Когда-то, одна умная женщина сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь:
Чтобы не разочаровываться-не надо очаровываться.
Беда моей жизни именно в том, что я всегда была очарованным странником...
Поэтому я так много раз переживала разочарования. Но в молодости это как-то быстрее заживает и забывается. А вот когда тебе через месяц 48, ощущать полное разочарование во всём это личная драма.
Я оптимист, я верю в чудеса, мне приносят радость самые простые и обыкновенные мелочи жизни. Но...
Нет ничего более грустного, чем разочарование оптимиста.
Не надо списывать на гормоны, возраст тут ни при чём... Если я начну принимать даже самые лучшие препараты, от этого не изменится моя жизнь и моё восприятие её.
Я могу радоваться, как ребёнок, это правда. Радовалка просто сломалась...
Непроходящая пустота какая-то, и усталость от бесконечного ожидания перемен, которых нет и не будет...
Можно, конечно, каждый день махать флагами и кричать:
Я всё смогу! Я всё умею! Я добьюсь! Я борец! Я герой!
Пытаясь убедить себя и окружающих, но... Уже не верить в это.
И уверять всех, что, <<ну никак нельзя произносить вслух частицу НЕ, якобы программируя себя на неудачу и оповещая вселенную о том, что всё, что сказано после этого самого НЕ -действительно никогда не сбудется>>.
Это всё вздор! Потому что бедная вселенная сама в шоке от всего того, что наблюдает в моей горемычной жизни все эти мои 48 лет.
И я не один год повторяла, как мантру, без всякой частицы НЕ:
Скоро мы закончим ремонт
Муж перестанет изводить меня занудством
Я найду своё место под солнцем
Ну, вот ещё чуть-чуть потерплю, поднатужусь
И буду наслаждаться таким долгожданным счастьем, покоем и гармонией....
И я терпела и поднатуживалась, и ещё старательнее билась об этот лёд. Но ничего не менялось. Из года в год.
Я не жду уже лучших времён, не жду улучшения своих бытовых и финансовых условий жизни. У меня никогда не будет своей спальни, своего личного пространства. Почти до 50 лет не было, зачем она мне после 50? Чтобы разложить лекарства на прикроватной тумбочке?
Вся жизнь моя прожита в одной проходной комнате, на продавленном диване. Вся моя жизнь проходная и продавленная...
Я никогда не буду водить машину, потому что у меня её просто не будет.
Не буду получать зарплату, на которую я смогу жить без нужды и постоянной экономии. Я давно смирилась с этим, приняла и успокоилась. Я не знаю другой жизни, жизни, в которой нет нужды. И мне не становится легче, от того, что другие люди живут ещё хуже, чем я.
Я никуда не поеду с Вовой, по оформленному три года назад загранпаспорту. Это счастье, что мы съездили с ним в Москву. Мы увидели то, что никогда не забудется. И великое счастье, что жизнь подарила мне встречу с добрым доктором.
Рядом со мной почти всегда были не мои люди, на которых я растрачивала себя, щедро и, увы, напрасно.
Мне говорили слова любви, но никто и никогда не любил меня. Со мной просто хорошо, не скучно, удобно, сытно и не затратно для кошелька. Я всю жизнь верила в любовь, ждала её, но так и не узнала её.
Я очень открытый, общительный и весёлый человек. Была душой любой компании. Недавно я поняла, что я очень одинокий человек. В это, наверное, трудно поверить, но это так. Мне мои читатели пишут в 1000 раз чаще, чем мои дети...
Теперь я понимаю тех людей, которые уходят в монастырь. И это говорю я, жизнелюб, страстная, увлекающаяся натура, любительница пошутить и посмеяться, выдумщица и затейница.
Если бы не полное разочарование в церкви, в её принципах и философии, и то, что меня в мирской жизни держит младший сынок, то я ушла бы монастырь. Мне тут ждать уже нечего... Лишь бы дети были счастливы. Если быть счастливым сейчас вообще возможно...
Старшие дети живут своей жизнью. Им не до меня.
В семейной жизни я так и не нашла гармонии и счастья, истинной, зрелой любви. Всё так же, сама по себе, только с печатью в паспорте.
Я была всегда верным и добрым другом. Но никогда не встретила такого же.
Те, кто когда-то отворачивался от меня, и при встрече делал вид, что не узнал меня, обнаружив мой канал на просторах интернета, вдруг стали писать мне и искать со мной общения, вспомнив, что когда-то я считала их друзьями. Вот ведь как... Но, моё сердце, однажды погаснув, уже не может разгореться заново.
Я так и не смогу обнять своего родного брата, который искал меня много лет. Потому что он живёт в другой стране, в которую мне никогда не приехать. У него тоже сложная жизненная ситуация. Прямо очень. Мы с ним действительно родные, хотя никогда и не виделись в реальной жизни.
Я понимаю, что моё отсутствие в круговерти реальной жизни, почти никого не огорчит и не опечалит. Кроме маленького Вовки.
Я уже не один раз слышала от адекватных, хороших и умных людей, что они хотят, чтобы их после жизни предали огню и развеяли по свету. Чтобы не привязывать детей чувством долга к холмиками и покосившимся крестам... Я понимаю... При жизни не позвонят и не поздравят, а уж что потом...
Когда спрашивают:
А если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы поменяла что-то?
Я не буду пафосно заламывать руки и говорить, обманывая себя и всех, что, мол,
нет, ничего не хотела бы менять. Это будет неправда. Просто мне кажется, что из всех предложенных вариантов жизней для меня, эта была самой лучшей. Даже при том, что состояла из многих испытаний. Мои добрые Ангелы - Хранители, как могли, помогали мне.
Я именно та рыба, которая всю свою жизнь, от всей души напрасно билась об лёд. Холодный, жёсткий и равнодушный лёд.
Есть очень хороший мультфильм ,,Душа''. Там у героев целые монологи, которые словно я сказала. Если вы не смотрели, то посмотрите этот мультик, вы не пожалеете.
Это у меня не мгновения отчаяния. Это осознание реального положения ситуации. Эти мысли давно со мной.
Грустный Пьеро под маской рыжего клоуна. Вечный оптимист посреди безнадёги. Надежда, уставшая от неосуществлённых надежд.
Я уверена, что многие из вас сейчас поняли меня, мои мысли и чувства. И я уверена, что таких людей гораздо больше, чем тех, кто злорадно засмеялся.
Я не прошу поддержки и сочувствия. Просто устала от разочарований, устала начинать жизнь заново, честно.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖