С детства не хотела ни замуж, ни мечтала о ребенке, в куклы почти не играла. Сейчас мне 26 лет. Выхожу замуж за более-менее хорошего человека, который обеспечивает, любит, с которым спокойно. Но жених категорически заявил, что в первый же год после свадьбы ему нужен ребенок. Причем он грузится, что семья без детей не семья и очень хочет детей и если я не захочу рожать, то найдет другую (к слову он мой ровесник).
А Я НЕ ХОЧУ РОЖАТЬ! У меня проблемы с гормональным фоном, гинекологи говорят, что будет тяжело беременеть и вынашивать. И я не хочу! Не хочу портить фигуру, не хочу получать осложнений, не хочу толстеть, не хочу варикозов-геморроев-болей в спине-и прочего. Хочу усыновить трех-пятимесячного ребенка, а лучше взять под опеку и все. И выполнить тем самым свое женское предназначение. Что делать? Как быть?
Ольга
Добрый день, Ольга!
В этой ситуации я бы разделила ее на две составляющих:
- ваше внутреннее состояние, причем как психологическое, так и физическое;
- ваши взаимоотношения с женихом.
Итак, касательно вашей позиции по нежеланию рожать. Мне она видится достаточно осознанной, хоть вы и высказываетесь эмоционально. Вы пишете, что уже проходили обследование, вам прогнозируют сложную беременность и роды. Вы не готовы к риску — и это логично. Вы пишете, что не хотите осложнений в виде вполне конкретных медицинских диагнозов — варикоз, геморрой, остеохондроз. И сейчас я хочу обратиться даже не к вам, а к читателям, которые, возможно, фыркнули на ваши слова о том, что вам не хочется портить фигуру и толстеть. Это тоже диагнозы. Медицинское ожирение может в самом деле серьезно снизить качество жизни, ну а про фигуру, есть даже специальный термин — нездоровая фигура. Каждый человек оценивает для себя, насколько он допускает в своей жизни наличие хронических заболеваний — и если человек максималист и хочет по максимуму снизить их риск, то это тоже вполне логично. Такова ваша позиция. Касательно упреков в эгоизме — эгоизм заложен в нашу природу, поскольку это продолжение банального инстинкта самосохранения.
Далее, на вашей стороне закон. Мне многие говорят, что человеческие отношения регулируются не только законом, но и моралью. Но еще раз хочу повторить, что мораль — это качество личности, то есть свою личную мораль никто не имеет права навязывать окружающим. А закон — это общеобязательные для исполнения нормы, потому что их приняло государство. Все цивилизованные страны подписали Всеобщую декларацию прав человека, в которой сказано прямо (статья 16): вступать в брак, иметь семью (в том числе детей) — это право каждого совершеннолетнего человека. Право, не обязанность.
Итак, вы рассуждаете вполне логично и закон вас поддерживает. Теперь перейдем к поведению вашего жениха.
Вы пишете, что вы ровесники, а вам всего двадцать шесть — и жених вас уже обеспечивает, причем вы это называете первым (то есть основным?) его достоинством как «хорошего человека». Простите, но каков источник его доходов? Его ли это деньги? Отличаются ли его доходы стабильностью и постоянством? И главное — зачем вам, самостоятельному, деятельному человеку то, чтобы вас обеспечивали? Вы ни слова не написали о своей работе — вы работаете, или у вас есть бизнес? На какие доходы живете вы? Насколько для вас критичен материальный мотив брака?
Дальше, вы пишете, что ваш жених не хороший безусловно, а «более-менее» хороший. Очень показательная фраза. В чем вы видите его недостатки и насколько готовы с ними мириться? Ведь вероятность, что взрослый человек изменится, минимальна, что бы ни писали в художественной литературе. Взять Джейн Эйр — в жизни прототипом Рочестера был возлюбленный автора романа, писательницы Шарлотты Бронте, и он не просто на ней не женился - он использовал ее письма как черновики для хозяйственных записок или, извините, туалетную бумагу. В курсе ли жених о вашей ситуации со здоровьем? Если бы вопрос встал ребром, кого бы он выбрал сохранить, ребенка или жену?
Но главное — ультимативный тон общения с вами жениха. Почему жених так настаивает, чтобы вы родили детей, иначе «найдет другую»? Ведь ваше материнство может стать отличным инструментом вашего... порабощения. Он сразу из 26-летнего, простите за прямоту, мальчика превратится в хозяина. Ему сразу будет принадлежать и жена, и ребенок, как минимум один. Не пытается ли ваш жених фактически за ваш счет бороться с собственными комплексами — что ему постоянно хочется власти и контроля, а социально приемлемыми методами (например, на работе) он этого добиться не может? По статистике, при таком раскладе вероятность того, что в вашей семье будет иметь место домашнее насилие, очень высока.
И снова прошу задуматься над словами «он меня любит», задав вопрос, о котором я где-то уже говорила раньше — КАК любит? Жареную картошку или электрокофеварку тоже любят. Не являетесь ли вы для жениха ресурсом или полезным предметом в хозяйстве?
Ну, и в заключении еще немного о юридических моментах. Касательно альтернативных родам методов пополнения семьи.
Почему вы говорите, что хотите не усыновить-удочерить, а принять ребенка под опеку? Разумеется, бывают конструктивные моменты такого решения, например, когда у ребенка есть право на жилье как у сироты, а при усыновлении он перестанет быть сиротой. Но вообще опекун отличается от усыновителя тем, что формально является не родителем, а воспитателем, более того, при неродственной опеке опекун получает за свою деятельность деньги (этот юридический институт называется приемной семьей). Все предельно приземленно. Также в любой момент биологические родители ребенка, если они есть, могут истребовать сына или дочку назад себе - или вы расторгнуть договор о приемной семье. На мой взгляд, к приему в семью сироты надо отнестись максимально ответственно, и ваша обязанность в первую очередь учесть интересы ребенка. Если он будет знать, что мама ему не мама, а только тетенька-воспитатель, если тем более вы допускаете возможность, что ребенок будет переходить из рук в руки, как мячик в волейболе — вряд ли это будет в его интересах.
Я надеюсь, что с полученной информацией вы сможете принять оптимальное для себя решение. Выбор — за вами, вы в нем совершенно свободны.