Всем привет! Я Ирина. Мне почти 40. Есть муж и ребенок. И есть проблемы.
Начнем с того, что уравновешенностью я не отличаюсь уже давно, можно сказать, всю сознательную жизнь. Дома кричала на родителей что-то из серии «Как вы меня достали со своими советами» и «Я сама все знаю». На работе срывалась на коллег «Да вы тут никто работать не умеете». А сама была очень умная, но совсем не счастливая.
- Мужика бы ей, - поставили диагноз знающие люди.
Диагноз был верен. Мужик нашёлся, и заметно полегчало. Муж меня стабилизировал, достал наружу добро, которое было запрятано глубоко и порядком запылилось. Муж сделал из меня женщину с самооценкой на четыре с плюсом.
Думалось, что это навсегда, казалось, что нет. Родился ребенок, а я куда-то потерялась, погрузившись в заботы о нем. За физической усталостью пришла моральная и психическая деградация. У меня появились разные страхи, я стала легко раздражаться, нервничать по любому поводу, переходить на крик, а потом реветь.
Муж меня успокаивал, поддерживал, я обещала, что возьму себя в руки, а потом снова срывалась.
Я дошла до эмоционального дна, истощила себя настолько, что каждое утро вставала с мыслью, скорей бы вечер. Хотелось лечь под одеяло, чтобы никто не трогал, и жалеть себя.
Сейчас вроде бы не хочу под одеяло, но живу с чувством своей ничтожности и виню во всем других. Самооценка и мотивация на нуле. Все вокруг сво..чи, потому что у них всё хорошо, а у меня хуже некуда.
Внутри меня пустота. Мне сложно, практически невозможно быть на позитиве. Я источаю негатив. Я ругаюсь с мужем, кричу на ребенка, реву от своего бессилия. Я уверена, что уже не интересна мужу, и он воспринимает меня как соседа по комнате, а ребенок меня боится, потому что мама злая и всё время кричит.
Я хочу разобраться в себе. Я хочу найтись. Я хочу принять и полюбить себя.
Я верю, что этот дневник поможет мне выбраться со дна. Сегодня я сделала шаг, их будет много, потому что путь длинный.
Пишу и реву. Значит, всё, что написала, - правда.
