25 июня 2022 года - Сегодня ...
День моряка
День дружбы и единения славян
День изобретателя и рационализатора в России
День работников статистики в России
Народный календарь
Петр Солнцеворот
В этот день чествуют преподобного Петра Афонского
На Руси его прозвали Солнцеворотом: этого дня дни становятся короче, а ночи — длиннее.
Еще одно прозвище Петра — Рыболов. В этот день ходили на рыбалку и готовили блюда из рыбы. Главным из них была, конечно, уха.
На Петра наблюдали приметы погоды. Если в этот день была ясная погода – считали, что покос будет успешным, а если шел дождь — ждали ненастья и во время сенокоса.
Именины в этот день
Андрей, Анна, Арсений, Иван, Мария, Онуфрий, Петр, Степан, Тимофей, Юлиан
**********************
Как в деревне хорошо ...
Добрый привет - Утренний драйв ... ))))
Смешные статусы
******************
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.))))
************
Я вот во двор хочу вытащить удлинитель, комбик, гитару свою, себя и шапку и зарабатывать деньги. Минута тишины — рубль )
************
фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю...
************
Жили были Ох и Ах, все им было п*х и н*х..
************
Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться.
************
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
************
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
************
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил.
************
Я заподозрила, что что-то не так, когда убрала в холодильник грязный нож и начала мыть колбасу.
************
Пойду закапаю глаза шампунем «без слез» и наконец перестану плакать.
************
— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
************
******************
Самые веселые анекдоты
************
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой мужчина, — а за что вы сидели?
************
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей».
Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
************
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
************
-Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.
************
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести кроко- дилов.» Выступает Чукча: «Я убил пятьдесят носеров.»Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «No, Sir!»
************
Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...
************
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!
************
А на даче хорошо .... ООООО!!!!
а МОЖЕТ, ПО МОРОЖЕНОМУ ??.... ММММ ...???
эХ!!!! ЛЕТО, ЛЕТО .....
