Итак, затянутые безднами Дзена в это место, вы начинаете удивляться, как отношение имеет к мозгоправству серая лошадь. Да, собственно-с, никакого, просто я люблю фото лошадей-с, а без фото, говорят, контент не заходит-с.
Итак, поймав вас за воротник и удерживая, пока вы стоите на одной ноге и пытаетесь удрать в соседний отдел магазина, где вам предлагают сделать кошачий домик из упаковок для яиц или рассказывают трогательную эротическую драму из жизни гарема в эпоху Сулеймана, настоятельно рекомендую вам задержаться.
Правда, без всяких гарантий и заверений, что ваша жизнь изменится к лучшему, но это сказываются мои юридические корни, - мой дедушка умел писать и ставить печати.
Итак, я срочно предлагаю вам поразмыслить над весьма актуальной проблемой, что иногда в жизни случается. Много чего случается, в том числе то, что предполагалось к случению. В том числе породистые породы собак.
Итак, недавно большое количество не известных мне граждан, о судьбе которых я не имею ни малейшего волнения, резко застыдились себя. Скорее всего, они и ранее несколько стыдились себя, потому что такие оказии резко, скажем так, не имеют свойства случаться. Возможно, где-то и когда-то добрый папаша запер молодого гражданина в сарае и громко возмутился, что при продолжении курения оным чадом сигар, данный папаша его перестанет-с любить и водить раз в год в зоопарк. Чадо от сей ужасной вести напустило на себя вид грустный и оскорбленный, а также от душевного потрясения приобрело гнусную привычку в дальнейшем самого себя по всяческому поводу не водить в зоопарк.
Таким образом, стыдливость и страх получить удовольствие от лицезрения жирафов и попыток накормить слона жевательной резинкой, пока сторож отвернулся, была в данном гражданине закреплена на веки вечные (или до ближайшего визита к психотерапевту лет через 20).
Когда гражданин все же доберется, изнывая от душевной зоопарковой жажды, до мягонького кресла терапевта, уверяя, - уж я-то здоров, я только спросить, терапевт, выпив невидимый бокальчик вина и напустив на себя видимость некоей заинтересованности, несомненно:
- (психиатр) разглядит признаки органического поражения зоны мозга, ответственной за волевой компонент, тянущийся к потреблению сахарной ваты и кидания яблок в медведей,
- (психоаналитик) поищет, где примерно застрял клиент на долгом и извилистом пути виртуального кишечника своего деда по материнской линии, работавшего служителем в отделении белочек,
- (гештальт-терапевт) долго и мучительно будет закрывать все гештальты, аки окна при сквозняке, пока не закроет нужный (и вполне возможно, совершенно случайно),
- коуч назадает столько вопросов, что у клиента случится множественный неконтролируемый инсайт (18+).
Итого, случившись оказаться в столь волнующей и нетривиальной ситуации, клиент со своим задранным вверх беззащитным психологическим пузиком посмотрит в ласковые глаза терапевта и спросит: а что же это мне, батенька/матенька, так жесточайше сложно?
Почему же я, честный налогоплательщик налогов налогообложительной системы, включающей налогообложение налогоплательщиков налогом на военные расходы, совершенно как-то не ожидал, что созданной на мои наложеньки армией государство воспользуется?
Как же мне смотреть в глазоньки истинно демократических развитых европейцев, коих еще Петр I пригласил учить нас уму-разуму?
(Ну, в общем, ему стыдно, что он русский. А некоторым стыдно за то, что им не стыдно).
И главное, как неожиданно!
В целом, слезы капают от бессильной ярости - но я же не хочу! я же не согласен! со мной же не посоветовались!
Одним словом - нежная, беспомощная душенька, запертая в старом темном сарае стыда, совершенно потерялась. Совершенно неожиданно (видимо, не очень-то она и платила налоги) ее мнением не поинтересовались, а теперь ее не любят там, где просвещенные люди. Эти просвещенные люди никогда - никогда больше не возьмут ее в дивный зоопарк смотреть на обезьянок и нюхать выставку орхидей. Они, правда, не планировали, а сама она себе и так не разрешает туда сходить.
В этой ситуации опасно терапевту отвлекаться и тянуться за бутылкой у себя под креслицем, ибо помимо прелестного брюшка перед его взором также летают весьма острые коготки весьма длинных и пушистых лапок, готовые расцарапать терапевту мордочку.
О, эти стыдливые агрессивные клиенты!
Где-то там, в сарае, они дали забрать у себя самый вкусный кусочек своей души (той самой, которая должна была водить их в зоопарки) и теперь, аки старые девы массового потребления на причале, ждут, что придет тот самый, тот самый, тот самый и сведет. Возможно в зоопарк, но чаще в соседний мотель.
Где-то там, в сарае, поплакав всласть после отнятого блока сигареток, они нашли старенький журнал (не то форбс, не то газету "правда") и там было написано, что если они будут хорошими лапушками и будут давать чесать свой животик, то в зоопарк их сводят, и даже на итальянском побережье.
Этот неокрепший наивный ум! (трагическая часть)
Сколько раз ты потом давал всем чесать свой животик, снося и пинки, и покусы, и уколы, и даже дерзкое выщипывание шерстки!
Но ты все надеялся, что пока ты хорош, пока ты пузат, пока ты миловиден и пушист, - придет он за тобой, и не только в мотель.
Теперь же, с первым выстрелом, пропала сея надежда, - а, собственно, зачем терпел? Зачем ждал? Они же теперь отвернулись от твоего миловидного пузика и проклинают тебя. Хотя вроде, ты же всего лишь платил налоги (или вообще не платил, отчего ситуация приобретает вообще характер полностью скандальный).
Это называется колониальное мышление, и оно именно так внедряется в юные, стыдливые умы, которые не умеют водить себя в зоопарк-с.
Надо будет в следующем посте подумать, а как же это так, и разобраться со старым сараем.