Первые дни после потери находишься в каком-то ступоре...
У всех он длится по разному...
У кого-то несколько часов, у кого-то несколько недель, у кого-то несколько месяцев...
Потом неизменно начинаются поиски ответов на вопросы:
За что?
Почему с нами?
Почему со мной?
Как мне теперь жить?
Почему я не ушла вслед за ним?
И когда станет легче?
Глубина горя, в которое погружается вдова кажется бесконечна...
Словно нет никакого дна и ты опускаешься в этот холодный отчаянный мрак всё глубже и глубже...
Да, ты иногда выныриваешь, но это больше похоже на издевательство, чем на облегчение, ведь погружение обратно в пучину ужаса неминуемо...
И вот этот вопрос: "Когда же станет легче?"- постоянно задаётся изо дня в день, изо дня в день...
Я искала ответ на него...
Пока не поняла, что прошло почти полгода и я сама уже могу подвергаться расспросам от тех, кто в данный момент переживает первые дни своего личного ада...
Пережить, прожить горе советует и психологи, и книги, и форумы...
Вот только что это такое - проживать горе?
Сейчас, спустя время, я могу сказать что проживать - это именно, сжав зубы выполнять то, что от тебя требуется на работе, в семье (у кого-то дети, у кого-то внуки, у кого-то родители, у кого-то домашние животные)...
Никто из них не погружён в ваше горе...
Да, они тебя жалеют, сочувствуют тебе, но как это не ужасно сейчас звучит - Жизнь продолжается...
Да, это их жизнь продолжается, но ты являешься частью их жизни и поверь - очень часто вопреки известной песне - "Отряд замечает потерю бойца"...
Работу надо работать, детей надо обихаживать, родителям надо помогать, внуков надо растить, сад/огород надо поливать, животных нужно кормить и выгуливать...
Но всё это так трудно и тяжело сейчас для тебя...
Вот и получается, что обычная ежедневная рутина даётся с огромным трудом...
Да, с опухшими мёртвыми глазами, с огромной дырой в сердце, но ты впрягаешься обратно в ярмо под название Жизнь и везёшь...
Ты проживаешь и переживаешь (пережёвываешь) каждую минуту, каждый час, каждый день, каждую неделю...
Я как мантру повторяла одно и тоже:
Не думай! Не думай! Не думай!
Не вспоминай! Не вспоминай! Не вспоминай!
Делала и продолжаю делать всё "на автомате"...
И всё это превозмогая и пересиливая себя...
Результат, конечно, так себе - его почти нет...
Но это только на первый взгляд...
Если чуть- покопаться и быть честной с самой собой, то сейчас мне не то чтобы легче...
Мне терпимее что-ли...
Я словно притёрлась с болью потери...
Но с самой потерей не смирилась...
Сон по-прежнему плохой, аппетит есть, но какой-то вялый...
Проблемы с памятью и концентрацией внимания - этого я кстати, стала стесняться...
Всегда была хваткая, а это словно вместо мозгов желе какое-то...
Но я себя успокаиваю, что я проживаю горе, переживаю его...
Сегодня у меня 172 день...
И я честно говорю - боль стала терпимее...
Да, конечно, впереди ещё много откатов и погружений в кошмар...
Да, я ещё не осознала в полной мере и не приняла потерю...
Но работа горя идёт своим ходом...
Время работает на нас...
Я всё дальше от тебя, любимый, и всё ближе к тебе...
Всех обнимаю...