«Уметь всё сказать — и не разжать губ. Всё уметь дать — и не разжать руки…»
Марина Цветаева, поэтесса
Браться за такие темы имеют право лишь «стреляные» - кого помотало из огня да в полымя, прополоскало во всех щелоках. И кто, выбравшись из передряг, устало признаёт: ребята, всё же нельзя давать волю эмоциям. Как бы вас ни «колбасило», чего бы это не стоило – сожмите волю в кулак, сцепите зубы и ни слова! И глаза долу, чтобы не испепелить оппонента и противолежащие поверхности…
Если же особо жизнь не била (и всё время по голове!), то вольные рассуждения на заданную тему будут просто позёрством и декларацией.
Смеем надеяться, коллективный опыт всё же даёт нам право разглагольствовать. Сразу обозначим, что подразумевается под фразой «держать лицо». Не сорваться в грубость, в том числе ответную. Не показать эмоций, когда обидно, больно и страшно. Не поддаться на злые провокации. Не рубануть сгоряча, не спалить мосты.
Предоставим слово тем, кого однажды или многажды скрутило, но, несмотря на полученные раны, человек не утратил лица.
«Всего одна фраза»
Татьяна, редактор: «Ещё в юности я читала роман «Поющие в терновнике», и в память врезалась одна фраза оттуда. Напомню: мать семейства Фиона Клири и её бедовый боксёр-сын Фрэнк. Он сбежал из дома, не выдержав стычек с отцом, и как-то устраивал жизнь на чужбине. Конечно, Фиону одолевала тоска по сыну. А дальше приведу по памяти ту самую фразу: «Она знала, что всего одно только слово – и Фрэнк будет рядом. И значит, не вырвется у неё это слово…»
Понимаете, какая это деликатность и самопожертвование? Всего несколько слов – и мать обретёт комфорт. Но заодно будет несчастен её сын, ведь конфликты сына и отца вспыхнут снова. И Фиона молчала…
Я хочу поговорить о фразах с таким же радиусом поражения, но с противоположным вектором – когда вы прогоняете, рвёте отношения, договоры. Сколько раз такое случалось в пожаре ссоры! «Уйди с глаз, найди себе другую, проваливай, исчезни, да я сам уйду» - разрушительный лексикон обширен. Пожалуйста, не повторяйте ошибок – и моих в том числе. Никогда не срывайтесь в истерику (а это она и есть) в порыве эмоций. Как бы вы ни были злы, удержитесь от «всё, навсегда, навеки – конец!»
Мне понадобилась пройти дважды, чтобы усвоить урок. В первый раз в ссоре с работодателем я швырнула заявление на стол. Он подождал 15 минут, а я всё кипела и строила гордячку - и подписал. Хотя я ожидала, что будет уговаривать остаться: была на хорошем счету и вообще до этого мы отлично ладили. Но шеф лишь вздохнул: «Наверное, наша следующая встреча будет удачнее. Надеюсь, к тому времени ты повзрослеешь»… Жалела ли я? Ещё как. Целый год изводилась.
А потом я почти тот же фортель провернула с любимым человеком. Как обычно: ссора, накал страстей, и я в образе – «да вали, обойдусь без тебя!» Он выждал час, просто молчал. Спросил, правда ли хочу, чтобы он ушёл. Я не хотела. Но почему-то очень нравилась себе в качестве властительницы судеб. Ну и гаркнула: «Да! Ты что, не слышал?!» И всё. Он ушёл. И не позвонил. Не написал. На мои поздравления с праздниками отвечал сухо – «спасибо»… И я до сих пор жалею об этом.
Никто не заставляет вас стоять статуей в момент, когда внутри всё кипит от гнева – возможно, справедливого. Однако ставить точку в такой момент – эффектно, но чаще всего глупо. Нужно просто признать свою растерянность: «Мне сейчас очень тяжело, я очень переживаю и наверняка приму неверное решение или обижу. Пожалуйста, поймите – я сейчас уйду, мне нужно время».
Вы получите ровно то же самое – дистанцию и передышку. Но без фатальных последствий».
«Ни слова!»
Екатерина, менеджер: «Молчать, когда вас оскорбляют, провоцируют – вот что лично для меня значит «познать дзен». Работаю в сфере услуг, можете представить, с какими клиентами приходится сталкиваться.
Моя предшественница «погорела» на том, что ввязывалась в перепалку с разгневанными клиентами. Она была сто раз права, не хотела терпеть оскорбления, но ответный «лай» - это путь в никуда…
Знаете, как устроены люди-конфликтогены и вообще конфликты? Научной теории нет, но я поделюсь своими наблюдениями. Так вот: любая ответная реакция, кроме молчания – масло в огонь и новый взрыв проклятий. Градус оскорбления повышается, человека штормит, он переходит на хамство и угрозы: зло действительно питается злом, я убеждалась не раз. И самое неприятное – едва вы ответили оппоненту, пусть даже очень метко и корректно, всё – вы уравнялись с агрессором. И невозможно ответить всего один раз, ну, уколоть и всё. Нет, если плотина прорвана, вы укусите снова и снова, теряя границы и меру… Повторюсь, это закончилось нервным срывом и увольнением для моей бывшей коллеги – очень умной, справедливой, но эмоциональной…
Мой совет: в жутких ситуациях держите лицо вот буквально руками – и голову, не теряйте голову. Помните, что невозможно ответить только раз, значит, вообще не раскрывайте рта. Если вы на работе – постарайтесь, чтобы всё зафиксировали камеры и свидетели. Даже если требования клиента были в чём-то обоснованы, но он вёл себя, как примат – правда будет на вашей стороне, агрессора никто не поддержит.
То же самое и в личном плане: вас обижают, оскорбляют – не опускайтесь до уровня. Я сама знаю, как порой охота дать сдачи, какие веские аргументы остаются невысказанными! Но вместо перепалки (и энергетической подпитки агрессора) лучше ищите, как избавиться от обидчика – расстаться, уйти, снять жильё. Но не отвечайте ему грубостью: если вас слышат соседи или свидетели, тем хуже для него. Потом, когда вы будете вне досягаемости, вам не в чем будет себя упрекнуть. А это мощный фундамент, чтобы не чувствовать себя сломленным. И не сомневаться в верности решения».
«Не впадать в крайности»
Игорь, врач: «Я – онколог с 15-летним стажем, веду медицинский блог. То есть практически живу в Интернете и на работе. Перед моими глазами прошло немало историй пограничных людских эмоций, и вот что я хочу сказать: в словесных баталиях в соцсетях всегда старайтесь уйти от провокаторов. Потому что людей, способных вести словесные дуэли изящно, не скатываясь в грубость, мало. И провокатор всё равно не оценит «мастерство игры», его распаляет сам факт вашей реакции. Понимаю, как сложно сдержаться. Утешайтесь мыслью, что держать спину – это внутренний аристократизм. Люди-то всё равно видят, что почём, и ваша позиция обеспечит вам больше симпатий и поддержки.
А вот как доктор скажу – не стройте из себя изваяние, когда невмоготу. Мне приходилось не раз озвучивать страшные диагнозы, и больше опасений вызывали те, кто лишь бледнел и молчал. Потому что за таким стрессом может последовать трагедия: человек откажется от лечения, переоценив тяжесть диагноза, а то и вовсе приблизит кончину сам. Так что слёзы, истерика в горькие минуты – это не слабость, это нормально. Если вам страшно за себя, за близких, вы не обязаны быть каменным изваянием. Плачьте, делитесь переживаниями – это нормально.
А завершу своё выступление не как доктор и блогер, а как человек. Бывают ситуации, когда «держать лицо» означает малодушие. Я вроде мужик уравновешенный, но голова «взрывается» мгновенно, когда при мне обижают маленьких, слабых, беззащитных, когда издеваются над женщинами или детьми. Или когда глумятся над теми, кто не может дать сдачи из-за профессиональных рамок – например, если подгулявший молодчик третирует растерянную официантку. Я тут же становлюсь на защиту и редко бываю один: люди объединяются против зла. Но даже если один и есть риск получить в ответ, просто не могу быть в стороне: нейтралитет и осторожность в этом случае – подлость».
Вдогонку и в тему
Лара Галль, писательница: «Древний царь Давид шёл с войском через город после того, как произошла смена власти и Давид стал новым царем вместо прежнего Саула. А сторонник старого царя бросал камни в Давида и поносил всячески, и это продолжалось какой-то отрезок пути - злословие и проклятия.
А Давид велел воинам: «Оставьте его, пусть злословит, ибо Господь повелел ему; может быть, Господь призрит на уничижение моё, и воздаст мне Господь благостью за теперешнее его злословие». И шел Давид и люди его своим путём, а Семей шёл по окраине горы, шёл и злословил, и бросал камнями на сторону его и пылью».
В этой истории есть все ответы. Вот вас невинно поносят на глазах у всех. Вот вы испытываете желание испепелить обидчика, но не даёте себе ходу, ищете другие пути превозмочь ситуацию. И дальше подсказка: вы идёте своим путем, злословящий вас идёт по краю - зачем он это делает, неизвестно. Человек этот действует в оптике своих представлений, запертый в своём сюжете, и корреляция между ним и вами - нулевая. Этот человек - часть своего отрезка Протокола Судьбы, назовём это так.
К вашему пути этот человек сам по себе не имеет отношения, но - как это выразил Давид – «Господь повелел ему». Иначе говоря, человек образовал собой некое травмирующее обстоятельство, потому что страдание необходимо для совершенствования души. Вашей души. И вам этот тренажер предоставили. Зная, что в вас действует пока еще несовершенный протокол развития, и его требуется скорректировать на данном этапе.
Потому что это будет вам во благо. Давид это понимал, кстати, потому и пояснил «воздаст мне Господь благостью за теперешнее его злословие».
Благословляя врага, вы имеете дело не с ним - вы имеете дело с программированием собственной участи в будущем. Решите воспринимать врага/тренажера как залог будущего блага - так и будет вам благо из этого в дальнейшем. Вступите с врагом в борьбу (начнете переубеждать, чтобы увидел, что в отношении вас несправедлив) - провалите квест».