Анекдоты! Жёны!

Жена нового русского увольняет служанку. Та с обидой:

— Вы злая, сварливая и занимаетесь любовью хуже, чем я!

— Это тебе сказал мой муж?

— Нет, ваш шофер!

***

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.

— Хелло, Питер! — обрадованно кричит жена.

Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по физиономии.

— Это тебе за «хайло», а дома еще за «пидора» получишь.

***

— Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

***

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

— А теперь пили!

***

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

— Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

***

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?

***

Пришел боцман из рейса. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда валяется, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Боцман только открывает рот, но его тут же перебивает жена:

— Ну, Конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

***

Из разговора двух приятелей.

— Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол-литра.

***

Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний негритенок, играет с другими детьми… Отец открывает окошко и зовет сына:

— Грицко, падемо галушки исты!

— Не хочу, батьку!

— Ну, не хочешь как хочешь.

Бананив у нас нема…

***

Грузин ночью вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

— Что случилось?

— Приснился кошмарный половой акт.

— Что, ты и другая женщина?

— Нет.

— Ты и другой мужчина?

— Нет.

— А кто же?

— Я и я.

***

Жена как-то спрашивает:

— И где же тебя, мой дорогой, носило?

— Да шел я, шел, как асфальт по морде ударит, так стоя и уснул…

***

Беседуют двое, один другому и говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…

— А почему ты так думаешь?

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом — букет цветов!

— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…

***

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

— Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена.

— Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?! — взрывается муж.

***

Разговор двух друзей:

— Чего на рыбалку не ходишь?

— Жена не пускает.

— А ты делай, как я. В пятницу вечером я заготавливаю снасти, на следующее утро я откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа!» Она обижается, мы ссоримся, я за дверь.

Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти.

Утром откинул полог одеяла и сказал:

— Ну и жопа! А ну ее эту рыбалку!

***

Молодая жена пристает вечером к мужу — и они занимаются любовью. Через некоторое время она просит:

— Давай еще!

И они занимаются любовью. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он, в ужасе:

— Что, еще?!

— Да нет, на работу пора.

Муж вскакивает, радостный:

— Ура! На работу! На работу!

***

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

— Приметы не терял, жену потерял, — отвечает чукча.

— Ну, вот у меня жена, — говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?

— Нет, — говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.