Дорогие друзья! Анекдоты и шутки для Вас!
Но помните, в каждой шутке-есть, как говорится, доля шутки!!!😀🤣😂👍
✅—Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника…
✅—Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
✅—Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы!
✅—Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
✅— Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
✅—Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.
✅—Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
✅—Сейчас самое главное, чтобы июль был в курсе, что он лето!
✅— Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!
✅—Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.
✅—Все еще не могу привыкнуть, что работать — это навсегда…
✅—Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.😀🤣😂👍
✅—Стоит включить компьютер, и все: конец всем моим грандиозным планам на день!
✅—В древнем Египте были богини ревности- и звали их: Тытамскем? и Тыгде?
✅—Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели…
✅—В жизни надо быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещины.
✅—Еще пару дней без инета и я стану повелителем «Косынки»!
✅—Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они такие обратно, обратно и все ко мне)😀🤣😂👍
✅—Путешествия — это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
✅—У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…
✅—Как бутерброд падает маслом вниз, так телефон всегда падает экраном на бетон…((
✅—А почему ваш кролик такой худой?
— Так он же вегетарианец!
✅— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти…!
✅—Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает!
✅Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
✅—Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
✅—Ночью подошел к холодильнику — пришлось в очереди стоять…😀🤣😂👍
✅—А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.
✅—Бесит, когда я решила не отвечать парню, а он не пишет.
✅—Умный холодильник после 18:00 не открывается.
✅—Хозяин секонд-хэнда, Витя, женился на бывшей жене своего друга.
✅—Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.
✅— Будильник, все кончено! И не звони мне больше…
✅—После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.
✅—В 3 часа ночи звонит телефон! Злой, беру трубку, а там шепот дочки…
— Пааааап, принеси попить! А то у меня кот в ногах спит, будить жалко!
✅— Кто твоя любимая актриса?
— Конечно же ты, дорогая…!
✅—И пусть, куда бы нас ни посылали — везде нам будет хорошо.
✅—Лето еще не началось, а я уже боюсь, что оно закончится!