения не реализованного мужчины и женщины, которую устраивает такое положение.
Неуверенные в себе женщины так же идут по следу ложных критериев. Например, выбирая в партеры большого, брутального, пусть и эмоционально неуравновешенного мужчину. Ей важно продемонстрировать свою привлекательность, ведь она смогла захомутать такого красавца. Возможно ей даже приходится закрывать глаза на тех женщин, которых он периодически навещает. Она убеждает себя в том, что если ужинать и ночевать он приходит к ней, значит это любовь.
Самодостаточному человеку сложнее. Его критерии выбора не имеют ничего общего с общественными установками. Такой человек не пытается укрепить свои ценность за счет партнера. Все, что ему нужно - встретил человека, рядом с котором будет комфортно эмоционально и физически. Самодостаточный человек выступает за безопасность эмоциональную, физическую, финансовую, сексуальную и т. д. Но вот встретить партнера с такими же принципами порой бывает не просто. Неврастеников больше, но они и даром не нужны самодостаточной личности, поэтому за неимением лучшего варианта, такие люди долгое время могут находиться в одиночестве.
Общество
Так уж вышло, что общество регулярно выстраивает определенные нормы, в которых есть возрастные и даже этические ограничения по созданию семьи. На женщин давят детородным возрастом, на мужчин неподобающим для холостяка возрастом и т. д. Социальные сети пестрят фотографиями счастливых семей, но мало кто заглядывает глубоко внутрь этих союзов. Существует множество пар, которые счастливы лишь с виду. Оказавшись дома, наедине каждый из них снова достает свой бесконечный багаж проблем и потребностей, что напрочь стирает понимание гармонии и стабильности.
Женщины выходят замуж за неподходящего, но предложившего руку и сердце, мужчины связываются с истеричками, которые при разводе начинают шантажировать его возможностью видеть своих детей и т. д.
Самодостаточный человек не будет вступать в брак, ради самого брака. Он точно знает, что ему нужно в отношениях. Его индивидуальные потребности закрыты, и он не планирует становиться родителем для своего партнера, бесконечно решая чужие проблемы. Все, что ему нужно - встретить человека, с которым его взгляды и цели будут полностью совпадать. Того, с кем можно комфортно проводить время, вместе достигать целей и быть партнерами по жизни, а не только на фото для публики. Ошибочно полагать, что самодостаточный человек изолирован от общения и безучастно ждет чуда. Нет, эти люди достаточно открыты и готовы хоть сейчас вступить в отношения. Они с радостью ходят на свидания, встречаются с противоположным полом, но понимая, что перед ними стоит не сформированная личность, отказываются от этих отношений.
Со стороны может показаться, что самодостаточный человек одинок, несчастен и его нужно спасать. Но это не так. Да, возможно, приходя домой он испытывает некоторое чувство тоски от тишины и одиночества, но он быстро находит себе занятие и продолжает жить полноценной жизнью. Этот человек уверен, что его партнер обязательно появится на горизонте и строит планы о том, к чему они придут уже вместе. А пока, этот человек продолжает работать над собой, совершенствоваться и развиваться. Он чувствует себя вполне счастливым, потому что его счастье зависит только от него самого. Для радости и гармонии ему не нужен другой человек, он не перекладывает ответственность за себя на третьих лиц. Поэтому, он остается сбалансирован, эмоционально стабилен и счастлив даже наедине с собой, а подходящий партнер лишь еще больше красит его жизнь своим появлением.
Если вы понимаете, что в ваша личность еще не самодостаточна или даже зависима от чего-либо, не стоит расстраиваться. В первую очередь нужно осознать это, и проявить желание помочь себе. Если начать заниматься саморазвитием вам кажется сложным, можно записаться на консультацию к специалисту. В первую очередь он поможет определить имеющиеся психологические проблемы, проработаю их, а затем уже начать свое собственное становление. Так же, рекомендуем вам подписаться на наш канал, где ежедневно публикуется множество полезных статей, каждая из которых может пригодиться вам в процессе работы над собой.
#самодостаточность #саморазвитие #одиночество #любовь #поисклюбви #отношения #психология #нейрокоучинг #маринарыбникова #маринавинберг