Сложный момент в отношениях наступает тогда, когда близкий человек проходит какой-то свой непростой квест, и рядом с ним из-за этого становится невозможно жить. И нести становится тяжело и бросить жалко. И очень хочется найти некую педаль акселератора, куда нажал, и все закрутится побыстрее. И побыстрее пройдет.
Увы, так не бывает. Близкому можно не мешать. И в большинстве случаев это единственное, что мы можем для него сделать. Но на практике очень сложно взять и отстать от запившего вдруг мужа, который решает внутри себя некую экстрасложную для себя задачу. Человек в такие моменты становится реально невыносим. А зачастую даже чисто физически вонюч. И это вполне себе обоснованный вопрос - класть на спасение этой мерзости свою жизнь, или просто класть на это.
Здесь важно понять главное. Человек будет решать свой вопрос с той скоростью, с которой способен это делать. Он не может отжать из себя больше. Мощность не позволяет. И если ему на это понадобится вся жизнь, то, значит, она понадобится. Человек в праве решать свои вопросы сам без посторонней помощи, если чувствует, что так лучше. И пока не упрётся в очевидный тупик, он в праве помощи не просить. У нас не получится взять часть его внутренней работы на себя. Внутренняя жизнь, это то, что может быть выстроено только нами самими. Посторонним не то, чтобы вход воспрещён. Посторонние просто во всём этом бардаке никогда не разберутся. Им дольше объяснять, продираясь через их непонимание. И все равно результата не будет. И реально проще уже сделать самому.
Вот в этой ситуации, когда не понятно, сколько будет длится кризис, насколько он интенсивный, закончится ли он когда-нибудь, нам придётся принимать решение, будем ли мы с близким человеком в это время или придется расстаться. И вряд ли получится опять сойтись, если в кризис вы ушли. Это важно так же понимать. Но выше собственной крыши вряд ли получится прыгнуть. Если у вас нет сил выносить происходящее, и вы тоже медленно, но верно начинаете погружаться во мрак, может быть стоит отношения и прекратить. Особенно если на вас полно другой ответственности. Особенно за тех, кто пока сам заботиться о себе не может. Это нормально, если бабушка оставляет своего взрослого, ушедшего в отрыв сына наедине с самим собой, и волевым решением забирает к себе жить его малолетних детей, своих внуков. Время, место, обстоятельства, конечно. Но я за всю жизнь наслышана увы только об одном употреблявшем тяжёлые вещества папе, которому, естественно, не хватало времени на себя, но который удивительно исправно заботился о своем сыне. И вопрос, надолго ли сил папы хватит, здесь по-любому остаётся открытым.
Не стоит сгущать краски и считать человека в кризисе вообще ни на что не способным. Этим вы только усугубите его кризис. Что-то он может и в общем-то должен делать. Но в кризисное время человеку всегда важнее сосредоточиться на самом себе, нежели решать внешние задачи. И это то время, когда муж срастается с диваном, а жена напрочь перестает следить за домом и за собой. И приходится брать на свои плечи часть их обязанностей. Или не брать. Это уже как вы сами решите.
Решение, оставаться с близким во время кризиса или идти уже своей собственной дорогой не всегда очевидное. Здесь нет общих рецептов и каждый будет принимать свои решения сам без всяких гарантий их правильности. И вполне может случиться так, что после расставания вашему близкому полегчает. И вы, возможно, будете считать разрыв непоправимой ошибкой. Время покажет, ошибка это была или нет. Хотя лично я считаю, что ошибок здесь быть не может. Есть просто разные пути, через которые можно проживать свою жизнь.
Что может сделать в этой ситуации для вас специалист? Он может сделать только одно - дать вам более многогранное и точное понимание о том, что происходит сейчас с вами и вашим близким. Это просто расширяет ваш кругозор. И временами расширяет его очень существенно, раскрывая глубинную суть вещей. Как-то укрепить вас, возможно, если вы захотите. Но на этом всё. Решение, следовать ли дальше общим путем с человеком, который ещё недавно был вам очень близок, вы будете принимать сами. И каким бы ни было это решение, в той ситуации, в которой вы оказались, именно это ваше осмысленное решение, принятое на трезвую голову без эмоций, будет самым оптимальным. Как бы ни развернулась потом вся эта ситуация. Ведь в той точке пространства и времени, где вы оказались в связи с кризисом, были только такие возможности для вас, и вполне конкретное и конечное количество ваших сил.
#кризисотношений #кризисэкзистенциальный #кризисы #семьяиотношения #помощьпсихолога #помощьлюдям #помощь #отношениямеждулюдьми #отношениямеждуполами #отношения