Надоело мне что-то писать про Всемирный слёт этих великих умников. Расскажу-ка я вам сегодня про слёт нормальных людей. Это глава из моей книги «Когда шутки были смешными». Сперва придётся дать необходимые пояснения. В былые времена существовал в Московском Горном институте Военно-патриотический клуб. На базе ВПК потом создалась команда КВН МАГМА. Два раза в год, весной и осенью ВПК проводил слёты в лесу возле деревни Кремёнки, что под Серпуховым, на месте первого боя дивизии народного ополчения, сформированной на базе нашего института. Во времена расцвета, в конце 80-х, на слёты собиралось около пятисот человек. ВПК давно уже нету, да и Горного института, но слёты продолжались долго, пока на нас не напал растреклятый коронавирус. Об одном таком слёте из поздних времён – эта глава.
Берегись лесного мажора!
Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow
Dream away in the wind of change
Группа Scorpions, «Wind of change»
«МЧС предупреждает — сегодня вечером в одном подмосковном лесу ожидается просто жуть какая-то!»
Из эсэмэски.
После короткого перерыва, вызванного перестроечной разрухой, слёты ВПК в 1992 году возобновились. Понятно, что обнищавший МГИ ничем уже клубу помочь не мог, клуб потихоньку загнулся, но слёты возобновились силами ветеранов. То есть нас. Добирались кто как может, в основном на электричках. Залезть нашей компании, да с рюкзаками-гитарами, в битком набитые автобусы от Серпухова до Кремёнок, которые ходили два раза в сутки, не было никакой возможности. 25 километров шли пешком. Если повезет — девчонок сажали в попутки. В лесу тоже было голодно-холодно. Основная еда — серые макароны и рыбные консервы, лес валили старыми ржавыми неразведенными пилами и тупыми топорами. Да сапоги не у всех были! Как сказал бы товарищ Дынин, — «Очень неустроены были в бытовом отношении!». Но мячик привозили и в футбол играли.
Постепенно жить становилось лучше и веселее. Начали приезжать на подержаных жигуленках. Потом — на подержаных иномарках. Потом — на новых. А когда уже я, последним из всех, приехал на слет на машине, мой лансер-9 сиротливо смотрелся в ряду меринов, тойот и бумеров
В бытовом отношении также произошли поразительные перемены. Горбачевский wind of change дул в правильном направлении, в нашем! До парников-цветников не дошло, но появились столы и стулья, навесы от дождя, кастрюли-сковородки, тарелки, рюмки и даже вилки. У костра дамы сидели не на бревнах, а на стульях! Варили уже не суп из пакетиков, а борщи, харчо и хаш. Весной, обязательно — два ведра окрошки. Жарили шашлыки, готовили пельмени, манты, вареники. Слёты стали похожи не на туристские походы, а на барские пикники каких-нибудь графов Оболенских. Пить тоже стали не водку, а шампанское, дорогие коньяки и прочие изыски. Венцом купеческого размаха стала десятилитровая, ростом с Андрея Третьякова, бутылка 20-летнего виски Dalmore, подаренная Сергею Городенскому на день рожденья. Как же вы из нее пили?! — спросит недоверчивый читатель. Ну понятно, что не из горла. У бутыли был крантик, как у самовара. Dalmore все предусмотрел!
Спали уже в прекрасных трехкомнатных палатках, при входе в которые теперь надо было снимать обувь, укрывались верблюжьими одеялами. Беспредел какой-то... Слёт, называется. Когда, после долгого перерыва, на слет пришёл отряд студентов, они просто ошалели от такого извращения самой сути туризма и романтики. А мы им отвечали, — «Не хотим, чтобы наши дети испытали те лишения, которые достались на нашу долю!» Но футбол, костры и песни остались те же! А парней больше всего обрадовало, когда однажды Женя Шишмарев привёз бензопилу! Заготовка дров, очень утомительная и отнимающая много времени у футбола и преферанса, с той поры превратилась в весёлую забаву.
Приехали на очередной весенний слёт. Провели линейку и парад, подняли флаг, расставили столы и стулья, хрустальные фужеры и саксонский фарфор, разложили столовые серебряные приборы. Слёт начался. Знатная стряпуха Света Шишмарева начала готовить на всю ораву фрикандо по-каталонски с соусом «нуритьёр де дю». А её муж, старый таежник Жека Шишмарев пошел валить лес на дрова с таким же знатным лесорубом Юрой Дацковским.
Сразу, почти на опушке, приглянулась им здоровенная тридцатиметровая сосна в три обхвата. Понятно, почему она такая сохранилась — ржавой двуручной пилой не возьмешь! Из таких Петр I мачты делал для фрегатов. При этом, что удивительно — уже сухостойная, можно валить. Но валить такую толстенную бабищу даже бензопилой трудновато. Решили оставить напоследок, если силы будут. За два часа напилили дров и брёвен для сиденья на все пять костров. Силы еще остались, да и спортивный азарт взыграл. Взялись за сосну-чемпионку.
Но коротковата оказалась японская пила для такой толстухи. Пришлось со всех сторон вгрызаться так, что оба употели. Сели передохнуть. Подошел уже сильно весёлый Гарик Толстихин, ехидно подначил лесорубов:
— Что, горожане, не дается вам русский лес?!
И с песней «И родина щедро поила меня!..» полез к сосне обниматься. Та накренилась. Гарик резко перестал улыбаться и судорожно попытался вернуть её в вертикальное положение, но сосна стала медленно падать. Причем в сторону костров. Раздались дикие и нецензурные крики:
— Берегись! Караул! Разбегайся!
И прочие подходящие случаю и панике слова. Все разбежались, куда было велено. Женя Кравцов убежал дальше всех. Сосна величаво и грозно рухнула. Слава богу — никого не задела. Но «никого» — не значит «ничего». Ровно в двадцати шести метрах от сосны, пардон — уже от пенька, были припаркованы три автомобиля. В рядок, мордами к пеньку. И сосна аккуратно, с геометрической точностью легла верхушкой ровно посерёдке среднего автомобиля. Это был минивэн Хендай Пестова. Саша Пестов — самый тихий, скромный и безобидный член ВПК, наверно, за всю его историю. Если бы Эльдар Рязанов пригласил его сниматься в кино, то наверняка — в фильм «Гараж» на роль Гуськова. В фильме безобидного Гуськова лишают гаража, в жизни Сашу Пестова лишили машины.
Все, конечно, сразу дико захохотали. Во-первых, от облегчения, обошлось все-таки без жертв, да и ситуация вышла анекдотичная, с эффектной концовкой. Потом все опомнились, стали жалеть Пестова и бросились его утешать. Но утешения были довольно своеобразными, кавээнщики всё-таки:
— Тебе сильно повезло, что сосна росла верхушкой вверх! А если бы она росла верхушкой вниз, комлем кверху?! Машина бы всмятку! А так — всего-навсего поменять кузов, двери и капот! И стекла вставить. Делов-то!
— А можно вообще ничего не менять, убрать обломки — и будет шикарный кабриолет! Как у Брежнева на параде! Зато мотор и колеса целы. А ведь главное в автомобиле — мотор и колёса! И бензобак не задет!
— Сейчас тебе Шишмарев своей бензопилой отпилит лишнее и поедешь домой в кабриолете! Как Элвис Пресли!
— Как Юрий Никулин в «Кавказской пленнице»! А что переднего стекла нет — так тебе Папуша очки подарит, чтоб мухи тебе не мешали гордо смотреть вперед! Папуша, дай очки! Ах, как тебе очки идут! Профессор прямо!
От таких утешений Пестов хотел тут же и повеситься, но подходящую сосну уже спилили. Но, когда ему сказали:
— А представь, если бы ты за рулем сидел?!
Пестов представил и сразу утешился. И виноватых вроде нет. Шишмарев и Дацковский намеревались взять рогатины и валить в другую сторону, Толстихин вообще случайно шел мимо в туалет и знать не знал, что сосна уже подпилена. Обвинять Сашу Пестова за парковку в неположенном месте язык не повернулся. Сошлись на том, что виноваты японцы из фирмы Makita, которые делают такие короткие пилы и Фарадей, который изобрел бензин.
P.S. Илья Папуша, который, как вы знаете из прошлой главы про слёт, парковался за самой толстой сосной, после этого случая вообще стал парковаться на берегу речки, метрах в двухстах от опушки. Двухсотметровых сосен в том лесу не было...
P.P.S. Правда, его жена Таня сказала, что теперь в него врежется пьяный дурак на моторной лодке. Тогда Илья стал ездить на слеты на машине жены. Чтоб не каркала, понимаешь...
P.P.P.S. А когда пришла пора уезжать со слёта, случился еще один автомобильный казус. Оказалось, Женя Кравцов забыл ключи в багажнике своего Лэнд Крузера, а жена не знала и багажник захлопнула. Ни один из предложенных умельцами русских народных способов взлома автомобиля не помог. Японец не поддавался. А дело уже шло к ночи. Женя позвонил в автосалон, в котором купил машину всего месяц назад, спросил, какое стекло в Крузере самое дешевое, взял топор и собственноручно высадил заднее боковое. И поехал в Москву с ветерком.
А это ссылка на всю книжку, если кому будет интересно -
Когда шутки были смешными
ridero.ru