Долго же мы спали…
Но вот, просыпаемся, включаем радио. Россия воюет с бандеровцами. Вчера подорвали Ватутина, застрелили Кузнецова, рубанули по голове летчика-героя Лиховида, живьем сожгли техника-лейтенанта Абрама Краснянского («Родина», апрель 2022).
Сообщают также о готовящемся визите к бандеровцам Гитлера, Петэна и Муссолини. А в Англии скинули короля Георга и прогнали Черчилля. И новый король Эдуард уже шлет бандеровцам золотую шашку, и новый-старый Чемберлен спешит с нею в Киев.
Но и до Чемберлена, в Киеве: все флаги – в гости! Вот и прибыли, наконец, долгожданные визитеры – главные боссы стран Оси.
- Здоровеньки пока, панчик? Вот, летим в Стамбул, решили к вам заскочить. Извините, что без приглашения.
- Да вилькоммен всегда! Зараз ласково просимо! Чем порадуете?
- Да харчей у нас немного, только что на дорогу. А снаряды везут на фурах, скоро будут.
- Дякую, дякую! А то у нас нынче – расход оченно большой. На Крым и на прочее.
- Да я понимаю. У нас аналогично было с Данцигом: никак наши фуры не пропускали, пришлось заводить танки.
- А у нас Эфиопию хотели отобрать. Так мы им показали!
- А нас хотели разлучить с нашими любимыми алжирцами и вьетнамцами. Так мы им до сих пор показываем!
- Да-да, наши друзья, маршал и дуче, всегда любили этих цветных. А мы, немцы, тоже хотели бы полюбить, к примеру, зулусов, но нам не дают. Приходится любить испанцев. А они ведь наполовину…И Франко с нами сюда просился. Но мы его не взяли. У него ведь бабка, говорят…Ох, простите, пан! Да, кстати, что там с моей Восточной ставкой, под Винницей? Заканчиваете ремонт? Когда можно будет переезжать? А то Геринг вчера летал в этих местах – ничего не заметил. Такая классная маскировка, да?
- Сожалею, мой фюрер. Встретились некоторые осложнения. Со стройматериалами, например, есть трудности. Завоз из Новороссийска приостановился, поскольку русские блокировали наши порты. Да и пленных для работ пока маловато.
- Да чего же вы молчали, панчик? Сегодня же дам приказ Редеру – разблокировать ваши порты. А Герингу скажу послать пару эскадрилий к Новороссийску - пусть посмотрят, в чем там заторы. А пленных надо брать больше! Позвоните Манштейну, он подскажет вам, как это делается.
- Дякую, мой фюрер! Бардзо дякую! И, кстати, мой фюрер. Если у вас там с Москвой даже ничего и не получится – то мы это всё равно никогда не признаем! Будем запрещать клятым москалям и всякие их праздники, парады, и ленточки, и прочее!
- Данке, филен данке, майн херц! Но Немецкий рейх вечен, не сомневайся. У Геббельса, вон, семеро детей, по-моему. И вчера мне докладывал генерал Шольц – у него внучек уже сейчас играет в канцлеры, мечтает, что создаст в Германии самую сильную армию в мире!
- Ну, тут вы немного перегнули, мой фюрер. Самой сильной армией в Европе будет французская армия, вооруженная ядерным оружием! И командовать ею будет некий Макрон! Это мне вчера самая главная парижская гадалка сказала!
- А вот Черчилль только что, по радио, сообщил, что ему было видение. В его спальне, под утро, появился призрак, назвался Борисом и предсказал, что самой сильной ядерной державой в Европе будет Англия!
- Ну, у писателей бывают всякие видения, это – норма. Мы в Италии в таких случаях говорим – Пер аспера всякие видения – ад астра! То есть – до первой звезды. Уснешь и всё забудешь.
- Да, дуче прав. Не будем верить всяким видениям. И нашим народам нужны не призраки, а фильмы. Хорошие фильмы! Почему бы нам не снять совместный фильм – «Взятие Москвы»?
- Да, да! Первая серия. А вторая серия будет – «Падение Иркутска». В нем будет играть наш Пьер Ришар!
- А третья серия тогда будет – «Разгром под Владивостоком». И на главную роль в нем пригласим – Джеки Чана!
- Позвольте, позвольте, месье-синьоры-герры. Первую и главную роль во всех трех сериях должен играть немец. И это будет – роль Лучшего немца всех времен! И исполнить ее мы пригласим Адольфа Шварценеггера!
- Ну, во-первых, он – никакой не Адольф. И во-вторых - а если он…
- Ничего, дуче сделает ему предложение, от которого нельзя отказаться!
- Данке, данке, данке! И особенное – нашему любезному хозяину! А теперь давайте – по нынешней стратегии. Какие ваши соображения? Вы – маршал? У вас – дуче? Записывайте, мой верный Кейтель!
А в США, тем временем, поел грибков и быстро умер Рузвельт. Его тут же заменил Трумен. На инаугурации нового президента его по видеосвязи поздравил верный Уинстон, но ему в ответ Мадонна тут же спела – «Если друг оказался вдруг…»
А у Трумена – свои обычаи. Каждое утро, вставая с постели, он сразу звонит в Киев: «Алло, это – пан Бандера? Что, только что вышел? Ну, ладно, кто за него? Абрам? Ты, Вован? Ну, хлопцы, чего вам еще надо – пушек, минометов, ракет? Щас по ленд-лизу подгоним, сколько надо…Не, сержантов-негров пока вам не пришлем – выделяться сильно будут. Пуэрториканцы подойдут? Лады. Тогда – до завтра! Гуд лак!»
А микадо – осторожен. «Алло, Киев? Токио на проводе. Слышим, знаем, всей душой – с вами! Две партии смартфонов вам уже отправили. Суши и сашими вам везут морем прямо в Мариуполь. Что, в Мариуполь не надо? Там своей рыбы хватает? Ладно, переправим на Клайпеду. Нет, самураев пока прислать не можем. Пришлем вам фильм – «Семь самураев». И гаубиц пока прислать тоже не можем. Их у нас – всего пять и все они – на Хоккайдо. Стерегут, чтобы у нас Итуруп не украли. А вот вы – не подошлете нам пару батальонов запорожцев? Нет, не против султана. Против – Шикотана. Хотим восстановить там наше местное самоуправление. Далеко плыть? Да вы только начните, а в Цусиме мы вас уже встретим. Ну, ладно, ладно…Привет там – Адольфу и всем-всем нашим. Сайнара-сайонара! Банзай-банзай!»
И вот – последнее сообщение из Бухареста. Маршал Антонеску принял румынского короля и имел с ним беседу. Король Михай обещал больше никогда не носить Орден Победы, полученный им от Сталина. Нет, нет, вернуть его он не может – ведь Сталин уже умер.
И вот – тревожные новости из Хельсинки. Маршал Маннергейм грозится уйти в отставку – если Финляндия объявит Третью войну России. Нет, нет, съездить в Питер он - не против! На электричке, а не на танке. А воевать? С кем? Ну, самих финнов хватит на два котла и три недели…Мобилизовать беженцев? Хорошая идея! Давайте их вооружим и отправим на остров Змеиный…Ну, понятно, каждому бойцу дадим по одному мангусту. Нет столько мангуст? Ладно – тогда отложим. Будем ждать новых поставок мангуст».
И – о раздорах в правящем семействе Норвегии. Муж-Квислинг хочет пойти в Россию. Жена-Квислинг с ним согласна. Разногласия – с чем идти. Жена говорит – надо идти с караваем и с блинами. И начать надо – с деревни, где она родилась. А муж говорит – идти надо с гранатами. И – прямо в Североморск! А там сесть на попутную АПЛ и рулить на ней прямо в Москву.
Спорили долго. В итоге решили послать Брейвика, но – без оружия. Винтовку ему пусть дадут в Стокгольме, а патронами к ней – пусть его снабдят в Варшаве. А в Литве пусть ему дадут велосипед и через Беловежскую пущу проводят прямо до границы Украины.
«А русским мы пошлем грозную ноту – на русском языке. Я сама ее и напишу – решила жена Квислинга, - ведь в гимназии я все диктанты писала без ошибок».
Вроде – всё? Нет, самое страшное, как всегда – напоследок. Пан Качинский ушел в отставку - чтобы сосредоточиться на актуальных вопросах борьбы с Россией. Стало известно, что в России образовалась мощная антиправительственная организация, некий «Трест» - которой нужен только компетентный руководитель. Всё остальное – пароли, явки, схроны, запас листовок, партийная литература, холодное оружие и прочее, у них уже есть. Ждут только Дня Москвы – чтобы поднять народ и взять власть в свои руки. Пан Качинский пока будет действовать под ником Лже-Дмитрий, а после захвата Кремля будет коронован как Дмитрий Первый-Великий.
Но до Дня Москвы еще осталось время… Выключить радио? Проснуться? Выбор – за вами!