самолет был все-таки не резиновый, поэтому полетела только одна команда – наша МАГМА.
Это был апрель 1994-го. Дата запомнилась точно, ибо это было ровно за две недели до свадьбы Ильи Папуши. Стоял хороший полярный день. Который белая ночь. Солнце не греет, но светит вовсю, так что легко можно и обгореть, и ослепнуть, и при этом замерзнуть до полусмерти. Что это всё успешно и сделал Юки Фукудзава. На Полюс полетели из наших Женя Кравцов, Илья Папуша, Лев Этинзон, Миша Резниченко и Сергей Дмитриевич Городенский. В футбол Серёга не играл и зачем его взяли — неизвестно. А! Извиняюсь. Это же он все и организовал! Тогда ладно, пусть летит.
На полюсе были 19 часов, без ночевки. Из Хатанги к дрейфующей станции на грузовом ИЛ-76, оттуда на вертолетах МИ-8 непосредственно на точку полюса. Чартер Москва-Хатанга. Есть такое место на берегу Северного и пока еще более-менее Ледовитого океана. Самолёт из-за нелетной погоды сел в Норильске, к тому времени в самолёте все уже перезнакомились. Лёва Этинзон с восхищением смотрел (через пять минут уже активно разговаривал и скромно выпивал на брудершафт) на кумира своего конькобежного детства олимпийского чемпиона Сергея Фомичёва. Миша сидел на соседних местах с благообразным седым пожилым евреем, только через час полета поняв, что его сосед — олимпийский чемпион по футболу. Олимпийский чемпион! По футболу! В Мельбурне аж в 1956 году. Сменщик великого Яшина Борис Радзинский. Живая легенда. Формально он не получил золотой медали, так как в те годы только участники финального матча объявлялись чемпионами, да и замены были запрещены. А Яшина могли сменить тогда только если бы он сломал обе руки и обе ноги. Короче, для Миши поход уже удался. Просто посидеть рядом с таким человеком это уже, считай, жизнь прожил не зря. Поверьте старому футбольному болельщику.
В самолёте были выпиты все скромные запасы спиртного, за исключением стратегических запасов медицинского спирта. Спирт Миша взял по совету своей мамы, почетного геолога СССР. Мама объездила с экспедициями всю Чукотку и Таймыр с Ямалом, и другие прилегающие районы нашего бескрайнего Крайнего Севера. «Водку не берите, мальчики! — напутствовала мама, — Бессмысленно, пеньки вы малолетние! Даже не почувствуете, берите спирт!» Далее следовали точные инструкции по технологии употребления чистого спирта. Все, кто там был, до сих пор помнят и следуют этим маминым заветам. Главное — пить не на выдохе, а на вдохе и тут же выдыхать, чтобы пары не сожгли пищевод и гортань. «Кстати, — говорила мама, — к чаче тоже относится, а также к граппе. А также к другим особо крепким и вонючим самогонам.» Слушайте родителей, друзья, они плохого не посоветуют!
Когда всех пациентов чартерного рейса запустили в Депутатский зал аэропорта Норильска, выяснилось, что данный зал не сообщается с остальным аэропортом, имеет выход исключительно на летное поле и все. Из этого следовал вывод о невозможности пополнения запасов спиртного и продолжения неторопливых бесед и неантагонистских споров в основном на спортивную тематику. А вообще, весьма символично отсутствие какой-либо связи между залом для депутатов и прочих почетных гостей с залами для обычного народа. Типа, мы сами по себе, вы тоже сами там как-нибудь. Главное, вы не балуйте там сильно.
Ввиду отсутствия разумного для сотни здоровых мужиков досуга, коротать время принялись экзотическим способом. Хотя для МАГМЫ — самым обычным и привычным. Был устроен товарищеский футбольный матч прямо на взлетной полосе. А чего?! Светло, просторно, ровно, почищено от снега, гоняй – не хочу! Не успели поделиться на команды и начать, подлетает УАЗик с майором из службы охраны. Размахивая пистолетом ТТ, толстозадый и толстомордый майор разорался на понятном только ему языке:
— Кто разрешил! Прекратить! А то! А если нет! То не то! Я вам мяч прострелю! Гы! Снайперы! Цельсь! Прострелю мяч! Прекратить немедленно! Анархию развели, понимаешь-понимаешь! С кем я разговариваю?!
Он даже сделал вид, что прицелился, но тут краем глаза с ужасом узрел, что в полуметре, практически в упор, на него направлена камера. Кто-то из ушлых журналюг (а их было очень много — пара съемочных бригад плюс команда «Спорт-экспресса», ну и по мелочи из местных) уже пристроился с микрофоном и тычет им в толстую красную харю:
— Скажите, а легко ли убивать людей? Что вы будете чувствовать, если случайно попадете не в мяч, а в голову прохожему ребенку? Как вы объясните это своим детям? Специально для зрителей программы «Вести» — часто ли вы промахиваетесь? У вас в роду не было алкоголиков, психопатов, членов НСДАП?
Последний вопрос ввел майора уже в полную прострацию. Пенёк в погонах от удивления, внезапности и напора нападающих на него корреспондента с оператором, даже не обратил внимания, что камера не включена, а журналист, как бы мягче выразиться, изрядно подшофе. Бравый воин вскочил на подножку УАЗика, крикнув куда-то в его нутро: «Гони нах!» И умчался, подмигнув стоп-сигналами, куда-то в тундру, где даже несмешливые, с детства скрюченные карликовые березки совсем скорчились со смеху, увидев его недоумённую кособокую красную рожу.
После футбола играли в викторину. Резниченко с Кравцовым против журналистов «Спорт-экспресса». Называлась страна и на память по очереди нужно было назвать ее футбольные клубы. Мише помнится, что сыграли вничью, мы их в Европе уделали, они нас в Латинской Америке. Но, по воспоминанию Жени Кравцова — наши победили. Зная скромность Миши и его великодушие к побежденным, а также суровую справедливость Кравчика, думаю, что Женя более точен. Но, в любом случае, сражаться на равных со спортивными журналистами на их поляне — это все равно победа. Тем более, что в Латинской Америке сам черт ногу сломит с их названиями. Но! Когда Миша вспомнил такие команды второй женской лиги Колумбии, как «Феррокарриль чаккаритта баранкилья трухильянос» из города Ла Эсмеральда дель хенераль Гуавьере и «Букараманга консепсьон» из города Абанданадо пуэртэ-ду-Аякучо… В этом месте викторины футбольные журналисты не выдержали и заорали:
— Таких команд нету! Динамо Барнаул есть, а этих нету!
Миша, ничтоже сумняшеся и не растекаясь по древу, достал из кармана смятый позавчерашний номер их же собственной газеты и потыкал пальцем в колонку «От первых петухов». Если вы помните – была тогда такая в оной газете, ночные новости из-за границы. Футбольные журналисты встали, сняли шляпы, пожали руки всей МАГМЕ и признали свое поражение. Миша не удержался и предложил им снять и штаны заодно. Любил Миша пошутить смешно.
А в это время, оставшись одни, без присмотра, совсем не играющие в футбол музыканты самой мотологической группы планеты «Тайм-Аут» обнаружили книгу для записи всяких хороших слов от благодарных посетителей депутатского зала. Почитав скучные казенные благодарности депутатов, ребята решили добавить в книгу молодежного креатива и народного юмора и быстренько накропали благодарственную оду страниц на двадцать. Но, видимо, в качестве музы в эту ночь у них подвизалась гулящая девка с трех вокзалов — ода была мерзко-красочная, как ночной макияж у той девки наилегчайшего поведения, радовала читателя редкими незатасканными рифмами, типа «ёптыть-морочить», аллитерациями на тему брошюры «Половое воспитание в детском саду» и обилием нецензурщины. Еще и с иллюстрациями. Наверняка у тётенек-уборщиц, утром увидевших «Благодарственную книгу», случился культурологический шок. Интересно, они её сожгли или отдали в краеведческий музей…
Великий поход тем временем продолжился. Не покорить Северный полюс было бы как-то нелепо, начавши покорять. Это как всё равно сбежать из ЗАГСа с криком: «Блин, там эвакуатор на мою Мазду лезет!» Прилетели в Хатангу, побросали в местной гостинице вещи, успели сбегать на океанский берег и уже надо грузиться в самолёт. Грузиться в прямом смысле, самолёт-то грузовой, ИЛ-76, организаторы понимали, что пассажиры так нагрузятся в полете, что никакой чисто пассажирский их не потянет. Посадка на льдину на дрейфующей станции и оттуда вертолётами прямо на полюс. В культурной программе — два мероприятия, концерт и футбольный турнир, в котором участвовали 8 команд — полярных летчиков, журналистов, квнщиков, космонавтов, олимпийских чемпионов, друзей человека, который башлял (его фамилия вроде Вахминцев, а может Вакхминцев, или Вах-вах-выпинцев, то ли просто Вакх), детдомовцев и передовиков какого-то Красноярского завода. Жаль, что не вин. Красноярский винзавод славен не только на всю Сибирь, но и ее окрестности, включая Монголию, пол-Китая и Южную Корею. Вкусив и распробовав продукцию этого завода, корейцы прокляли навеки свою рисовую водку и хотели поставить в Сеуле памятник директору Красноярского винзавода. Проект был оригинальный и недорогой — на памятнике Ленину заменить в протянутой руке кепку на бутылку. Олимпиада помешала. МОК запретил рекламу спиртного. Хотя на банкете члены МОК не пили ничего, кроме сибирских настоек «Ерофеич на рябине» и «Коньяк на кедровых орешках».
Про футбол на Полюсе особо сказать нечего. МАГМА, изрядно согревшись по маминым рецептам, проиграла все три свои матча. Даже детям. Запомнился разве что фирн, ледяное крошево, в которое проваливаешься по щиколотку, а то и по колено, на каждом шагу. И два легионера из группы «Тайм-Аут», усилившие наших. Торвлобнор Петрович Пуздой и Гагей Гагеич Сикорский-Конченый в этот день всё делали впервые — впервые в истории дали рок-концерт на Северном полюсе (и попали в книгу рекордов Гинесса, не хухры-мухры) и впервые (!) в своей жизни играли в футбол. Хотя «играли» — несколько не то слово, ребята бегали по полю, толкались, заливисто смеясь, падали и поднимались, и гордо признались после турнира, что никто из них ни разу ни коснулся мяча. И при этом Гагей Сикорский-Конченый стоял на воротах. В любом Голливудском блокбастере с обязательным хэппи-ендом мы были бы обречены на победу, но… как говорится, «мяч квадратный, судья купленный, поле кривое». И низкое солнце нам светило в глаза. И льдина начинала дрейфовать как раз тогда, когда кто-то из наших замахивался. Но это был тот самый случай, когда счёт на табло не имеет никакого значения. Это были самые товарищеские матчи из всех товарищеских.
Время пребывания на полюсе подходило к концу. Миша и Лев предлагали заночевать, но Главсевморпуть приказал прекратить, пусть и веселое, но безобразие на объекте государственного значения. Понятно, что за всего-то 19 часов даже команда МАГМА, тем более в сильно усечённом составе, не могла родить массу смешных историй. Да и холодно там было. Не до родов. Великая поездка грозила обернуться малопродуктивной по этой части. Но тут приплёлся Юрррка-вбогадушуегомать Фукудзава. Дальше вы знаете.
Потом, когда Юрку-япончика откормили и отпоили борщом, водкой, пельменями и блинами с икрой, он резко передумал харакириться и, с удовольствием матерясь, полетел с новыми друзьями и песней «Калинка-малинка» на самолёте в Норильск.
P.S.
«Ужасные новости из России! Северный магнитный полюс внезапно ускорил свой дрейф и вчера перекочевал из Канадской Арктики в Арктический сектор России! И теперь со страшным ускорением дрейфует в сторону Таймыра! Как подозревают в ЦРУ, русские перетащили полюс с помощью атомной подводной лодки «Юрий Долгорукий», оснащенной супермощным магнитроном. Магнитный полюс сбежал из Канады в Россию! Хорошо, что пока без Канады, но от этих русских всего можно ожидать! НАТО отправило на поиски полюса своего шпиона под видом японского лыжника, но русские его перевербовали и теперь Юки Фукудзава преподает в МГИМО японский язык, ведёт кружок айкидо и курсы «Как в условиях Крайнего Севера правильно питаться шнурками от лыжных ботинок».
Журнал «National geographic», Вашингтон, США. Июньский номер 1994 г.
А это ссылка на всю книжку, если кому будет интересно -
Когда шутки были смешными
ridero.ru