Уважаемый Охотник выходного дня интересовался в комментариях, как в Якутии борются с комарами. Вопрос совершенно правильный и точный. Тем более, что ответ на него: никак. По крайней мере, в наши дни. Мне рассказывали местную легенду, что во времена Союза был план извести, или хотя бы проредить комариную популяцию. Но потом от него отказались, потому что стало меньше птиц, а птицей в тайге питается практически все зверье.
Сейчас от комаров единственное спасение - это плотная, непрокусываемая одежда и реппеленты на те места, которые остаются открытыми, или которые все же можно прокусить. Поэтому классический якутянский загар - это лицо и кисти рук. Я уже и сам щеголяю с таким:)
Но если в обычных ситуациях этого оказывается достаточно, то гигиена (и тититигр, ага) требуют изобретательности. Раз уж я изобрел велосипеды, то по законам субкультуры Выживача должен поделиться ими с читателями.
Мытье
Это самая простая из процедур. Вначале раздеваемся. Причем делаем это одной рукой, поскольку второй буквально сразу же наносим реппелент на свое нежное тельце. Это дает временную защиту, а бОльшего нам и не требуется.
Намыливаемся. Прям сразу по всей площади, которая требует омовения. После этого набираем в ковшик, или что там у вас, воду, а в грудь -побольше воздуха. Выбираем подходящие к настроению матерные слова, выдыхаем их одним долгим протяжным стоном... И обливаемся, ковш за ковшом. Вода из луж вечной мерзлоты холодная, но останавливаться никак нельзя. Вместе с мылом смывается и реппелент, а на чистую кожу вмиг налетают полчища комаров. Остановитесь - и продолжить процедуру уже не хватит духу, я гарантирую!
После этого вытираемся полотенцем, тоже как можно скорее, и впрыгиваем в одежду.
Туалет
Задачка "на пописить" в здешних условиях похожа на неумелую мастурбацию. По крайней мере, для мальчиков. Про то, как это происходит у девочек, я по понятным причинам знать не могу.
Итак, вы расчехляете свой главный калибр... И сразу же начинаете им махать в стороны. Влево-вправо, ага. Останавливаться нельзя ни на секунду, иначе рискуете обнаружить на самом нежном месте десяток кровожадных тварей.
Все-таки, нет в жизни счастья. Никогда еще у меня столько не сосали... И никогда еще я не был настолько этим недоволен!
Мотылять следует также до последнего момента. При этом необходимо учитывать разброс вашего капельного полива, а иногда в условия задачи добавляется еще и ветер.
Если же вы задумали по-настоящему Большой Поход, то все предыдущие сложности покажутся вам детским лепетом! Во-первых, настоятельно рекомендую дождаться момента, когда патрон уже окажется в патроннике... если вы понимаете, о чем я:) Причина все та же: с момента начала операции счет будет идти на секунды.
Теперь обрызгиваем фалды вашего СЕРтука (полевой куртки, кителя и т.д.) реппелентом. Они выполнят роль противопульного щитка на пулемете, отбивая лобовые атаки. Противник, несомненно, отыщет обходной путь, но некоторое время вы выиграете.
Далее все интуитивно понятно. Занимаете соответствующую позицию. При этом "противопульные щиты" опускаются ниже ватерлинии, блокируя налеты самых отважных камикадзе, которые живут по принципу: "таран - оружие героев!".
Пока бестолковые долбятся в преграду лбами, а хитрые планируют обходной маневр, вы быстро-быстро, шнель-шнель делаете то, за чем явились.
Так и живу тут, посреди тайги, да. Была б луна - я бы на нее выл. Но чертовы белые ночи губят всю романтику на корню.
