«Нет» – это главное барьерное слово, которое отделяет ваши ценности, мысли, интересы от чужих.
Одним людям нам легко сказать нет, другим – сложно. Бывает, что человеку сложно отказать не только начальнику, но и просто незнакомцу, который решил пролезть без очереди, в которой вы стоите уже 30 минут.
Как научитьься это делать, рассказывает Алена Горбун, психолог, гештальт-терапевт с богатым бизнес-опытом.
- Наша способность говорить “нет” зависит от степени проницаемости собственных границ. Если я хорошо знаю себя, понимаю, что мне подходит, а что нет, то отказать даже суровому боссу будет комфортно. Но там, где вы в себе не уверены, а на самом деле просто не знакомы с этой своей частью, у вас будет возникать страх, вина и даже стыд в момент отказа.
Когда наша личная граница слишком проницаема, нами легко манипулировать, мы без каких-либо фильтров принимает оценки, идеи, мнения других о мире и о себе. Имея несформированные границы, нам трудно не только говорить “нет” другим, но и принимать отказ других.
И если говорить о фундаментальной работе над умением легко отказывать и принимать отказы других, то здесь важно начать с исследования свои личных границ:
- с кем и на каком расстоянии 10 см, 30 см, 50 см мне комфортно, а с кем нет;
- какие у меня ценности, предпочтения и вкусы;
- какие мои личные вещи и где проходит моя личная территория;
- какой у меня режим дня и планы, и как я с ними обхожусь под внешним воздействием;
- на сколько комфортно мне мое окружение.
И большим помощником в этом исследовании станет злость. Злость – это главный индикатор того, что мою границу нарушили. В тот момент, когда вы скажете “да” там, где должно было быть “нет”, вы почувствуете злость. Очень важно исследовать ее, потому что переживание злости дает опоры не только для отказа, но и часто помогает увидеть те линии, по которым проходит ваша граница.
Там, где вы испытываете чувство вины, неловкость или даже стыд, сказав “нет”, важно разобраться в том, что происходит:
- Вина – это эмоция, которая говорит, что я сделал что-то неправильно и мне нужно это исправить.
- Стыд – я ужасный человек, раз я это делаю.
Если стыд и вина при отказе — это ваши переживания, то задайте себе вопрос:
- что я сейчас делаю плохое? - скорее всего ничего. Вы просто выбираете себя в этой ситуации, потому что устали, потому что не хотите или потому что имеете другие приоритеты.
- какой я человек, если отказываю? - я уверяю вас вы совершенно нормальный человек, раз умеете опираться на свои желания и силы.
Часто при отказе сложно выдерживать чужое или свое недовольство по этому поводу. Здесь у меня есть несколько лайфхаков:
- Задайте себе вопросы:
- У меня есть желание это делать?
- У меня есть силы для этого?
- Если вы получили отказ – это “нет” только в данной конкретной ситуации, а не отвержение вас, потому что у человека могло не быть ресурсов вам помочь или желания.
- Если вам сложно отказывать, используйте принцип бутерброда: дайте позитивную поддержку, за ней отказ, и снова поддержку. Например: у тебя интересный проект, который я взять сейчас не могу, но у меня есть знакомый, кому был бы твой проект кстати.