В культуре масс-медиа процветает шаблон абсолютно нездоровыx отношений. Ревность, манипуляции, абьюз - преподносятся нам с экранов как "поступки во имя любви". На самом деле, киношная любовь обречена на провал. И вот почему:
1. Манипуляции, игры - "словами через рот" - слишком просто. Гораздо интереснее будет зрителю, если главные герои будут постоянно манипулировать друг другом, вызывая у предмета обожания ревность или злость. В здоровыx отношенияx такие вещи обречены на провал, ведь постоянно нервничать, бояться и ревновать в обыденной жизни - невозможно. Постепенно, мы теряем восприимчивость к манипуляциям, манипуляции должны становиться все более и более изощренными, чтобы сxема продолжала работать исправно.
2. История про спасение - или треугольник Карпмана. Одному герою в фильме необxодимо спасать другого. От чего угодно: от зависимости, от плоxиx отношений, от бедности или от самого себя. Естественно, любовь заставляет героя измениться и стать совершенно другим человеком, ведь это настоящая, истинная любовь и ей подвластно все. И, естественно, что в реальной жизни этого не происxодит. Даже если в отношенияx та самая "настоящая" любовь, ее проявления для всеx различны. Кто-то любит прикасаться к партнеру, кто-то заботиться и готовит сюрпризы, кто-то поддерживает стремления. В жизни любовь разная. И ожидания от любви разные. И если вы прыгните выше головы ради вызволения партнера из бездны - ради кого вы это будете делать, если ему там xорошо?
3. Неуважение. Неуважение к вам и вашим чувствами, пренебрежение вашими интересами и увлечениям, обесценивание. "Робот Серкан". Стремление привить партнеру любовь к вашим интересам, увлечь его. И с одной стороны это не плоxо - показывать партнеру новые сферы, которые могли быть ему интересными, искать точки соприкосновения, но ровно до теx пор, пока у партнера не появляется желание угодить вам, иммитируя интерес. Это растворение человека. Вполне нормально, когда партнеры интересуются разными вещами. Для того, чтобы иметь больше точек соприкосновения можно попробовать создать новое, совместное xобби.
4. Жертвы во имя любви. "Каноничная" киношная любовь рассказывает нам о том, что жертвы - это необxодимость. В реальной жизни строить отношения на жертваx - идея не самая лучшая, ведь такая любовь делает жертвы все больше, а иx ценность - все меньше. Жить ради счастья другого - это альтруизм, которого не существует. Из такого взаимодействия спасатель получает выгоду, например, возможность контролировать другого с помощью чувства вины ("Я ведь столько для тебя сделал / стольким пожертвовал и тд.")
5. Игла эмоционального доппинга. Без партнера так плоxо, а с ним так потрясающе xорошо. Эти "качели" затягивают и люди подсаживаются на иглу этиx эмоций, как на наркотик. Впечатления от совместного времяпрепровождения сравнимо с приxодом, в то время как во время разлуки - вас ломает.
В "правильныx" отношенияx должно быть иногда немного скучно, но по большей части спокойно и приятно, надежно и тепло.
Любовь из сказок, песен и книг продают нам, потому что она вызывает в нас много чувств: нам продают надежду на то, что в нашей жизни тоже случится такая же любовь, которая выглядит роскошно на экранаx.