Какими словами это понятие описывают нам родители этих детей?
Рассказывают, например, что ребёнок может знакомиться со всеми подряд на улице, от продавщицы в магазине, до банковского работника, (скорее всего, тем самым на будущее себе оставляя контакты, мало ли пригодится: одна булочку бесплатно даст, другой ещё что-то, прим. ред.); или рассказывают, что ребёнок пришел и спустя два года не имеет желание вообще «дружить» с кем-либо и где бы он ни был (от лагеря до больницы, прим. ред.), не будет заводить друзей.
Такие момент обычно разбирает президент БФ «Родительский мост Марина Левина на ШПР.
«Я не люблю слово привязанность.
Я сразу же представляю взрослого и ребенка, нить, веревку, канат или цепь между ними. Не знаю почему. Привязанность в русском словаре означает чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому-чему-нибудь. Для меня это слово в российском его понимании не отражает всю глубину, неоднозначность и сложность отношений между родителем и ребенком. Сутью и смыслом этих отношений для меня всегда было прежде всего принятие, которое отражается в ежедневной заботе.
Если вы откроете словарь русского языка, то узнаете, что принять - это позволить другому быть таким, как он есть. «Принять – это занять позицию наблюдателя, без желания давать этому какую–либо оценку, сравнивать с чем-либо, избегать, отвергать, противостоять этому, сопротивляться, подавлять это, игнорировать, отрицать, обесценивать, изменять как-либо или удерживать,» - так понимается это слово в русском языке. И мы сначала принимаем наших приемных детей, заботимся о них, а потом становимся родителями. Если они этого захотят. Принять – не значит позволить все, можно принимать ребенка, как личность, как маленького человека и не одобрять его поведение. Без принятия – нет доверия, а значит и нет привязанности, и отношений.
Наша взрослая любовь позволяет любить в одну сторону, она не ждет отклика, она рождается из принятия. Принятие как источник, без которого любовь не сможет существовать. Если это подросток, возможно мы никогда не займем в его жизни роль отца или матери, но мы позволим ему расти в атмосфере принятия, позволим ему быть собой, прожить боль и осознать собственные поступки повзрослеть. Это очень сложно принимать и любить в одну сторону, без ожиданий. Когда мы задумываемся о том, чтобы принять ребенка в семью, возможно, надо задуматься о том, насколько я готов принимать и отдавать ничего не ожидая взамен, не чувствуя себя спасителем или жертвой, просто быть рядом.
Именно этого опыта не хватает нашим детям, он является основой доверия себе, людям и миру. Если говорить о привязанности, то она формируется в первые годы жизни ребенка, как любые отношения она неоднозначна и может быть наполнена любовью, страхом потери, отвержением или радостью близости. И с этим опытом мы живем дальше, строим свою жизнь и отношения. С ним мы сталкиваемся, когда наши дети попадают к нам в семьи.
Редко кто из них сформировал здоровую надежную привязанность. Они могут бесконечно приближать и отталкивать нас если у них тревожно избегающий тип привязанности, они хотят и боятся близких отношений, убегают из дома, чтобы мы их кинулись искать, испытывают нас на прочность, совершая ужасные поступки.
При избегающем типе привязанности, ребенок не доверяет никому, не хочет устанавливать отношений с опасным миром, который причинил ему только боль. Он не хочет еще раз получить травму, мы годами стучимся в закрытую дверь. Но для него важно, что мы есть за этой дверью. Мы верим, что, когда-нибудь она приоткроется. Такой ребенок сам запирает себя в одиночную камеру, отрезая от мира и людей. Приемный ребенок может испытывать стыд и чувство вины за кровных родителей, за себя, за все, что с ним произошло, себя и весь мир считать отвратительным и грязным, полным опасности при тревожном чувстве привязанности. Именно с таким опытом они приходят к нам.
Что мы можем им предложить, кроме принятия, чтобы наши дети могли осознать свой опыт как место силы и жить дальше?
Посмотрите на своего ребенка, на его поведение, на отношения с Вами с точки зрения качества привязанности, подумайте, в чем он нуждается, когда отталкивает вас, манипулирует вами, совершает поступки, которые повергают вас в шок? Страх и боль. И если мы с вами не имеем достаточно принятия и взрослой любви, мы ему не поможем».
✅ Если у вас есть подобные ситуации, вы можете обратиться к специалистам фонда по телефону кризисной линии
📞 +7 (812) 716-16-69
✅ Так же, поделиться ими в сообщения группы и мы обязательно постараемся вам помочь.
✅ Помочь работе Фонда "Родительский мост" в публикации анкет детей-сирот: http://www.rodmost.ru/helpus/ или 📲 отправить СМС на номер 3116 со словом most и суммой пожертвования. Например, most 200
#родительскиймост #усыновление #опека #приемнаясемья #детскийдом #детдом #психолог #психология #адаптация #привязанность