И не один раз, а целых два 😁. До того дня в жизни не был донором. Вероятно, никогда бы и не задумался об этом. Но награда в 11000 ₽ и уважение мэра позволили пересмотреть некоторые взгляды на жизнь.
Перед самой сдачей, уже после всех анализов, две обязательных процедуры:
1. Попи́сать
2. Покушать
С первым справился блестяще. Даже немного взгрустнул, что никого в тот момент не было рядом. Всё-таки иногда хочется, чтобы кто-то ещё мог оценить мои высокие достижения. А вот со вторым возникли трудности.
В буфете были чай и печеньки. С печеньками сложностей ноль (в еде я мастак). А вот с кипятком для чая случился эпичный затуп. Клянусь, нужен IQ не меньше 140, чтобы совладать с тем кулером без инструкции.
Обычно кулер выглядит так: два краника, один горячий, второй холодный. Нажимаешь нужный — течёт водица, только кружку подставляй да слушай бульки.
Этот кулер выглядел так: холодный краник. На месте горячего — мать его, ЧАЙНИК. "Чайник?" — подумал я. За каким хреном он там? Как налить кипятка? Как его хотя бы достать оттуда?!
На кулере (для таких как я) была приклеена бумажка:
"Для подачи горячей воды нажмите на серую кнопку над ручкой чайника". Клянусь, я пожал на все кнопки минимум 4 раза. Выпил 2 чашки отменной холодной воды. Кипятка не было.
По кругу общупал кулер в поисках той самой кнопки, наглаживая его как Аладдин лампу. Со стороны можно было подумать, что я обнимаюсь с бутылью. Да что там обнимашки. Я готов был её чмокнуть, если бы от этого она стала горячее.
Пришла девушка, подошла ко второму кулеру. Спросила: "Ого, а как это тут кипятка налить?" В этот момент я ковырялся со своим. Если бы я знал, на моём столе не стыли бы печеньки... Секунд через 10 я услышал, как у неё зажурчала вода в чашке. Ведьма! Тысяча чертей, как ты это сделала?! Оказывается, чайник нужно было сперва приподнять, потом уже на себя тащить. М-да.
Эффекта от печенек мне хватило минут на 20, а потом стало очень плохо. Но это уже другая история 😁