Нужно все менять. Чтобы не было, как в моем детстве: злая, строгая мама и добрый весёлый папа. Раньше я думала, что мама просто такая сама по себе. Конечно я не думала о том, что она устала и вымотана. Поэтому так редко улыбается и почти со мной не играет. Часто кричит и по сто раз повторяет одно и тоже. Сейчас, став мамой, я понимаю, что причина была в том, что она очень уставала, переживала за меня, беспокоилась о еде и одежде, моей безопасности. Сейчас я сама такая. Я не кричу. Но улыбки и участия в играх мне тоже не хватает. Глядя на взаимодействия твоего ребёнка с отстуствующим чувством самосохранения и потенциально опасными предметами, ты превращаешься в телохранителя, контролируя окружающую обстановку, всегда на чеку. Где уж тут быть участником. А когда в стотысячный раз за день тебя тащат к холодильнику, чтобы взять, то не зная что, но вкусное. В отличие от 3-х сменных блюд, приготовленных тобой, которые никто есть не желает, терпение иссякает. И вот сегодня, измотанная в хлам, я пытаюсь уложить дочь пораньше. Чтобы отдохнуть. Но тут поднимается такой рёв, что я очень отчётливо осознаю, что моя попытка только что провалилась с оглушительным треском. И я ее не успокаиваю. Остатки своих сил я трачу на то, чтобы просто не разреветься рядом, таким же оглушительным воем. И тут подключается муж - берет весь огонь на себя, пытаясь отвлечь дочурку, смешит её, играет с ней, и дочь все-таки успокаивается. Потом приходит ко мне, немного лежит и уходит в другую комнату, ложится рядом с папой. И вот в этот момент, я понимаю, что если не исправлю ситуацию, то моя маленькая дочь запомнит меня такой же, какой я запомнила свою маму. Строгой, недовольной, неиграющей с ней. И вроде бы понятно, что делать. Но совсем непонятно как. Недавно я сказала, что в моем дне есть 3 самых кайфовых промежутка времени - и внимание, у них есть одно общее составляющее - это моя спящая дочь: дневной сон, их прогулка вечером с мужем, и время, когда я уже уложила её спать на ночь. Так быть не должно. Мне надо наслаждаться её смехом, требовательными ручками - чтобы взяла её к себе на коленки, смеяться её пока непонятным словам и таким искренним эмоциям. Но у меня нет сил. Как не выгорать в материнстве, и получать от него истинное наслаждения, для меня пока так же непонятно, как написанная на латыни древняя книга. А как вы справляетесь?
