Его все хотели, но он выбрал меня. Сказочно ухаживал: дорогие подарки, театры, рестораны...Я уже думала, таких принцев больше не бывает!
Когда мы стали жить вместе, началось что-то не то...Я чувствую себя то счастливой, то в депрессии...
Ощущение, что никак не могу полностью его удовлетворить ни в чем. Я устала и не понимаю, что я постоянно делаю не так!
Почему тогда он из всех выбрал именно меня?
Да-да, он именно ВЫБИРАЕТ!
Сознательно или подсознательно, но он точно знает, кого ищет.
Когда я готовилась к этой статье, 80% источников твердили о том, что абьюзер находит истинных жертв: девушек (и мужчин, конечно) в стадии горя, потери, депрессии, тех, кто ищет спасения (важная отметка - спасения именно в другом человеке).
Но в моей практике жертвой 50/50 становилась как уверенная в себе, жизнерадостная девушка так и та, которая описана выше. Где логика?
Как правило, состояние жертвы сидит внутри и далеко не всегда его видно окружающим и даже самому носителю. Ты можешь быть душой компании, первой красавицей мира, директором всех компании на свете, успешный успех. Казалось бы, как ты можешь повестись на абьюзера?!
Но когда происходят определенные ситуации, ты легко можешь погрузиться с головой в притаившееся внутри состояние жертвы.
И чем ты краше и круче, тем абьюзеру интереснее. Он ценит “похожих на него “богоподобных”: чем больше силы и красоты он сможет съесть, тем выше будет его самооценка.
Разберемся, почему именно ты привлекла или можешь привлечь такого “принца”.
Насилие (физическое и эмоциональное) в детстве.
По данным опросов взрослых женщин на пике карьеры: аж 60% в детстве сталкивались с телесными наказаниями! Для них выше риски оказаться в ситуации абьюза, который дойдет до избиения. Они допустят это, ведь ситуация им знакома, "так выглядит любовь".
Еще пример: в детстве мама манипулировала дочерью игнором. Девочка выросла, все вроде бы не плохо, а потом познакомилась с мужчиной и снова попала в игнор.
События прошлого, мысли, чувства и эмоции накладываются на настоящее, срабатывает поведение жертвы, потому что оно уже привычно в этой ситуации.
Из моей практики: девочку воспитывала мама, которая манипулировала молчанием, криками, ударами по лицу (“сама виновата: довела, надо было сразу слушаться”) и прочими методами. Девочка выросла красивой, образованной, внешне уверенной в себе, но без конца попадает в одни и те же сценарии отношений, где ее намеренно игнорируют и поднимают руку. Ей не нравится, но как будто ее "сглазили": один бьет, другой неделями не разговаривает и прочие "радости нашей Кунсткамеры".
Это глубокая тема, но в контексте данной тематики, отмечу, что часто родители воспитывают детей “удобными”, “неэгоистичными” и “полезными” для себя, внушая, что их расположение и любовь нужно заслужить через хорошие оценки, правильных друзей и вынесенный мусор (знакомая установка?).
Ребенок становится взрослым и мало того, что несет в себе уверенность, что ему обязательно нужен кто-то для повышения его самооценки, так еще и с желаниями заслужить любовь этого "кого-то", чтобы чувствовать себя значимым.
Низкая самооценка.
Корни снова идут из той же ситуации - “заслужи чью-то любовь”.
Плюс сверху большой информационный поток, начинающийся от родственников (“Когда замуж? Когда дети? За 30 - все, и не выйдешь уже, хватай любого!”), и заканчивающийся этими идеальными успешными блогерами с идеальными семьями и такими же идеальными телами из соцсетей.
Слой накладывается на слой, и ты уже точно знаешь, что срочно нужно выйти замуж. Лихорадочно намекаешь партнеру и соглашаешься на все его условия.
(А ведь сначала стоить спросить себя: “А хочется ли мне этого на самом деле?”, да?)
Эмпатия и чувство вины.
Жертвы абьюзеров — не просто сильные, второе их главное качество — эмпатия, сопереживание. Часто они сами хотят спасти абьюзера, попытаться его “вылечить” (у него были тяжелые отношения, но со мной он точно будет счастлив”)
Многие из моих клиенток — реально успешные в своем деле. Они привыкли своими силами решать проблемы и добиваться результата, а если его нет, значит, они сами и виноваты.
Успешные жертвы часто берут на себя ответственность, в том числе и за свои отношения, когда они перестают быть такими идеальными, как были в начале. Чувствуют себя виноватыми и стремятся это исправить, на что абьюзер и давит своими уловками.
Тут же снова вспоминаем, внутренне желание “отбить” бесконечные инвестиции в отношения, которое абьюзер умело подпитывает обещаниями.
Абсолютно неверно считать, что жертвы сами провоцируют абьюзера.
Это они такие, что абьюзер выбирает именно их. Точнее, охотится.
Да, многим жертвам нравится пострадать ради эмоционального разнообразия («во имя любви»), но никто не испытывает настоящего здорового удовольствие от постоянных унижений, стресса, чувства вины и насилия.
Миф про «сама виновата» рождается потому, что в результате воздействия абьюзера жертва может серьезно деградировать, вплоть до покорности и нездоровой привязанности к нему.
Жертвы абьюзера (как женщины, так и мужчины совершенного разного возраста) практически не могут выйти из этого сценария без специалиста: самостоятельно или при помощи друзей.
Она может покинуть человека, разорвать отношения, но снова и снова будет в них возвращаться с разными партнерами, что в итоге мало того, что может закончиться глубокими психическими проблемами или физической расправой, так еще и передачей подобного сценария своим детям.
На практике я (и другие специалисты, занимающиеся подобными вопросами) провожу глубокую проработку самооценки, детско-родительских отношений и так далее, чтобы вывести человека из этого, то есть недостаточно решиться (хотя и это довольно сложно) только на расставание с абьюзером.
Как выйти из этих отношений, как не стать той самой жертвой или перестать ею быть, как распознать абьюзера на стадии “идеального принца” подпишись и читай в следующих статьях.
Всем Дзен.