Кризис 3 лет - происходит распад "мы" - появляется "Я сам".

Ребёнок в процессе роста, формирования и взросления проходит несколько кризисов (смотри статью «Детство с точки зрения возрастной психологии»). И сегодня я хочу познакомить Вас с кризисом 3 лет. Данный период ассоциируется у родителей с тревогой, истериками и постоянными криками «Не хочу-не буду!». Мама в шоке, её ребенок ещё только вчера был прекрасным цветочком, смеющимся котёночком, а сегодня гром среди ясного неба. И здесь все мамы делятся на два типа: 1. «Ой, беда, что же мне с тобой делать! На возьми, только не кричи!» 2. «Так, я сказала, меня слушать! Мал ещё мне здесь порядки устанавливать! Нет и всё».

И лишь небольшая часть мам, интересующихся детской психологией «не бросается в крайность», а пытается понять своё чадо. И сегодня я хочу немного Вам в этом помочь.

В первую очередь необходимо понять то, что именно в возрасте трёх лет (+/-) ребёнок начинает осознавать своё «я», свои желания и потребности. То прекрасное «мы», та неразрывная связь между ребёнком и значимым взрослым неожиданно прерывается. Ребёнок отделяется и пытается своим поведение рассказать об этом миру.

Л.С. Выготский, выдающийся советский психолог, вывел 7 особенностей поведения детей в кризис 3 лет:

1. Негативизм. Ребёнок хочет чего-то, но не может этого сделать, так как родители предложили ему сделать именно это. Каламбур получается, правда? Но это для нас, для взрослых. А ребёнок в 3 года начинает отстаивать свои желания, ему важно, ЧТОБЫ ИМЕННО ОН ПРЕДЛОЖИЛ ТО, что ИСПОЛНЯТ, не заберут эту идею и предложат сами родители. Кроме того, свою роль играет уровень доверительных отношений между ребёнком и тем взрослым, который предложил то, что ребенок и так хочет. Мой муж очень сильно негодует, когда наша дочь ДЕМОНСТРАТИВНО ИГНОРИРУЕТ его просьбу что-то сделать (то, что она любит), а как только я предлагаю тоже самое, сразу «включается» и соглашается. Негативизм – «не буду делать, потому что ТЫ так сказал». Кризис трёх лет ещё называют «кризисом социальных отношений» - ребенок мотивирует свои поступки не содержанием ситуации, а отношениями с другими людьми.

2. Упрямство. Ребенок будет настаивать на каком-то желании только потому, что он уже это сказал. И здесь важно отметить, что упрямство отличается от отстаивания своего интереса тем, что ребенок начинает настаивать на том, что ему не так уж и сильно хочется, но уж раз сказал…. Упрямство - «Хочу, потому что Я так сказал».

3. Строптивость. Ребенок стремиться настоять на своём, быть правым во всём, так как не желает подчиняться установленным в обществе правилам. Бунт против общества, так сказать. «В магазине нельзя кричать» - «А я буду, буду кричать, и всё!!» Строптивость – «Хочу, потому что Я против чьих-то правил, у меня СВОИ!»

4. Своеволие – желание быть самостоятельным. Осознание ребенком собственного «я», даёт ему понимание, что он что-то знает про себя, а значит знает, как ему будет лучше.

5. Протест-бунт. Ребёнок будто находится в состоянии войны с окружающими: «Они не знают, кто Я такой, они не знают, что МНЕ нужно. В силу возраста проявить своё «Я» ребенок может только через эмоцию «гнев» - она самая заметная.

6. Симптом обесценивания. Всё, что ещё недавно для малыша было важным и любимым, вдруг теряет свою значимость. «Любимая игрушка не нужна», «Йогурт этот ваш сладкий не хочу»…. «Да я вообще не знаю, что люблю и хочу, я только нашёл себя, подождите. Всё показывайте!»

7. Стремление к деспотизму. Ребёнок в этот период стремиться вернуть состояние раннего детства, той привычной среды, где всё ему понятно и желания исполнялись моментально.

Немного адово, не правда ли? «Хочу то, не знаю что», «Дай ты, нет ты» и ещё много разных «непоняток». И здесь у родителей ещё всплывает мысль: «А ведь ему всего лишь три года! А что дальше будет? Нет, надо начинать воспитывать с малолетства!» И дальше, всё как положено: в подробности не вдаёмся, принимает всё на личный счет и начинаем ВОСПИТЫВАТЬ, а лучше вначале НАКАЗАТЬ за такое безобразное поведение. Классно придумали, не так ли?

А что же делать с этим «классным планом» трёхлетке? Закатываем истерику! Это действенно, сто раз так делал. И всё, круг замыкается: ребенок требует-родители воспитывают-ребенок истерит и снова требует.

Каково же решение данной проблемы? Всё намного проще, чем вы думаете. Первое, что необходимо сделать родителям трёхлетки, это понять, что ребенок ведёт себя так, не потому что ВЫ ПЛОХОЙ РОДИТЕЛЬ, а потому что ОН КАК-БУДТО ВСЁ ПОНЯЛ ПРО СЕБЯ, А ЧТО ПОНЯЛ, ЭТОГО НЕ ПОНЯЛ. У ребенка проблема – он только почувствовал своё «я» и хочет это ощущение сохранить, понять, осмыслить и миру показать. Задача родителей: принять этот факт и отталкиваться в своих действиях именно от него, пойти к ребенку навстречу и оказать эмоциональную поддержку. Осознать его эмоции и чувства в моменте. Как только ребенок это почувствует, его паника уйдёт, а защитная реакция «нападение» прекратиться.

Решайте проблему любовью и помните «Залюбить ребёнка нельзя! Любовью можно только помочь».