Раньше я писала о своей жизни, особо не заморачиваясь о смысле своих рассказиков - мол, прикольно, весело и ладно. Потом в моей жизни наступил период, когда мне хотелось рассказать всем, с чего я начинала, каким было моё детство. Мне казалось, что именно так будет честно по отношению к вам, мои читатели, которые видят меня успешной, лёгкой и беззаботной, а многие из вас не раз писали мне:
"Повезло тебе в жизни, а вот у меня с детства не было поддержки и т.д.".
Своими многочисленными рассказами я постепенно открывала вам свой мир, страницы моей небольшой, но довольно насыщенной на эмоции и приключения жизни. В тот самый момент я, имея любовь людей, любовь Бога и не только, умудрилась угодить в дьявольскую ловушку уныния, погрузившись в боль детских воспоминаний, которая начала пожирать меня изнутри. А ведь изначально я лишь хотела подбодрить остальных своими рассказами, мол, мне тоже не на блюдечке с золотой каёмочкой успех пришёл, целью моих тяжёлых рассказов было поддержать тех, кому сейчас нелегко, напомнив о том, что из любой грязи можно выбраться, и в конечном итоге всё будет хорошо. Люди писали мне:
"Спасибо, Настя, ты мне так помогла своим рассказом! У меня появилось желание жить и стремиться к лучшему, несмотря на все эти испытания, что Бог мне посылает!".
И тут я вновь попалась в лукавые сети гордыни. У меня появилась, хоть небольшая, возможно незаметная людскому взору, гордость за себя типа ух, какая я молодец, не зря написала-то.
"Что плохого в том, что ты собой гордишься? Ты заслужила это!", - скажете вы.
Во мне рождалась жажда похвалы, я не хотела признавать, что я хуже других, а ведь Бог знает все мои грехи - их неимоверное множество, бесчисленное, я бы сказала.
Мои рассказы - лишь капля мёда в луже грязи моих грехов, а я смею гордиться? Я сейчас не о том, что плохо или хорошо - вовсе не поучаю никого, если не так выразилась - извините меня.
Просто суть вот в чём: сделал кому-то добро, будь то советом, опытом или делом - и забудь, не храни это чувство гордости за содеянное тобой добро. Забывай. Тогда не будет обидно, если кто-то не похвалил или не поблагодарил, а злость людей в ответ на добро - это прямой показатель того, что ты конкретно ждёшь благодарности. Я не о тебе, друг мой, а о себе.
Следующим этапом моей жизни, который вы заметили, т.к. я публично веду свою страницу, был период агрессии, злости, недовольства людьми - это тот долгий беспощадный отрезок времени, в котором я ссорилась со всеми, с кем только возможно, цепляясь за любую мелочь, настойчиво доказывая свою правоту. Моя тётя (сестра отца) довольно набожная дама, она, как положено, ходит в храм каждую неделю и в тот момент, когда все мои действия в социальных сетях перешли границы дозволенного (я в прямом смысле вела себя неадекватно), тётя Люда сказала:
"Насть, ты, конечно, извини меня, но, как бы с тобой ни поступали люди, не нужно опускаться до оскорблений в ответ, пытаясь кого-то опозорить, унизить. Вы же с Димой ходите в храм, служите Богу. Определитесь, кому вы служите.".
Я разозлилась и на неё, гневно что-то пробурчав в ответ и больше не снимала трубку, когда она звонила, а она и не звонила мне много - лишь однажды.
Всё в одночасье изменил мой папа, который в нашей семье считается закоренелым атеистом. В минуту моего сильнейшего отчаяния он взял меня за руку и сказал:
"Я прошу у тебя прощения за всех тех, кто тебя обидел. Прости всех. Ради меня. Ради Бога. Ради счастья вашей молодой семьи. Не будь упряма. Мы с мамой не смогли справиться с гордостью в свои молодые годы, а я сейчас учусь, когда мне уже 60 лет. У вас вся жизнь впереди. Гордость, злость всё рушит. Думаешь, алкоголь ломает жизнь? Не только он. Враньё, ругань, обиды... Это всё съедает душу. И вот, ты идёшь бездушный на работу, домой, снова на работу... Жизнь превращается в какой-то слаженный механизм повторяющихся действий, смысла в которых вовсе не оказывается под конец пути. Прости нас всех. Ты мудрее меня, должна понять. Вот, Людка, сестра моя молодец, но она запилит тебя наставлениями, я боюсь её гнева, но очень люблю. Я считаю, что Бог в сердце, а у Людки Бог в храме, поэтому для неё я - атеист. Пусть так. Я не спорю. И ты не спорь. У каждого своя правда. Бог итак всех видит!".
Папины слова резко отогрели моё давно заледеневшее сердце, после этого я написала ему песни, стихи, какие-то даже не показала, но самое главное, что атеист вернул меня к Богу, когда ни исповедь, ни молитвы меня не спасали - настолько я погрязла в своих грехах, что, по всей видимости, не замечала в себе эти грехи, соответственно, и не раскаивалась в них Богу. О чём-то я говорила на исповеди, а вот главное упускала, поэтому и не менялась душа моя в лучшую сторону.
Далее пошёл период моей наполненности светом разума и чистоты, что можно назвать просветлением ума. Я начала с того, что полностью изменила стиль ведения тренировок, как позже оказалось, в лучшую для всех сторону, потеряв тех, кто меня осуждал, но есть и мои бывшие клиенты с фитнеса, которые не ходят ко мне, а мы по-прежнему уважаем и ценим друг друга, находясь вконтакте в друзьях, а при возможности обязательно здороваемся, болтаем - почему бы и нет.
Лента новостей вконтакте наполнялась православными рассказами, которые я писала от всего сердца на эмоциях и от любви к Богу, чувствуя свой долг и, как бы, осознавая ценность моих слов для аудитории.
"Я же многим помогу, направив к Богу!", - думала я, но с каждым моим праведным откровением о любви к Богу я словно теряла тот свет внутри себя, которым долго и старательно наполнялась, исповедуясь и причащаясь.
Написав рассказ про пост, я через пару дней сама слетела с него, нагло и беззаботно накинувшись на мясную продукцию:
"Я же тренируюсь! Мне надо мясо!", - сказала я себе, уплетая куриные голени в строгую неделю поста.
После очередного рассказа про Бога я вновь ушла в тень, прекратив ходить в храм. Это случилось внезапно. Дело в том, что в храме, куда я хожу на Зерюнова, исповедь проходит только каждую пятницу и субботу. В пятницу я работаю до поздна, а по субботам иногда задерживаюсь из-за клиентов (бывает, приходится брать кого-то дополнительно вечером в субботу). Так и выпало в первые несколько суббот - клиенты то и дело переносили свои персоналки на субботний вечер. Я поставила чёткое правило:
"В субботу вечером еду в храм. И точка! Никаких рабочих моментов!".
В следующую субботу был день рождения нашей знакомой, потом я сильно устала и не было сил стоять службу в храме, далее стремительно пролетали суббота за субботой, находя нескончаемое количество причин не идти в храм.
Как я уже говорила, в августе 2021 года Бог послал нам с Димой болезнь в первый день поста - мы болели ровно 2 недели с 14 августа и резко выздоровели в последний день поста. В течение болезни я пила только воду, не могла встать, падало давление, скорая так и не приехала - почему-то в тот период был пик обострения короны или что-то в этом духе. Одного звонка с отказом мне хватило. Я зря сказала по телефону, что у меня симптомы коронавируса, так бы, может, приехали за мной. Я даже воды пить старалась мало, чтобы не вставать в туалет, потому что давление скакало то вверх, то вниз, губа синела, ноги дрожали. С 72 кг я скинула за неделю до 69... Мне было трудно дышать, какая там еда. Чтобы пить таблетки, нужно было хоть что-то закинуть в желудок, имея гастрит. Я ела 2-3 ложки вареной овсянки 2 раза в день. В последний день поста я просто встала на ноги и поскакала на фитнес, будто ничего со мной не было. Девочки спросили:
"Как? Как ты похудела так резко?!".
Но это был некомфортный для меня вес, потому что во время тренировок у меня падал сахар, становилось плохо, я ела конфеты, чтобы прийти в себя. Организм не тянул нагрузку на мышцы. А мышцы, вообще, остались после 2 недель голодовки? Конечно, я постепенно набрала вес до 72 кг и занималась уже без падений сахара и прочих происшествий.
Далее был Рождественский пост, к которому я уже с удовольствием готовилась и даже продумала постный марафон, чтобы поддержать тех, кто хочет меняться, но ищет поддержку. Кого-то возмутил тот факт, что я за марафон взяла деньги. Но я брала деньги за свои тренировки в этом марафоне и составление меню, а моя поддержка и советы были безоплатными. Несколько человек набрались в мою команду, мы все вместе соблюдали пост, я отправляла девочкам аудиомолитвы, наставления, советовала сходить на исповедь всем и т.д. Делилась своими малюсенькими знаниями, ведь я сама еще не вникла во многое, что связано с храмом и православием. Могла ли я брать на себя такую ответственность, будучи соплёй зелёной? Нет. Составить постное меню - это одно, а пообещать дать поддержку во время поста - это слишком, мне кажется, даже для священнослужителя. Когда я батюшке сказала о своих планах, он не ругал меня, а лишь сказал:
"Дай то Бог...", - словно он не был уверен в том, что у нас получится.
Через 2 недели я пришла в храм и увидела, что вся толпа людей стоит к моему любимому батюшке Олегу, но в другой стороне стоял молодой батюшка Ростислав. Тогда я начала подходить к людям, говоря:
"Давайте поддержим молодого батюшку, сходив к нему на исповедь и разгрузим нашего любимого отца Олега.".
Некоторые категорически отказались, а кто-то с удовольствием поддержал эту идею. Мы с Димой тоже пошли к другому батюшке. Я начала говорить, что прошлое меня не отпускает, а иногда в моменты уныния на ровном месте начинаю думать о разводе... Батюшка посоветовал мне обратиться к психологу, чтобы разобрать мои прошлые обиды, ведь, очевидно, суть таится в них, а потом он спросил:
"А ты уверена, что любишь мужа? Любить можно по-разному. Какую любовь к нему ты испытываешь?".
Я окончательно запуталась, ведь отец Олег всегда говорил мне:
"Бог благословил вашу любовь, страсть - это совсем иное. С возрастом понимаешь, что любовь - это, прежде всего, уважение, забота друг о друге и многое другое. Дружба, понимание, сопереживание и все эти чувства сливаются в одно понятие - любовь.".
Я вслушивалась в его описание любви, понимая, что именно так и происходит между нами, а потом в слезах шептала:
"Господи, прости меня за грешные помыслы...", - а выходила из храма с облегчением в душе, любовью в сердце и твёрдой уверенностью, что всё идёт так, как нужно.
Но в этот раз я не попала к отцу Олегу. К тому моменту как я исповедовалась у другого батюшки, отец Олег уже ушёл...
Я стояла на службе, но в мыслях таила обиду на то, что еще больше запуталась и, направляясь к выходу, сказала Диме:
"Я не буду стоять службу, не хочу. Поехали! Всё!".
Он был в шоке, но понимал, что на лице моём что-то между дебильной улыбкой и стеклянным взглядом едва заплачущих глаз.
С того момента я стала хуже, чем была, потому что в моих мыслях крутились вопросы:
"А умею ли я любить? Может, это не моё, вообще... Может, зря венчание...".
Да уж, я злилась на себя и даже на батюшку, что всё пошло совсем не так, как обычно. В новогоднюю ночь мы с мужем вновь приехали в храм, но опоздали на службу. Зато я поняла, что именно такой новый год хочется встречать, а не с ёлкой. Про новый год напишу отдельной историей с пояснениями, чтобы сейчас не терять нить связи предложений этого рассказа.
Я могла долго мучать себя сомнениями на тему любви, пока моя знакомая не написала мне известие о том, что отец Олег неспроста ушёл раньше с исповеди - ему стало плохо, но сейчас уже всё нормально. И тут мне стало стыдно... Получается, он столько напутствий давал мне всё это время, а я каждый раз тащилась к нему с новой порцией неуверенности в завтрашнем дне, в своей вере, в том, правильно ли я поступаю, идя на уступки мужу, ведь все мои подруги толдычут:
"Ужас, бросай его! Такой муж тебе не нужен!".
Несмотря на все мои нескончаемые сгустки сомнений на тему всего, отец Олег каждый раз находил короткие поучительные истории, которые давали мне понять смысл происходящего со мной и узреть свою вину в этом. Сейчас я знаю: если со мной кто-то плохо поступил - виновата в этом я, ведь не будь я такой, Бог не послал бы мне этого обидчика.
И вот, что я поняла: в тот вечер не зря мне суждено было попасть к другому священнику. Тут же мне вспомнились важные слова, которые мне сказал отец Ростислав, но я, почему-то, пропустила эту фразу мимо ушей... Он сказал:
"Тебе нужно научиться вопросительной молитве. Во время молитвы сосредоточиться, быть искренней к Богу, а не просто бездумно читать молитвослов и напрямую поговорить с Богом. Попробуй. Исповедь - это хорошо, а ежедневная беседа с Богом тоже необходима.".
Получается, вся моя вера держалась на отце Олеге до того момента, пока я не исповедовалась другому батюшке. Мне понадобилось много времени, чтобы самой разложить по полочкам всё в своём уме, но когда я сделала это, то появилось твёрдое желание пойти в храм. Я решила, что даже если не будет отца Олега в храме, то это не должно менять моего отношения к исповеди, моей любви к Богу, ведь батюшка - это лишь свидетель моего покаяния, не обязательно просить у него совета, ведь Бог каждому дал разум и свой путь. Также я вспомнила, что батюшка Олег не давал мне настойчивые советы, а наводил на размышления, которые вели к нужному ответу на все мои вопросы. У него дар Божий...
Когда-то он хотел уехать из Ухты, но судьба сложилась так, что он привязан к нашему городу из-за своей болезни (ему нужно 2-3 раза в неделю ложиться в больницу на прочистку почек на аппарате). Самое необычное в его истории, что до своей болезни он успел съездить в другие города, хотел устроиться в другую церковь священником, а ему отказали. Болезнь поставила точку в вопросе переезда.
Бог оставил отца Олега в Ухте, потому что есть те люди, которым он очень необходим. Возможно есть те, кто, как и я, не осознал главного в любви к Богу - верность, несмотря ни на что. Не важно, какой священник или церковь, важно то, что любой храм - Божий дом и тебе там рады каждый день. Неужели есть разница, как на тебя посмотрят служители храма или какой батюшка принимает на исповеди? А если батюшка Олег, то это счастье и возможность для многих ухтинцев услышать Божьи наставления устами человека. Слава Богу, что нам посчастливилось быть знакомыми с ним и, дай Боже, ему долгих лет жизни, крепкого здоровья, терпения и сил в такой непростой работе.
На самом деле, мы постоянно слышим Бога через других людей, также как и дьявола. Только прислушиваться к заманчивым искушениям рогатого гораздо проще и увлекательнее...
Великий пост я не соблюдала, причём осознанно понимала, что не готова, но Бог вновь не оставил меня без своей помощи: в первый же день поста я отравилась мясом. Я шутила на эту тему, мол, как так! Опять пост и у меня то понос, то золотуха! Однако, тема не для смеха. Я пропила абсорбенты, пару дней на кашах посидела, промучавшись от боли в животе, но потом продолжила есть всё, что мне хочется, несмотря на пост. Затем у меня пошла жуткая аллергия на яйца, сладости, а от мяса стало тошнить. Даже это меня не остановило - я стала жарить блины, оладьи, пироги. Моё питание переросло в чревоугодие, а состояние души стало падать до уровня уныния на ровном месте без весомых на то причин:
"Погода - гадость, настроения нет, спать охота, сна нет, мысли беспокойные... Ыуа...".
Всё это я начала заедать пряниками, соками, пирожками и набрала вес. Демон свиньи настиг меня и разрушил. Хрюкай и плачь! Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Думаете, я исправилась, осознав это? Нет. Мы сходили на исповедь все вместе - Дима, я и Маша, а ночью мы с Машей ворочались в попытках скорее унуть. Время капало словно протекающий кран: час, два, три - и вот уже 6 утра, а мы не спим... Но через час вставать и собираться на службу, позже причастие. Я толкнула Диму, шепнув:
"Мы скоро уснём, не буди нас, ночь была бессонной. Воскресенье, всё-таки, можем до обеда отоспаться.".
Дима молча угукнул. Маша мне шепнула:
"Мам, а ты всё на исповеди сказала?".
Я говорю:"Да, конечно! А что?".
Тогда дочка уточнила:
"Про лень свою сказала? Ты же часто ленишься посуду помыть или помолиться.".
И я опешила:"Упс, забыла...".
Машка, опустив взгляд в подушку, пробубнила:
"Вот и я забыла кое-что важное сказать. Выходит, не покаялись в главном, а остальное перечислили. Потому и сна нет. Не заслужили мы причастие. Спокойной ночи и с добрым утром. Вот и всё.".
Я ржала от того, с каким сожалением и мудростью она это сказала. Ржала, пока до меня не дошло, что я вновь угодила в капкан сатане... С тех пор стараюсь выписывать на листочек даже мелочные свои проступки, чтобы не забыть их на исповеди.
Помню, как-то привела брата на исповедь, он подошёл к батюшке на 1 минуту - гляжу, батюшка тут же читает над ним молитвы, отпуская грехи. Мы с Димой, переглянувшись в недоумении, улыбнулись - он впервые пришёл на исповедь, мол, кучу грехов за минуту прощебетал чтоли? Когда мы сели в машину, я спросила, смеясь:
"А что ты сказал батюшке?".
Брат, не скрывая, серьёзно ответил:
"Ну, чо там, короче, тип, так, по мелочи, чо как есть, то-сё, грешник я, чо... Пью, курю, блудю, все дела. Каюсь, короче. Хочу меняться, злое творю.".
Гогоча в голосину от молодёжного сленга младшего брата, я снова спросила:
"А батюшка тебе что сказал?".
Брат терпеливо ответил:
"Он сказал, что большие грехи вырастают из маленьких, едва заметных. Подумать об этом, начиная с маленьких грехов, и прийти снова, когда вспомню все-все свои грехи. Ну, чо, завтра за мной заедете? На причастие поедем?".
Мы пообещали утром заехать за ним. После 12 ночи мне ужасно хотелось есть, я не могла заснуть. Дотерпев до часу ночи, я больше не могла слушать урчание в животе и сказала Диме:
"Я завтра не пойду на причастие, чаю выпью сейчас!".
Дима рассердился, но лишь молча вздохнул мне в ответ. Дело в том, что перед причастием нельзя ни есть, ни пить всю ночь и утро, а я нарушила это правило и поленилась читать молитвы.
Утром мы заехали за братом, но он не вышел. Мы еле разбудили его. Он вышел через полчаса сонный и сказал нам, что волнуется, а молитвы так и не слушал перед сном и с утра. Так мы все вместе разошлись по домам, не дойдя до храма. Что нам мешало прийти на службу? Ладно, без причастия, но службу кто отменял?
А потом до меня дошло, что в тот вечер, когда брат исповедовался, я смеялась над ним. В молитвах, которые я читаю, есть такие слова:
"...или греху брата моего смеяхся, или разгордехся, или объядохся, или опихся, или без ума смеяхся, моя же суть бесчисленные согрешения...", - это перечисления возможных грехов, которые мы иной раз не замечаем.
Например, раньше у меня то и дело вылетал привычной в моей разговорной речи мат, пока я не осознала, что мат имеет смысл: все маты - это проклинание Бога. Невозможно любить Бога и каждый раз говорить мат. После того, как я поняла, что это не бессмысленные прикольные привычные словечки, а слова, придуманные дьяволом, чтобы осквернять Бога, отдаляться от него с каждым сказанным матом, то и речь моя стала чище. Даже слова типа "елки-палки", "блин" кажутся мне паразитами в красивой русской речи, но если кто-то говорит на матах я не смею осуждать людей, хотя бы потому что человек может просто не ведать, что говорит, т.е. возможно он думает, что это просто слова, не имеющие особого смысла, однако маты питают бесов, которые по пятам идут за всеми нами с самого рождения.
Сейчас я сижу дома, потому что болею. Знаете, когда я заболела? Ночью с воскресенья на понедельник (с 19 по 20 июня). У нас с Димой резко начался жар, температура поднялась до 38.7, причём её было сложно снизить таблетками - минимум до 37.9 понижалась. Состояние ужасное: тело ломает, горло болит, нос заложен, то холодно, то жарко. Ой, ну, обычная простуда, ОРВИ - не суть. Важно другое - с понедельника начался Петров пост. Я написала тёте Люде об этом чудесном явлении, которое уже сложно назвать совпадением. Душа моя переполнялась радостью от того, что Бог нам даёт шанс, но я не готова выдерживать пост и сомневаюсь, что мы справимся. Тётя Люда ответила:
"Это Петров пост - несложный, можно есть рыбу, кроме среды и пятницы. Справитесь!".
Я достала книгу, которую мне дала почитать тётя Люда "Несвятые святые" и нашла в этой книге ответ на свой недавний вопрос:
"Нужно ли мне писать рассказы на тему Бога?".
В книге есть такой момент, как молодой священник задаётся вопросом на тему "кино - это грех?", получая ответ мудрого духовника, мол, смотря о чём снимать - если о правильных вещах, то, почему нет?
Вот и я подумала... Ведь кто-то привык читать мои рассказы, пусть не всегда весёлые, но всё же, кому-то мои жизненные истории поднимают настроение - почему бы не написать. Тем более пару раз ко мне в храме подходили незнакомые люди со словами:
"Анастасия, я Ваша подписчица. Спасибо за рассказы. Поэтому я здесь, а раньше даже не думала, что приду в храм!".
Я посчитала это знаком, что всё правильно делаю, когда пишу о своей жизни, хотя мои близкие люди говорят обратное:
"Не пиши свои рассказы - это личное. Тем более про Бога. Кого-то это отталкивает, а кто-то смеётся. Но самое главное, что ты сама теряешь веру, когда публично заявляешь о Нём на весь мир.".
Быть может, я вновь попала в западню рогатого, но уверенно пишу вам, что для меня жизнь без Бога бессмысленна и уныла, а скрывать и тайно любить я не умею - это первый момент. Вторая причина - это моя аудитория, люди, которых Бог привёл в мою жизнь вконтакте или при встречах. Для чего-то же Господь привёл ко мне всех моих читателей. Прошу - не думайте, что я зазналась, другую мысль хочу передать - наоборот, что я обычный человек, грехи мои в количестве и тяжести, быть может, давно перевалили ваши проступки, но Бог даёт мне возможность своим примером открыть дверь к свету. Бог показывает всем нам, что никогда не поздно отречься от сатаны, даже если вчера вы занимались гаданиями, приворотами - всё это останется в прошлом, придя к Богу с покаянием.
Я не раз замечала, что болезни, через которые я прошла в свои довольно юные годы были не только для меня, но и для тех людей, которых я смогла поддержать, пройдя такое же испытание когда-то. Да и мне попадаются люди с похожими испытаниями, что приходится пройти мне: кому-то я даю совет, кто-то учит меня.
Думаю, многие со мной согласятся, что болезни Бог даёт во благо - преодолевая эти испытания, мы становимся не только сильнее, но и мудрее. Нельзя сравнивать судьбы, у каждого свой путь и свои испытания.
Дай, Господи, всем нам оставаться в светлом разуме и не вестись на хитрые искушения сатаны.