О вчерашнем сеансе с Яной
ТАТ процесс мы не делали. А просто разговаривали, два часа.
Это было очень круто. Мне сегодня кажется, что я нырнула в себя, как в поток, и я была миром людей и явлений. Одновременно личностью и телом, софтом и биокомпьютером.
И сам Zoom (зум) - тоже очень круто.
Когда видишь одновременно себя в своей комнате и другого человека - Яну - в её комнате далеко за океаном...
Будущее наступило!
У меня на стене узорчатый ковёр из моего детства. А у неё полки, на которых ничего не лежит.
Яна очень скромная, сомневающаяся. Это для меня признак высокого, недостижимого для меня уровня культуры и интеллекта. Всегда поверх пластов знаний - тень лёгкого сомнения - понимания непознаваемости мира.
Тень огромной области непознанного, и свободы в эту область расширяться и познавать.
Вечный студент. Очарованный предстоящим познанием и слегка робеющий.
Хрупкая фигура, очки, длинные волосы, тонкие черты лица.
Множество похожих лиц - отражений, восторг от этих лиц.
Которые я конечно же, сейчас же, немедленно - радостно присвоила и мысленно побежала, раскинув руки, счастливая тем, что они у меня есть.
Носатые мои!
Яна, Н., Константин, и все они я-я-я!
А начали - с того, о чём я писала - с сопротивления.
Я говорила, что отклик на её вопрос: "чего я хочу от ТАТ процесса", был страх, желание всё бросить, сбежать, замереть, затаиться. Не делать никакие процессы.
Я безнадежна, мне ничего и никто не поможет. Будет только хуже.
В прошлый раз - я помню смутно, но помню - я навязала ей свои невротичные игры, повытаскивала свои трупы, какую-то белёсую мерзость, которой вообще-то неэтично нагружать другого человека. К тому же бесплатно.
Яна в ответ на это сказала, что невротичные игры - это симптом невроза. И для меня это не удивительно, потому что со мной с детства происходило много болезненных событий, которые к неврозу неизбежно привели.
Я это всё о себе тоже приняла в штыки. Ах, я ущербная, плохая...
Тоска, безнадёга фонила из меня.
И злилась. Хотелось защищать себя, что я права. Что мир враждебный, в нём только так и можно.
Вы просто никто не понимаете!
Яна объясняла, что в подсознание вшиты программы. И сопротивляться изменениям, саботировать например процессы - это программа. Но это не я. А я могу встать выше и перепрограммировать себя другими программами, которые будут помогать жить легче и лучше.
Заботиться о себе, поддерживать.
Я всё равно упиралась.
И рассказала историю о своём макбуке
Который, выявив какое-то повреждение внутри у себя, завесил все процессы программой kernel task. И стал тормозным, совершенно неработоспособным.
То есть, не просто так эти программы возникли, они защищают компьютер от перегрева, спасают.
Не электрик - не лезь.
Сколько я билась с этим kernel task, перелопатила кучу информации, бесполезно!
Отнесла местным хакерам, они мне за деньги хакнули несчастный мой гаджет и установили на эппловский макбук - чужеродную ему Винду. И он ещё полтора года на ней худо-бедно проелозил, пока снова не подох.
И тогда я его этим же хакерам и продала за бесценок.
Сразу у меня ассоциации полезли.
Что моему бывшему мужу О. впарило мироздание прекрасный серебристый макбук, который мог создавать яркие и сложные картины и программы - меня. Но он его взломал и ушатал и записал чужеродное примитивное ПО, и так юзал, пока не доломал окончательно и не избавился.
А насчёт того, чтобы самой себя апгрейдить, перепрограммировать, разве я смогу? Я же чайник. И я лишь инструмент не для себя, а для кого-то... Не знаю кого. Кого-то другого.
Но Яна не сдавалась.
И я позволила себе допущение, что можно самой себе быть программистом.
Ведь кто меня знает лучше, чем я сама? Кто может чувствовать мои чувства, думать мои мысли кроме меня?
И я кажется вроде смогла поверить, что смогу взамен вредоносных программ записать другие, которые помогут вовремя спать, есть, тренироваться.
Точки роста - маленькие шаги
Если не хочется и невозможно себя заставить тренироваться, например, и лезут мысли: а зачем, всё равно всё плохо и все умрём - можно делать упражнений совсем чуть чуть.
Три приседания.
Главное регулярно.
А если уж встал и сделал три, то можно, если есть силы, и ещё поделать. Четыре-пять-шесть.
Если уже оделся и вышел дойти по-минимуму до угла, уже есть за что себя похвалить. А если есть силы, можно пройти чуть подальше.
Также, как тренируешь мышцы - можно тренировать и чувства.
Например чувствовать не страх, а любовь.
Если охватил страх, ужас, можно себя как бы обнять и погладить.
Провести вниз по рукам, обнимая крест-накрест, погладить лицо.
Обычно, когда мне плохо и страшно, чтобы справиться со стрессом, я хватаю смартфон и пишу текст, сбегаю в голову.
А Яна учила меня уделить внимание телу - телесным ощущениям.
И я поверила, что это может помочь. Я ведь очень телесный человек. И ужас, который временами меня кроет - страх будущего, страх возмездия, нищеты, вина, наказание, не выживу - это чувство падения в животе, сердцебиение, трудно дышать, голова потом болит, и выход - или выбросить это из себя истерикой. Или сбежать в текст. Нанизывать эти буквы, как петли вязания на спицы, подобно шелкопряду плести свою тонкую нить... Но всегда это бегство от тела, в иллюзорное, от тела отвлечься.
И тело при этом брошено, и как брошенный дом запустевает, разрушается.
Вспоминали волка из ну-погоди.
Как он убегает от асфальтоукладочного катка или комбайна, который упаковал куриц а потом и самого волка в паллет для сена. И бедняга скукоженный, задрав ноги улепетывал от этого комбайна.
А наша задача не улепетывать, а управлять.
Буду пробовать.
А ещё Яна учила "быть солнцем"
Прижать руки у груди, к сердцу, почувствовать любовь, представив что-то или кого-то, кого сильно любишь, наполнить сердце светом, и раздать сначала себе, потом всем, до кого получится дотянуться, до детей...
Тренировать сердце так, чтобы было большое и любило.
Мне всё это очень понравилось.
Я прямо прониклась...
Но как всегда ничего не делала.
Попробовала, не получилось.
Лежала никакая, пустая. Ни страха во мне не было, ни любви. Свет не пришёл.
Написала Н.
Она не прочла и не ответила.
Пыталась спасать К.
Рассказала ему про компьютер и прочитала статью про жертв, которая тоже отозвалась.
Он разворчался, раскритиковал, всё отверг. И сказал, что его мозг занят решением проблемы найти работу двадцать четыре на семь. А этот охотник - дилетант, знаний у него мало и ему должно быть стыдно с такой (никакой) базой поучать ещё кого-то.
Расстроилась, что он так.
И из-за себя тоже расстроилась. Снова вместо того, чтобы спасать себя, пытаюсь его спасти, научить тому, что сама не умею.
И лезу нагло, без сомнений. Как этот дилетант. Ухватила по верхам и давай вещать!
А человеку не заходит, только раздражает.
Записала всё это, чтобы переосмыслить.
Мероприятие, на котором я должна была изображать сестру К., отменилось.
И мы поехали в Москву.
На моё любимое ВДНХ.
(Я знаю, что правильно женский род, но написала так, как думала в детстве ВэДээНХа оно моё...)
Там я гуляла маленькая с родителями.
Как же я хотела с ним поехать гулять и именно на ВДНХ.
И вот, свершается.
А я не рада и никуда не хочу ехать.
Нервничаю, что придется много ходить, жарко, устану.
И я хотела бы возиться с текстами, а не таскаться в толпе по жаре.
Всё у меня не вовремя. Противная я.
Начала восторженно, а закончила как всегда ворчбой, что всё мне не так.
Но это просто программы.
Буду перепрограммировать.
Не умею, но хочу научиться.
Всем радости и здоровья, спасибо, что читаете 💓