Я всегда была триггером для неуверенных в себе людей

Приветик! Самое время выпить чай и немного отдохнуть;) А я расскажу тебе ещё кое что о своей жизни…

Итак, началось всё, как ты понимаешь, ещё в раннем детстве. Самое неприятное в этом, что я являлась триггером даже для самых близких мне людей, хотя сама ещё даже соображать ничего не могла, ни то что бы совершать какие либо «злодеяния». Но наказание «просто так» я получала регулярно. Обожглась в темноте оставленным мамой утюгом, стоящим на полу? Сама виновата! Не х… было вставать что бы идти на горшок, а нужно было дождаться когда кто то из взрослых вернётся в комнату из коммунальной пьянки на кухне. Или вот еще помню, нарисовала я зайчика в первом классе, и мне поставили заслуженную «5», ибо зайчик вышел очень даже хорошо.(справедливости ради, хочется отметить что я рисовать начала ещё раньше, чем говорить. И это всегда было моим «талантом». В последствии, с этим я связала жизнь в некотором роде, но об этом как нибудь потом… вернёмся к зайчику.) Дома, мама не поверила, что я нарисовала сама, и подумала что я ей вру. За это я получила 4 удара головой о стол за которым я делала уроки и пару оскорблений, в качестве бонуса. Мда, я же обещала тебе «трешачка» в прошлом посте, ещё не поздно поставить мне лайк, и подписаться:) 

Я росла, окружение менялось, в том числе и «базовое», (интрига пока что останется;))

Так вот, в школе больных на голову людей можно было вычислять по реакции на меня. Обычно ничего нейтрального, либо любовь и обожание, либо агрессия, ненависть и сплетни погрязнее да слова пообиднее. Я молчу уж про множество лицемерных «подружек» которые дружили со мной только корысти ради при этом в душе ненавидя и рассказывая всем за спиной какой я плохой человек. И не пойми меня неправильно, я убеждена, что любое общение, отношения и дружба существуют благодаря преследованию личной выгоды. Она может быть как моральная так и вполне себе материальная. Так что те подружки могли не хотеть с меня чего то поиметь материального (хотя были и такие), они могли просто дружить со мной из-за моральной выгоды, например постоянно плакаться как бесплатному психологу, при этом, постоянно игнорируя и обесценивая МОИ проблемы и переживания. Вот такая «дружба в одни ворота». 

Мы немного отошли от темы. По сей день, так и осталось, моим присутствием можно вычислить не совсем здорового на голову человека. Агрессия, попытки рукоприкладства, рассказы о том что я должна себя поменять, потому что кому то не нравится как я живу, дышу разговариваю. При этом, мне даже можно ничего не говорить. Просто где-то присутствовать. Это всё на самом деле их «внутреннее», не моё. Это идёт от их неуверенности в себе, ибо если человек живет не так, как ты привык и транслирует тебе прямо и «без купюр» что ему глубоко насрать на твои представления о нем и его жизни, человек идёт дальше к СВОИМ целям ни смотря ни на что, а ты не можешь, то этот человек для тебя плохой и его лучше бы «попустить» ибо чего это он выделяется? Но это если о негативном:) Я давно научилась «зеркалить» отношение людей, и тех, у кого на меня положительная реакция ( без перебора) я также научилась любить, и обзавелась некоторым количеством совершенно потрясающих людей в моей жизни. Люблю и ценю. 

К чему же это все в совокупности привело «глобально»? 

К дикой неуверенности в себе ( хоть по мне этого и не скажешь сейчас, я транслирую совершенно другое) но в душе я постоянно ( даже ничего не делая) готова к тому, что меня настигнет наказание. Мне постоянно кажется, даже с положительными рецензиями, что всё что я делаю никуда не годится. А я умею делать по настоящему крутые вещи, если честно. Я задумалась о написании этой статьи когда начала думать, в связи с чем была последняя реакция на работе… И вот что получилось. 

А ситуация была следующая, на новом проекте, на котором я работаю, есть та, кто мной руководит и ещё выше должности. Так вот кое кто из должности повыше, попросил мою руководительницу по рации «подойти поболтать». У меня ( отлично справляющейся со своими обязанностями всегда из-за внутреннего перфекциониста) случилась практически паническая атака, ибо мой мозг решил, что я сделала все не так, и теперь меня снимут с должности и сейчас нас всех будут «ругать» и меня вообще с позором выгонят «ссаными тряпками». До такой степени я тонкой душевной организации человек, что я уже это все представила, и просто молилась что бы это не случилось…

Это не случилось. Меня хвалили за мою работу и всё ок. Но мысли «откуда это говно в моей голове» никуда не делись… и я решила повспоминать тут, для статьи и порефлексировать немножко… 

Поставь пожалуйста «лайк» и подпишись…А в следующей статье я напишу что нибудь полезное;) 

Спасибо, что дочитала❤️

Продолжение следует…