Сложно собрать себя. Не помню, чтобы перед отпуском последние пять лет я чувствовала себя настолько раздавленно.
Вести с полей: у меня четыре двойки.
Кто-то покрутит пальцем у виска, мол, это у учеников двойки. Они не старались. В этих словах есть доля правды, ведь двойки получили те, кто в принципе никогда не прилагал особых усилий.
Однако я всё равно считаю эти двойки своими. Мне кажется, что это я что-то не так объяснила, не так "выдала". Не так, не так, не так. И думается мне, что вины моей не меньше, чем у тех, кто получил "2".
Это мои двойки. Я так старалась добиться результата. Чтобы все, кто пришёл на экзамен, увидев работу, поняли, что они всё знают. Но нет. Помимо двоек есть штук семь неожиданных троек. И это не менее больно. Не менее обидно.
Я долго пыталась переварить всё это. Долго пыталась смириться. Не получилось. Пишу сюда в надежде, что станет легче. Как я уже когда-то говорила: я пишу для души.
А душе тяжело. Она мечется. У меня никогда не было завышенной самооценки. Я никогда не страдала "комплексом Наполеона". Да ещё и этот чертов "синдром отличника". Не могу принять. Не получается принять тот факт, что не всё в моих руках. Что не всё поддаётся моему контролю.
Всё-таки экзамен писала не я. Писали дети. От них зависело не меньше. Но я не могу винить никого из них.
Знаете, а девочки, получившие тройки, даже извинялись. А я не вижу их вины. Я вижу свою вину. Вижу свою несостоятельность как учителя.
Простите меня, ребята. Вы - мой первый выпуск. Я училась вместе с вами. Я пыталась учить вас, но знайте: в первую очередь я училась сама. Училась общаться, говорить, объяснять.
Я - неправильный учитель. Я позволяла себе говорить "какой ты тупенький". А количество "фигов" в моей речи пересчитать вообще невозможно.
Я не смогла довести начатое до логичного завершения: многие не подтвердили отметки.
И откровенно честное признание напоследок: если бы не долбаный кредит за дом, я бы, увидев результаты, написала заявление на увольнение. Но, к сожалению, и следующие классы детей будут мучаться с такой вот несовершенной мной, потому что такой стабильной зарплаты не может пообещать никакая другая организация.
Меркантильность. Ещё девять лет меркантильности, самообмана и порушенных детских мечтаний. Мразовато.
