"Розовые очки бьются стеклами во внутрь"

Наступает в жизни момент, когда после обиды остается пустота. Бездна безразличия, недоверия и ненависти к тем, кого когда-то любил... Все становятся врагами. В каждом видишь тварь или черного гонца с ядом на копье, которое метит в твою спину... Что делать?

А делать ничего не нужно. Эту колесницу уже не остановишь ничем: не исповедью в церкви, не помощью тем, кому она нужна. не списком добрых дел. Это наверное возмездие, только за преданность, веру и добро. Ничего не стереть- так уже прожила. Не нажмешь кнопку "Del" при этом сильно зажмурив глаза. Остается жить или существовать... Ну это уж как повезет.

Откуда такие мысли? Все началось год назад. Год назад бурлил энтузиазм, стремление стать и быть лучше. Хотелось менять все вокруг себя. Я до последнего верила человеку, питая надежду, что однажды поймет, что ошибался. Но этого не произошло. Стало все на много хуже - хуже того, о чем грезила долгие годы. Мне уже 30. Некоторые женщины ждут эти 30 и предвкушают застольное веселье. Но в свои 30 я получала и получаю удары топором прамо в сердце. Слезы уже текут не от эмоций, а как о боли.Я каждый день задыхаюсь утопая в предательстве, лжи и лицемерии. Муж крутил роман у меня под носом, придумывая различные истории о том, почему в выходной он идет на работу и часто в ночь. Все праздники последний год я провела в одиночестве. Я ведь не дура. Мозгами понимала, что меня водят за нос, а сердце отрицало и прогоняло эти скотские мысли. Вся беда еще и в том, что в городе меня знают многие, но знают как человека отзывчивого, доброжелательного,трудолюбивого и ответственного. Все знали, что моего добра хватит обнять этот гребаный город... Все все знали и молчали...Я их и не осуждаю. Такими новостями и компроматами можно сломать человека или даже убить. Ведь я сама не раз срывала подобные вещи. Подруга тоже успокаивала меня, говорила ты придумываешь. Но она знала и видела. Как -то раз она в разговоре прокололась- я уверена, не нарочно. Просто она оговорилась о чем пожалела в тот же вечер: " Я не смотрю мужу в телефон,потому что не хочу, чтобы семья разрушилась". И тут как черт меня дернул.

Пока он спал я переборола себя и залезла в переписки. Это ощущение не передать словами и образами. Меня это обездвижело, завело сердце, что оно вырывалось наружу. Град слез полился самопроизвольно. Мне так хотелось думать, что это не то что я думаю и вижу. И тут очки дали трещину. Он сам признался, а после словно в насмешку напоминает приплетая небывалые истории как обычно. У него любовь может впервые. А я тут со своей убитой. Но вроде казалось я поборола. Потом череда несчастий. Еще мать подливала масла в огонь, а он винил меня, хоть я и правда была не причем. Даже сейчас, когда два месяца тяжелых я была рядом он врал... Он по-прежнему с ней куражился и продолжает общение. Город вед маленький,знакомых до тошноты много. Он не понимает. Что теперь на мне крест поставить можно. Меня спустило в 4 размера, я вынуждена убить жизнь внутри себя... Меня толкают на убийство в буквальном смысле. Самое противное, что подруга/друг его пассии оказался должен морально и мне. Не смог(ла) промолчать. Ведь она свидетель этих куражей и видит как убита я. То ли добить решила то ли наоборот беду отвести, зная мой темперамент идти по головам взяла и прото не то что рассказала но и показала. И эта боль сегодня заставила меня замолчать и закрыться от всех. Я решила писать сюда. Зачем не знаю, вероятно потому что я поняла что одинока и никому не нужна. Вот так лопнули розовые стекла моих очков. В игры их теперь я больше не играю- любой каприз или неудачу примет кто-то дугой. Не держу больше никого, никому не верю да и не нужны мне... Зачем? Слушать лесть, ложь. Найдите для себя другую тень...